我的婚事被我妈当成了生意

倾诉者：韦辰

[背景介绍]

韦辰，30岁，本来今年要做新娘的，可是现在看来，这件事情恐怕要告吹了。

问题并不出在两个恋爱的人身上，而是韦辰的妈妈。关于彩礼、婚礼的档次，婚房的地点、面积，车的价位等等，她给男方开出了非常苛刻的条件。任何一条没有达到标准，她都不会同意这门婚事。

韦辰知道妈妈是想让她生活得好一些，但是如此给自己明码标价，也着实伤了她的自尊。更伤了她和男朋友之间的感情，男方父母也因此把她和她家看低了。他们觉得，女方对男方提出一些物质上的要求是没问题的，但是不能像她家这样予取予求，甚至把婚事当成了一笔生意。

妈妈如此强势，韦辰不是现在才知道。从她恋爱起，妈妈就要求她必须第一时间把对方带来给她看，但是几乎见一个否一个，觉得谁都配不上自己女儿。现在的男朋友好不容易入了她的眼，她却又提出了这样的要求。

事情僵在那里，韦辰妈妈不肯让步。虽然男朋友说尽量满足她提出的要求，但是男方父母不想被人牵着鼻子走，他们认为如果这次照办了，以后自己儿子的日子也好过不了。

其实夹在中间的韦辰，最难做……

[韦辰自述]

刚过完的这个“五一”，本来我是要参加两场婚礼的，一个同事，一个邻居兼同学，可是我都没去，实在是没有那个心情。如果不是我妈在物质上给我男朋友开出了那么苛刻的条件，我今年也会做新娘的。但是，现在，一切都成了未知数。我也不知道我妈是根据什么标准提出的这些条件。首先，房子必须在和平区，100平方米以上，不能是二手房。我妈说了，结婚住二手房不吉利。其次，车子30万元以下的不考虑，因为她觉得一二十万的，和几万的车没有本质区别。其三，彩礼开价16万元，图个“六六大顺”。最后，婚礼要在五星级酒店办，每桌不低于5000元钱。除了这些主要的，我妈还提了好多要求，比如婚戒要2克拉以上，婚纱价位要上万，等等。

那天双方父母见面商量我俩结婚的事，谁知谈着谈着我妈就拿出了一张表，上边列着她的这些要求。当时我男朋友和她父母的脸色就变了，我和我爸也是坐立不安。我妈跟我连个招呼都没打，直接就把我明码标价上了。虽然话不好听，但是实际上不就是如此嘛。所以那天草草了事，该谈的正事一件没谈。我男朋友他爸说家里临时有点急事得赶紧回去。这不就是托词嘛，显然人家是有想法了。要是换作我，我也有想法。我男朋友走也不是，留也不是。我赶紧跟他使了个眼色，让他送父母回去了。走了也好，要是人家留下来，我妈指不定能提出什么要求呢。回去的路上，我妈还一肚子抱怨，说他们家不拿我当回事，这么重要的场合也能说走就走。我说这事赖她，我妈马上就冲我来了，说我傻，她这么做是不想让他们家身不动膀不摇地就把我娶进门。得到太容易，就不懂珍惜。她要让他们家高看我一眼。

结果呢？人家不仅没高看我，反而把我看低了。我男朋友后来跟我表态，说他想办法尽量满足我妈的要求，不过我最好还是能劝劝我妈，别把话说那么死。可是他父母不干啊，人家的意思是，结婚的时候，女方对男方提出一些具体要求是没问题的，但前提是互相尊重，考虑对方的感受和实际情况。我妈就过分了，列了张价目表，这不成谈生意了嘛。这既是不尊重自己，也是不尊重别人。这不是钱多钱少的问题，而是两家的价值观不一样，根本就是两个世界的人。所以对于我们俩结婚的事情，他们已经在心里打问号了。

我妈这边也一直做不通工作。她向来对我都是说一不二，从我记事起就是如此。我爸根本插不上话的，在我们家，我妈就是绝对的权威。我妈甚至能做我爷爷奶奶的主，当年折腾两家的房子，不就是她一手操办的嘛。大事小情都是她操心，所以她这么多年来也很累。那天我妈还开玩笑呢，说我爸现在是越活越年轻，跟小伙儿似的，不像她，老得比谁都快。我爸当然显得年轻了，他什么心思也不走啊，每天就知道鼓捣他那些花啊草的。所以这件事情我是指望不上我爸了，我甚至觉得他都说不定害怕我妈。可我说什么我妈也不听啊。我知道她是为我好，想让我结婚之后能过上好日子。但问题是，我对好日子的理解和她的理解完全是两码事。我妈就觉得住在大房子里，开着好车，当上阔太太就是好日子。关于这个问题，我跟她辩论很多次了，每次都被她直接怼了回来。

其实我被我妈怼早已经不是第一次了。只不过这次因为涉及婚事，怼得最狠。之前我和任何一个男朋友都没能走到谈婚论嫁的地步。当然，里面也有我妈的原因。我第一次谈恋爱还是在上大学的时候，我妈知道以后就非让我把人带回去给她看。那时候我还不到20岁，不可能想到今后结婚什么的，所以根本没必要见家长吧。结果因为这事，我妈就说人家没诚意。反正我们俩最后也散了。后来我妈要求我谈了男朋友，都要第一时间给她过目。结果她都能挑出毛病来，谁也瞧不上。一来二去，我就耽误到了今天。现在的男朋友好不容易通过了吧，又闹了这么一出。我夹在两家中间，滋味实在是不好受。别人的父母都是催婚，我妈却是各种为难。我今年30岁整，难道她就不怕我成大龄剩女？

[来言去语]

舒阳：你可真是乖乖女。

韦辰：我明白你这话的意思。可我有什么办法。她是我妈，我总不能不孝顺吧？

舒阳：孝顺也不能失去自我啊。有句话你别介意，是你恋爱结婚，还是你妈恋爱结婚啊？

韋辰：我妈毕竟也是为了我好。

舒阳：我没否定这一点，问题是这世上有的爱，经常打着为别人好的旗号。实际上他们更多的是从自己的某种认知出发，这也可以说是一种爱的捆绑。

韦辰：爱的捆绑，有这么严重？

舒阳：没有这么严重，你也就不会来倾诉了。

韦辰：其实我清楚，我妈真不是那种只认钱的人。

舒阳：你没必要跟我解释这个。拿出底气和智慧，继续做工作。

韦辰：还做不通怎么办？

舒阳：你要是觉得一次次错失良缘无所谓，那也不差这一次。

[舒阳随感]

父母“一言堂”听起来应该是很遥远的事情。可是，现在某些人还特别热衷于把自己的意志强加在子女身上，还非要打上“爱”的烙印。他们事无巨细，从要不要穿秋裤，到如何搞定人生大事。其实这也可以算是一种“职业病”，就是为人父母才会得的病——“包办综合征”。其实儿女太听话也是一种病——“巨婴症”。所以我们必须要问一句，听不听话是衡量一个孩子是否优秀、孝顺的标准吗？不是，或者说不尽然。

病了怎么办？不是有那么句话嘛，有病，得治。

（摘自《每日新报》2017年5月4日）