月亮还未入睡，我/也/是

◎花 凉

月亮还未入睡，我/也/是

◎花 凉

记得那个夏天我喜欢上一位学长，千方百计要到他的微信号后，每天扮演着傻白甜的小学妹发消息给他。

终于有一天，早上迷迷糊糊睡醒后看到他发来的一条微信：“中午有时间一起吃个饭吗？”我当时尖叫着从床上一跃而起。拿起手机恨不得回“有时间有时间，中午有时间，晚上有时间，凌晨三点有时间。只要你找我，什么时候都有时间。”按捺住心中的狂喜后，我小心翼翼地回复了一个“好呀”。

和每一个沉浸爱河的女孩一样，接下来便是翻箱倒柜地找衣服，一套一套地试，选好之后洗头洗脸化妆，口红颜色都要挑选10分钟。坦白说，我是一个冷静自持的人。但那天远远地看到他时，我仍听得到自己胸膛里，心脏疯狂跳动的声音。

我们在学校附近的餐厅吃饭，我不记得点了什么菜，也不记得那些菜好不好吃。我们一直在谈话，过程中，我一次次听到自己心底的惊叹。在我过往的人生里，我从未遇到过这样的人。无论是哲学还是电影，无论我提到毛姆还是莫扎特，他都能同我聊下去。那顿饭我们吃了整整4个小时，结束后竟还意犹未尽。

同他告别之后，我在返回宿舍的路上，心中好像有一千只蝴蝶在忽闪忽闪地拍着翅膀，好像自己下一秒钟就可以飞起来一样。

那天夜里，我失眠了。夜色寂静，室友发出均匀的呼吸声，我在床上辗转反侧了许久。和他相处的每一个瞬间每一帧画面都在眼前放大，我的心被一种强烈的情绪包裹着，我体会到了强烈的欢愉，也体会到了相思的煎熬。觉得长夜漫漫，恨不得下一秒就天明。

想起了同室友的一次对话。那时她正苦恋一个完全不会有结果的男孩，每天都敏感痛苦，成夜成夜地失眠。我实在看不下去，忍不住劝她：“为什么一定要把自己弄成这个样子？这样太痛苦了。”当时她看着我认真地说：“这些都是相对的，能体会到多大的痛苦，就能体会到多大的幸福。我愿意去体会，不想平平淡淡地过完这一生。”在那个因为学长心情如过山车般起起伏伏的夜晚，我想我明白了她的这句话。

少女时代，有太多睡不着的夜。暗恋着班里那个高高帅帅的男孩，但他永远不会回过头来多看自己一眼；怎么都弄不懂的数学题和下周就要开始的数学考试，像一块大石头压在心间。这些都是长大之后再回顾，通通不值一提的小事，但在那个时候，只要一想到，便觉得长夜漫漫，如同重枷在身，辗转反侧，无心入睡。

当然也会有一些开心的事情，亦是细微的，琐碎的，却在那个时候，让一个少女幸福到失眠。那样的夜晚我喜欢胡思乱想，想到已是午夜12点，这个世界上的人应该都已经睡着了，我是唯一醒着的那一个，便会觉得自己是世界上最孤独的人。

受过一些伤痛，流过一些眼泪之后，告别青春期的我，渐渐长成了一个不动声色的大人。我不容许自己软弱，不容许自己陷入伤感的自怨自艾的情绪里，我整个人像一个上满发条的挂钟，毫不松懈地奔跑着。我很少再如少女时期一般，有痛苦的感觉。但同样地，也很少如少女时期一般，有狂喜的感觉。所以在那个因为和喜欢的男孩吃了一顿午饭而失眠的夜晚，我感受到了一丝丝庆幸。我知道自己胸膛里的那颗心还在热烈地跳动着，还在真切地感受着，我知道自己并未如自己以为的那般，成为一个冷静自持的大人。

失眠的人，大抵都有一颗敏感的心吧。失眠的长夜，大抵都是因为有思念的人吧。当少女有朝一日成长为大人，为三餐奔波，为生活忙碌，需要凭借自己的双手推开水深海阔，为自己撑起一片天空时，失眠的长夜，会少很多。

这是人生的福祉，也是人生的哀愁。当然，愿你有一个个圆满幸福的夜晚，愿你醒来的时候，窗外是凉爽惬意的清晨，而不是四下无人的长夜。但也愿你的人生中，偶有睡不着的时刻，有让你介意介怀的事情，有让你牵肠挂肚的人。