我在最美的季节里患过伤风

文星树

我的初中生涯，是在别人的谩骂、孤立和讽刺中度过的。我不讨人喜欢的原因，是我长得胖，不漂亮，家境不好，成绩不好。

有些女生常常会在私底下讨论谁是班里最不受欢迎的人，那时我总是当之无愧地成为票数最多的那个。男生们会拿我恶作剧，或是在我的凳子上放红墨水，或是把我的书包从窗户丢下去。

记得有一次测验卷发下来，一个男生摸到我的卷子，便一脸嫌弃地丢到一旁。他的动作引来了很多男生的嗤笑，那些男生纷纷说道：“哟，你碰到她的卷子了，你以后就要对她负责了。”丢我卷子的男生听到后，愤恨地看了我一眼，然后用力地在我的卷子上跺了好几脚，以表示对我的厌恶。

我看着试卷被他踩得一塌糊涂，眼泪就出来了。我不止一次地被女生嘲笑、被男生欺负，班上所有人都在和我保持距离，曾经在小学与我很要好的朋友，也因为班上同学的排斥渐渐开始疏远我，她不仅不再愿意跟我一起放学回家，还和其他同学一样，每天取笑挖苦我。

我不知道自己为什么会得罪那些同学，我用尽所有的方法去讨好她们，他们笑我骂我打我，我不敢去老师面前告状，他们要我帮他们抄作业，打水，倒垃圾，我不敢拒绝，生怕做错了什么，一下子又把他们得罪了。然而面对我的讨好，他们慢慢地视为理所当然，不仅如此，那些对我的嘲讽和谩骂更是与日俱增。十几岁的我，觉得自己一下子被这个世界抛弃了，那时候我最喜欢的事情就是去看海，每次海风吹来，站在高高的观海石上，我都有跳下去的冲动。那时我想，如果所有的烦恼随海水飘走了，该有多好。

可烦恼就是烦恼，逃避解决不了任何问题，反而使我的处境更加糟糕，那些变本加厉的伤害，使我的整个青春，都是灰色的。

十三四岁是生命中最美的时光，那时候我们情窦初开，对这个世界有了混沌的认知，我们有着介于成人与孩子间的心态，有充沛的活力，以及对未来无限的憧憬。可就是在这样美好的年华里，我却像一棵生长在春天的狗尾巴草，看着身边的同学生长发芽开出花苞，格格不入地处在其间，既自卑又怯懦。

我永远记得，那时候我周围的同学最爱对我说的就是“你不行的”。

我喜欢唱歌，同桌就对我说：“你不行的，你要是上台，小心别人往台上扔菜叶子。”

我喜欢朗诵，后桌就对我说：“你不行的，你说话的样子特别像只豬，朗诵会更丑。”

我喜欢写作，前桌就对我说：“你不行的，你成绩又不好，家里又穷，写出来了谁看？”

无论我喜欢什么，做什么，他们都会否定和嘲笑，所以，当我身边的人都说我不好的时候，我真的就相信：我是一个很差劲的人。

哪怕后来，我跟团当起了兼职独唱女歌手，朗诵拿了省里的大奖，文章上杂志了，我都会觉得：我很差劲。这些自卑就像刀刻在了我的骨子里，每一次前行，都会让我惴惴不安。

初三上学期，我试着让自己不去管那些同学的言论，也不再去刻意讨好他们。我开始专心致志地学习，写作。我告诉自己，过往的那些经历，不过是患了一场伤风，病好了，我必须勇往直前，不再怯懦。

如今，那些嘲笑我的同学很多都已经出来工作了，只有我一人，幸运地接受了大学的教育。若干年后，初中同学再聚，一个曾经奚落过我的男生在QQ里对我说：“其实我从来都没有讨厌过你，只是大家都孤立你，我只好从众。”

看完他的话，我突然很心疼那些年为了别人不讨厌我，于是拼命地去讨好别人的自己。QQ对话框的字修改了一遍又一遍，我终于给他发了过去：“我曾经笨拙地想去讨好你们每一个人，后来我才发现，你们之所以讨厌我，并不是因为我对你们不好，你们讨厌的，是我的缺点，是我的家境，成绩，样貌。而这些，与你们一点关系也没有。”

这行话发过去，我终于忍不住伏在电脑前哭了一场，青春岁月里那些嘲笑与谩骂终于走过，可是留给我的伤痛，却久久也不能消除。那些欺负我的同学不知道，整个高中和大学，我都是在一种“要是别人排挤我我该怎么办”的惶恐状态中度过。

我在最美的季节里患过伤风，一患就是好几年，那滋味不好受，我知道。我曾试着让时间去抚慰伤痕，试着放下过去，不理会那场伤风给我带来的伤害，可我做不到。虽然那些欺负过我的人我早已不恨，但那段时光，却刻骨铭心，无论如何也忘不了。不曾经历过校园欺凌的人永远都不能体会，当所有人都在温暖生长时，只有你一人在角落里独自疗伤，是多么孤独的一件事。

编辑/王语嫣