囧话东西

晚上吃完饭在公园里散步，听到俩阿姨聊天。

A阿姨问：“你女儿得有29了吧，怎么还没找个对象啊，你也不催催。”

B阿姨回答：“她不结婚。”

A阿姨听完后很惊讶：“不结婚了，老了可怎么办啊。”

B阿姨回答：“她老了我就死了，我管那么多干吗。”

一同事出差，上了火车后，他发现别人坐了他的位置， 就走过去说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置。”

那位大哥说：“兄弟，你这是站票，站哪都行。”

高考前一天吃晚饭时，老妈对我说：“儿子，好好考，你看你爸，当年考得好就娶到个我这么出色的媳妇。”

“那要考不好呢？”

“考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废！”

丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”

妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春过。”

在地铁上被一个老外撕心裂肺的喊叫声吓到了，他冲电话哭着吼：“你根本就不喜欢我，和我在一起就是为了学英语！”

一天早晨，当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的时候，我到她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。

“你的床那样就算收拾好了吗？”我问。

“不是，爸爸，”玛吉回答，“我只是打了一个草稿。”

女人穿丝袜。

夏天你问她：“你穿丝袜不热吗？”

女：“不热啊，丝袜是透气的呀！”

冬天你问她：“你穿丝袜不冷吗？”

女：“不冷啊，丝袜是保暖的呀！”

丝袜这么神奇？！

“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”

“结果怎么样呢？”

“咳咳咳！只跑了个第5名……”

毕业季，全班聚餐。有同学喝高了，旁人说：“你醉了，消停会儿吧。”

“我没喝高，真的。”

“那你能做俯卧撑吗？”

“能啊，你们看。”他趴下开始做俯卧撑。

上来四个同学抬胳膊抬腿把他抬走，十字路口的车终于有序开动了。

甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯！”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：“爸爸，大卡车怎么了？”为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定地说：“哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽烟。”

两个调皮孩子在闲谈：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”

“这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果。

“现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一個苹果。”

儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过。”

父亲：“为什么？”

儿子：“我们的老师也留级了。他今天又到这一班来教我们了。”

（摘自《做人与处世》《山东手机报》《淮海晚报》等 图/黄煜博）