不要轻易给孩子『贴标签』

文/明天

不要轻易给孩子『贴标签』

文/明天

一位女公务员告诉我，40 年来自卑像虫子一样一直在噬咬着她的心。

从小，我就知道自己是个又丑又笨的女孩。为庆祝六一儿童节，班上挑选一些同学到学校大礼堂表演节目，我没被挑中，心里很不服气：“我明明比她们跳得好。”爸爸哈哈大笑：“上舞台的都是漂亮女孩，像你这样子会让人笑掉大牙的。”邻居女孩剪了一个“娃娃头”，我也要去剪一个，妈妈说：“人家长得好看，怎么打理都行，你怎么弄都不好看。”期中考试，我考了全班第二名，爸爸说：“你完全是瞎猫撞上死老鼠，运气好！”

不管我做了什么事，父母都会找出理由来否定我。“又丑又笨”的观念在我心里扎下了根，我不敢大声讲话，不敢笑，不敢第一个举手发言，不敢穿新衣服，不敢站在队伍最前排，我几乎羡慕所有的孩子：他虽然有些胖，可是他的眼睛多漂亮啊；他有些黑，可是瘦瘦的，多好啊；他成绩不好，可是他会捉鱼虾抓螃蟹，他真能干……

现在我已长大成人，在一家行政机关工作。虽然我经常告诉自己：我不是最丑的，也不是最笨的，是父母对我的评价不准确，但自卑仍然像小虫一样时时噬咬着我。我不敢在大会上发言，总担心说错话，担心发音不准；看到同事、朋友扎堆聊天，我就会想：他们是不是在说我呢？我有没有什么事让他们抓住把柄？我穿的衣服永远都是黑、白、灰三色，永远都是过时的款式，我的发型永远是齐耳短发，我没有勇气做出一点点改变。

我妈经常对老师说：“他脑子有些笨，反应太慢，希望您对他不要有太高的要求。”因此，老师从来不点我发言，也从来不检查我的作业，我的分数也不计入全班总分。我被安排在最后一排，同学们都不理我。

有时，我作业不会做，问妈妈，妈妈就会很生气：“你怎么这么笨，真是后悔生下你！”听奶奶说，我两岁半才会走路，3岁时才会说话，做什么事都比别人慢，因此大家就认定我天生愚笨，不是读书的料。

我非常羡慕那些聪明孩子，他们学什么都很快，总是得到表扬，而我好像处处都是被人嘲笑的对象。有一次，爸爸妈妈带我出去吃饭，一位叔叔出了一道题，说要考考我们几个小朋友，我妈说：“小轩就别参加了，他肯定答不上来！”

然后，她赶快将我带到另一边，说：“你太笨了，让我们很没面子。”其他几个小朋友马上跟过来，大叫：“笨熊！笨猪！”

没人愿意和我玩，我就常常一个人在家里玩拼图。我拼图的本领非常强，又快又好，再难的图案我都能拼出来，这是我唯一得意的特长，但妈妈说，考试不考这个！她还说，我将来只能当木匠或修理工。我说我愿意当修理工，我妈说那不需要什么文化，正好适合你这么笨的人。11

岁的男孩小轩， 成绩总是处在班上最后几名，他说他很难过，却不知道该怎么办。

父母为什么喜欢给孩子“贴标签”

经常听到很多孩子说：“我缺乏数学细胞”“我是一个自制力差的人”“我很笨”，消极的自我定义会大大降低孩子的自信心，使其能力的发展和发挥大大低于应有的水平。孩子为什么会给自己贴上这样的“标签”呢？这些消极的自我评价通常是来自父母。经常听到一些父母当着孩子的面说：“我们家孩子从小就不机灵。”“他天生不是学习的料。”

父母为什么会有这些跟自己的意愿背道而驰的言行呢？大致有3个方面的心理原因。

一是深深的挫败感。孩子在出生前，每对父母都对孩子抱着极高的期望，希望孩子聪明、漂亮、健康、可爱。可随着孩子的出生和长大，父母不得不承认：可能你的孩子的确没有别的孩子漂亮；可能他不像别的孩子那么机灵；可能他体弱多病，长得又矮又瘦；可能他语言表达能力不如其他孩子，吐字不清……无奈的现实深深地打击了父母追求完美的想法，这种挫败感无法向外人诉说，有些父母就选择了通过嘲笑、打击、放大孩子的弱点来发泄。

二是源于内心的自卑。现实生活中，越是各方面条件不太好的父母对孩子的打击越重，而且父母对孩子指责的地方往往也正是父母自己的软肋。比如，父母嘲笑孩子笨，其实正是害怕别人说自己无能；父母批评孩子内向、不会说话，其实这也正是他们自己的痛处。父母正是通过打击孩子的某一方面来掩饰自己在这一方面深深的自卑。

三是对社会价值观的趋同。在现实生活中，大多数人的赞美和欣赏往往是送给那些拥有美貌和聪明的人。不漂亮、不聪明、不可爱的人因此会被打入“冷宫”。有些父母对这种价值观也予以趋同，抢先给孩子贴上“标签”，既表现出自知之明，也避免别人的负面评论。比如，上述个案中小轩的妈妈，因为担心别人瞧不起自己的孩子，首先就声明：他很笨，不要对他寄予太高期望。这看似是在保护孩子，其实如同给孩子的心头插上了一把利剑。

父母要给孩子无条件的爱

家庭本该是孩子的庇护所和堡垒，但对孩子最大的伤害往往却是家庭造成的。比如，第一个案例中的女公务员因为从小受到父母的嘲笑，使得她40年来一直生活在深深的自卑中，本应很精彩的生活却变得黯淡无光。

第一，父母要拆除自己内心的价值观“炸弹”。父母对孩子的看法会大大影响他对自我的评价，父母要将自己理想中的孩子抛到一边，只因为他是你的孩子而无条件地爱他。在不良社会价值观的大形势下，父母必须对这种影响加以制衡，要相信所有孩子生来都是有价值、有尊严的，都有权利受到尊重。孩子若知道父母爱他、尊重他，就会相信自己是有价值的。

第二，不要求孩子是完美的。给孩子贴上负面标签，也折射出父母内心的脆弱，唯有足够成熟的父母才可能对一个长得丑或明显笨拙的孩子说：“孩子，我不但爱你，也知道你是一个值得爱的人。”因此，父母需要审视内心深处的感觉：你是否因为孩子很平凡而暗自感到失望？你是否因为孩子长得不好看而不接纳他？你觉得他很笨吗？孩子太吵闹或太害羞的个性是否让你觉得丢脸？……如果连你都不喜欢自己的孩子，还有谁能教导他尊重自己呢？当我们认清自己是平凡的人，也有很多不完美的地方时，又有什么权利要求孩子做到完美呢？

第三，帮助孩子剔除消极的自我定义。父母要避免对孩子做出消极的评价，但是孩子不是生活在真空中，他某方面的弱势有可能会受到外界的排斥和嘲笑。作为家长，要积极引导孩子正确认识自我，告诫他不要太看重别人的评价，也不要轻易对自己下结论，而应该尽力去尝试，相信自己不比别人差。

第四，引导孩子扬长避短。有的孩子因为长相不佳或者学习成绩不佳而感到自卑，父母帮助孩子对抗自卑感的最佳利器是“扬长避短”。父母的责任是帮助孩子找出他的长处，尽可能把这些长处发挥出来，让孩子得到肯定自我的成就感。比如，小轩的动手能力非常强，在拼图方面有优势，父母就应该及时肯定他，鼓励他发挥自己的特长。要知道，成功的人之所以成功，并不是因为他们有完美的才能和品质，而是更好地发挥了自己的长处。

需要格外注意的是，父母对待生活的态度也将对孩子起到潜移默化的作用。假如父母把自己面临的困难告诉孩子，并亲身示范如何积极地应对，就会对孩子产生显著的激励作用。

明天，国家二级心理咨询师，心理专栏作家，长期从事心理咨询工作，在儿童和青少年心理指导方面具有丰富的实践经验。本文选自其专著《父母的界限》，中国妇女出版社出版。