笑话

佚名

治疗强迫症

听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手，几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是锁门后举双手加弓步。一年下来，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

香烟的帮助

还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这一辈子就完了！我们给法官送一条高级香烟怎么样？”

“法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。”律师答道。

开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我香烟的事。”

律师道：“如果你送了烟，我们肯定赢不了这场官司。”

被告笑道：“我送了香烟！”

律师很惊讶。

被告神秘地说：“正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！”

小偷师父的考验

小偷师父坐在沙发上，脸上包着纱布，在检验徒弟们昨天的战果。

大徒弟：“师父，昨晚我偷了一辆自行车，卖给废品收购站，卖了40元。”

师父：“嗯，虽然有点少，总算有收获。”

二徒弟：“师父，昨晚我偷了一捆电线，卖了60元。”

师父：“不错，比你师兄强。”

三徒弟：“师父，昨晚我偷了5个井盖，卖了80元！”

师父听后，“啪啪”给了三徒弟两个耳光。

师父道：“原来是你，害得我回来的时候掉进下水井里了！”

要五百个演员

导演甲：“我想要五百个演员。 ”

导演乙：“干啥？”

导演甲：“拍《千手观音》。”

头痛

一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。

过了一年，医生遇见了这位女士：“怎么样，你出嫁了吗？头还痛吗？”

“不痛了，可我常听丈夫说他头痛。”

不在人事

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了……

一天，小王的同学打电话到人事部门找他：“请问小王在吗？”接电话的同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢！”

“没关系，你可以去下面找他！”

求助

公园的椅子上坐着一位老妇人。

一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”

“已经不行了，都掉了。”

于是小孩子拿出一包核桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会儿球……”

食人族

非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。

旅行家：“這儿安全吗，会不会有食人族？”

导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”