快乐浪花

快乐浪花

省电

给儿子买了第二双带灯的运动鞋，第一双时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。

现在儿子每天踮着脚走路。

我问：“怎么回事？”

他说：“怕电池的电用光了，省着点用。”

鸡仔饼

办公室一同事出差回来，给大伙儿带了许多鸡仔饼，大受欢迎。

“哇，好脆，好酥！”大伙儿赞不绝口。

突然该同事做了个嘘的手势，一本正经地说道：“你们小点声，别让公鸡、母鸡听到。”

大伙儿不解，问：“为什么？”

只见该同事蹙着眉说道：“你试想人家儿子被你们吃了，爸妈不跟你急。”

顿悟，再也不能愉快地吃鸡仔饼了。

活该一辈子单身

昨天刚发工资，今天见同事一美眉脖子上多了条金项链，故调戏道：“哟，土豪啊！上月才买一手链，今又多一项链，就缺一戒指成套装了。”

她幽幽地看了我一眼：“戒指不打算买了，要不你送我？”

我没多想回道：“没门，才不和你一样傻，乱花些冤枉钱呢！”

然后她……唉，我是不是错过什么了？活该一辈子单身啊……

帅炸了

客服：“亲，衣服收到了感觉怎么样？”

室友：“挺好的，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚分了手！”

知识渊博

女人穿丝袜。夏天你问她：“你穿丝袜不热吗？”女：“不热啊，丝袜是透气的呀！”冬天你问她：“你穿丝袜不冷吗？”女：“不冷啊，丝袜是保暖的呀！”

丝袜这么神奇？

不想设密码

甲：我现在连银行卡的密码都不想设置。

乙：为什么呢？

甲：一想到自己要用六位数的密码去保护两位数的余额，心就很累。

相亲

相亲的时候，不要总想着挑剔别人，也要掂量一下自己。比如，当你还固执地认为女人就该出得厅堂、进得厨房时，不妨冷静下来想一想：自己买不买得起厅堂和厨房？

不懂浪漫

男友说：“我送了你999朵玫瑰，你竟然还说我不懂浪漫。”

女友说：“你还好意思说？你在微信里发玫瑰表情包，还发999朵，那叫浪漫？那叫刷屏！”

讲道理

结婚那天，丈母娘跟我说过：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”

今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。”

去驾校练车

去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”

下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”

发烧

儿子发烧，带他去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。

护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。”

边说边悄悄给他屁股上来了一针，没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”

找到我

A：“世界这么大你是怎么找到我的？”

B：“若不相欠，怎会相见？”

A：“大哥你就再宽限几天吧，最近手头实在太紧！”

童年

爸爸告诫儿子：“你不要为了贪玩，耽误了自己的前程。”

儿子回答：“我才不要为了前程，耽误了童年的玩趣。”

深夜接到母亲大人电话

“过年能骗个姑娘回家不？”

“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”

“那你被姑娘骗走也行啊！”

感动

逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男朋友买了一件。

男朋友感动得不得了，拉着我的手深情地说：“亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！”

一起睡

还没打上课铃，我跟我同桌说：“我先睡会儿，老师来了叫我。”

▲爱情是温柔的，却又像荆棘一样刺人。

▲对于刚愎自用的人，只好让他们自己招致的灾祸教训他们。

▲做人要脚踏实地，切忌好高骛远。

二货同桌来了一句：“我也困，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”

▲艺术来源于现实，又高于现实。

▲假如你记不得你为爱情而做的一件最琐细的傻事，你就不算真的恋爱过。

▲自欺欺人者，害人又害己。

恋情破灭

去食堂打饭，不小心把一个暖水壶碰碎了。转身一看，壶的主人是个美女，心中顿时浮现出一场即将开启的浪漫校园恋……

于是我开口道：“对不起美女，明天我赔你一个！”

只见那女生露出迷人的微笑，说道：“不用了，你现在赔钱给我就行！”

结账新举措

饭后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。

“我买双，你呢？”

“我买单！”

“去吧！”

我是有工作的人

一次，到女友家做客，她爸妈都挺热情，准备了丰盛的晚餐，不停地给我夹菜。等我吃完一大碗饭后，丈母娘关切地问我：“小许，还要饭吗？”

我沉默了下，认真地说：“阿姨，我已经有正式工作了。”

后来，他们居然以我脑子不好拒绝了我……

中国好同桌

今天，是我们班班花结婚的日子。

想当初，我追了她三年，终于有一天，她给我发了一段英文：Ifyouneverleaveme,Iwill bewithyoutilldeathdousapart！

我英语不好，就找同桌翻译，同桌说这话的意思是：要不你离开我，要不我就和你同归于尽！

我顿时伤心欲绝，那之后再也没有联系她。

直到今天，婚礼现场巨大的屏幕上又写着这句英文，要命的是，我今天才知道这句话的意思是：你若不离不弃，我必生死相依！

而新郎，就是当年给我翻译这句话的同桌！

浴帽

去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破，松紧带也没松。

结果昨天我妈问我：“之前寄给你的自行车防雨座套还在吗？”

不要了

正月初三我去朋友家拜年。他家小男孩五岁了。我一边给他红包一边说：“长大了娶阿姨回家好不好？”

他迟疑了五秒，哭了，说：“这红包我不要了。”

家务经

男同事们在交流家务经。

“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”

“靠脸！”

“就你这长相还好意思说颜值高？”

“我说的是厚度。”

面试

一名刚毕业的同学去五百强面试，结果在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰到了地上。面试官一脸无奈的表情。

这时候，同学说：“考官，我赔你吧，现在没钱，就从我下个月的工资扣吧！”

然后他就进去了。

马拉松比赛

监狱长：“死刑犯马拉松比赛马上开始，第一的和最后的就要被枪毙。”

犯人：“太棒了！”

监狱长：“好，两人一组，现在开始。”

不用找了

打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。

我豪气地说：“大哥，给你100，不用找了！”

司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”

我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！”

给个机会重新说

老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”

老公：“那你就得赶紧扶他过马路！”

老婆：“老公，这是为什么？”

老公：“因为他瞎呗！”

老婆：“给你个机会，重新说！”

老公：“你的美丽亮瞎了他的双眼！”

备胎

A：“我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破？”

B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”

洗脚水

刚在家泡脚，朋友打电话叫我出去玩，我擦擦脚出门，顺便让妹妹把水倒了。

谁知我刚下楼，一盆水就从楼上泼了下来，泼了我一身！

我气冲冲地回去质问我妹：“是不是你把洗脚水泼下楼了？”

她慌张狡辩：“没有，没有。”

我怒道：“你骗谁呢！我自己的脚臭味，我会闻不出来吗？”

▲只有什么事也不干的人，才不至于犯错误，然而这恰好是他最根本的错误。

穿越

一美女特想穿越，于是每日向上天祷告。

终于有一天，她起床时，发现自己一身古装打扮。心想：以我这容貌，嫁个皇亲国戚是不成问题了。

这时，从楼下传来声音：“娘子，武大要卖炊饼去了！”

▲所有的人都会遇到失败，但败得最惨的是那些用失败埋葬自己的人。

谁的责任

“喂，老公，你在哪呢？”

“我在公司呢。”

“告诉你件事，你别生气啊。”

“你说，没事。”

“撞车了。”

“啊！谁的责任？”

“我觉得……应该是我的责任。”

“那对方就一点责任都没有吗？”

“对方是墙。”

▲千方百计想摘下星辰的人，往往绊倒在一根稻草上。

——摘自《心灵的觉醒》