对母亲的苛刻

叶倾城

孩子出生之后，我时常想：作为母亲，最需要给孩子的，是什么？

那一年，我有两位朋友因癌症去世。

都是女性，都是70后，一位38岁，另一位37岁。她们都是单亲母亲，孩子分别是15岁与8岁。一位死于肺癌，另一位死于乳腺癌。

有一位，和我曾经走得很近。她20岁结婚，26岁就净身出户，无家可归，带着三岁多的女儿在几个妹妹家轮流借住。

她是要强的人，咬咬牙，放下身段去做保险，女人发起狠来是撼山易地，只一年，她就在近郊买了一套房子。虽然离城区还有一段距离，到底是她自己的家。

几年后，她进入报社，照样是为了工作不要命。有一件小事，她的同事向我抱怨过：纸媒多半是计件工资制，底薪微不足道，按版数、稿件字数和等级计酬。

那正是纸媒的兴盛期，编辑记者收入都过得去，上下一团和气，一个部门每个人每个月做的版数都接近，维持大面上的平衡。偏偏她能豁出脸，用各种方式抢别人的版，在走道里堵着主任大声小气地游说。

那都是钱呀，被抢了版的同事心里不爽，又不能和个单亲妈妈争——这岂不成了“乞儿碗底挖残羹”？只能酸溜溜地说：“算帮她伢交学费。”孩子的开销何止学费，钢琴、跳舞、各种培优，将来大学、青春期矫正牙齿的费用……她都得一个字一个字，像80年代女工糊火柴盒一样，攒出来。

当时全社会的健康观念远不如现在，她抽烟，抽得很凶。直到她去世后，我才悟过来：烟对她，像我的茶，是兴奋剂啊。她不是铁打的人，做两份版，就要付出双倍时间、体力与心力。在办公室熬到后半夜的她，昏昏欲睡还得绞尽脑汁，不抽烟怎么办？总不能吸冰毒吧。苦日子到底熬出了头，她后来选择再婚的男人条件相当好。大概就是太好了，她在家里没什么发言权。

男人的前妻是癌症去世的，同事们建议他们卖掉旧宅，换套新居，新天新地重新开始，甩开曾经的死亡阴影。婆婆不同意，说是没事找事。现在想来，可能是托辞。一卖一买，房子的性质就变了，由男人的婚前财产变成了夫妻的共同财产。

至少重新装修一下吧？仍被驳回。

退一千步一万步，床总得换一张吧？

她大咧咧，手一挥，不搞这些封建迷信。五年后，她查出肺结核。治疗半年后，确诊了：是肺癌，已经转移到无可医治了。

那段时间我正在生孩子，没有力气关注此事。等我听闻这消息的时候，她已然去世。据说女儿曾经提议卖掉那套近郊住房为她治病，她拒绝了。我懂这拒绝，也懂拒绝背后冰凉的绝望。

报社之夜是什么样子呢？我在报社坐的是日班，偶尔才会熬到午夜。头顶上的大灯永远亮晃晃，入夜后惨白。座位一个一个空下来，远远近近老有收椅子的声音、锁抽屉的声音、电脑关机的音乐声。还耗着的人，开始大声说话，隔着过道对喊，放肆大笑。那是疲惫到极点的一种亢奋，像饿过了劲反而失去食欲，绝地又逢生。老烟枪们纷纷点烟，烟香是给寂寞人的夜宵，用来吊精神。

无休无止的熬夜，一根接一根的烟，毁了她的健康。为了女儿，她不惜命。但不惜，不意味着不要。她绝不想把女儿孤零零抛在世上。

生父虽在，但十余年不相闻问，无父无母的女孩子，该怎么长大？谁在女儿每一个歧路口，给出苦口婆心的指点？

她做错了什么要得到这样的结果，怪她太拼？

谁有权利责备一个单亲母亲为了生存所做的一切努力？只是——我模糊地想：如果，她不那么舍生忘死地工作，早睡、戒烟，在赚钱与身体之间维持一份平衡，也许，不至于早早就春蚕到死丝方尽。她可以如她所盼，活到女儿成年，看到女儿交的第一个男朋友。

另一位朋友不算熟，见过面吃过饭而已。对她的了解，来自共同认识的朋友，以及她散落在世间的文字。

朋友都称赞她的阳光与利落，在她患乳腺癌之后，她们才吃惊地发现她生命中的破碎与黑暗。

一段失败的婚姻，在她心里堆积了无数的尘埃;婚变后，她妄图以忙碌溺毙哀伤，拼命工作。

无可诉说的心伤、巨大的压力、晨昏不定的作息，到最后，变成了病。她终于领悟：什么工作，都是狗屁！可是，来不及了。

从节节败退到全军覆没，只有一年多时间：查出肿瘤，确定是恶性;割除乳房，胸肌太薄不能装义乳;化疗，复发，挣扎着不知道是放弃化疗去试中医，还是彻底不理会中医专心化疗……

最痛的，莫過于要与父母儿子说再见。父母年近七旬，儿子才8岁，一个将痛失女儿，另一个将再无生母，她甚至无法分辨：何者是更大的不幸。

装作若无其事，她把儿子从前夫家里接出来吃饭。儿子问她为什么要化疗，化疗为什么会掉头发。

她就事论事和他讲原理，讲到最后，她轻描淡写道：万一治不好，妈妈会先去天堂，但妈妈还会在那里看着你、关心着你的。将来，我们也会在天堂见面。

儿子天真地说：不如你现在就把我一起抱到天堂去吧？还做了一个抱到胸前的姿势。那应该是他与她，彼此拥抱过无数次的动作吧。

她以为她满脸笑容，事后从儿子的日记里才知道，她眼里浸满了泪水。

才8岁的儿子，装着没看见，怕在公共场合哭起来。回家后，他才在厕所里哇哇大哭：上帝呀，你为什么让妈妈这么快上天堂呀，能不能让妈妈晚点去呀，现在还不是时间……

哭够了，他洗过脸才出来。这是父亲与继母的家，在这里为母亲而哭，是不方便的。懂事就是这个意思，苦难催人早熟，有妈的孩子是个宝，才有资格永葆幼稚。

儿子只盼着她开心：只要妈妈开心我就开心。开心的人一般都是长命的人，只要妈妈一直开心，一定能开开心心地活下去。

她没有活下去。她——并不真的开心。

中国社会，对母亲有一种别样的苛刻，要求母亲必须全知全能、力大无穷，肩负起所有义务而不能奢求援手。

她有义务顺产，据说剖宫的孩子会感统失调;她有义务母乳喂养，母乳原教旨主义者总是板上钉钉地说，每个女人都有奶，人生来就是哺乳动物;她有义务给孩子一个温暖和睦的家，否则，她就是有罪的，是她剥夺了孩子的童年。

我的两位朋友，都对孩子深怀愧意。哪怕离婚是男人的错，归根结底也是她们的错：错在没有带眼识人，错在不曾防微杜渐。为了赎罪，做什么她们都万死不辞。

但是，每一份压抑，都可能变成一个癌细胞：每一道泪痕，都是在身体上划过的一刀。世事难料，人心叵测，抑郁是泥沼，你可能要一生在里面爬爬跌跌。

总之，那些哭了又哭的早晨、下午与子夜，我磕磕绊绊做了决定：要强身健体;要追寻快乐;恨我恨的人，不假装高风亮节;赚我能赚的钱，但不全力以赴;如果冰清玉洁意味着寂寞终老，我修改价值观。

寿命跟基因、遗传、营养、情绪、生活模式……都有关，基因和遗传我无能为力，其他的，我尽力。因为我要活生生在我孩子身边，抱她，逗她笑，陪她哭，帮她斩妖除魔。

我的手臂不够强壮，但我是她妈。

我的爱有很多瑕疵，但不会有人爱她比我更多。

即使千万人都不在乎我的存在，我的孩子在乎，她不能承受失去我。

作为母亲，最需要给孩子的，就是母亲本身，就是活下去。■

（苏顺荐自《感悟》）

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