爱恨交织成海洋，倒映经年的辰光

洛艺湘

在那段华光韶流中，那些未说出口的恨渐渐地沉淀，最终唯独浮上了温热的爱意。

“爸爸”这两个字于我而言，曾经只是一个生硬的代号，不赋有任何情感。在我的印象中，你很少归家，从不像其他孩子的爸爸一般，送我去上学，带我去游乐园，买好看的芭比娃娃给我。那时候，懵懵懂懂的我不明白这到底是为什么，但我从未怪过你。因为在我看来，妈妈就像浩瀚无际的大海，足以支撑起所有的爱，为我成长的船帆保驾护航。有没有爸爸的爱，对于当时的我而言，并无太大關系。

但渐渐地，我长大了，我开始明白妈妈那些唠叨话语中潜藏的悲伤与愤懑。她常常在我的面前说你的坏话，说讨厌你在外面夜夜笙歌的生活，讨厌你酗酒回家后上吐下泻的模样，讨厌你每次与她起争执时那副拒不认错、坚决不改的面容。

在我的成长记忆里，你们经常吵架。虽然你很少归家，但每次只要你一回来，你们之间必将陷入一场无休无止的争吵。每回争吵时，我都会躲在门后，听那些吵闹声由高到低，再由低到无。直至你摔门而去，我才微微探出头，看见妈妈徒留下的落寞身影。

在我出生的那一晚，你跟别人打赌，认为自己必定能抱上一个大胖小子。然而，事实并不如你所愿。当我呱呱落地的那一刻，你都没有抱抱我，便匆匆离开了医院。这一切，全都是我从爷爷奶奶的某次对话中偷偷听来的。当时，我听完，只觉得胸口一阵刺痛，眸中蓄满了泪，却执拗地不让它落下。似乎眼泪掉落了，我便输了，证明我在乎你，我还爱着你，我的爸爸。

自那时起，我对你的怨恨就深深地扎根于心间，我发誓自己永远都不会原谅你。但在我初中毕业那年，你对我的态度悄悄地发生了改变。那时，我刚拿到中考的录取通知书，里面赫然写着“聿怀中学”四个大字，这是市里数一数二的重点高中。那时的你高兴地拍了拍我的肩膀，对我说：“好样的。”

那是我第一次看见你朝我露出笑容，也是第一次听到你用这么温柔的语调跟我说话。我不清楚你是为我骄傲，还是将我的成绩当成你向朋友炫耀的资本。我看不清明，内心的波动犹如海面般起伏，当中潜藏着喜悦的热潮，也有感伤的漩涡涌动。我觉得既可笑又可悲，血肉相连的我们为什么会变成今天这番境地？

于是，我彻夜写了一封长信笺。不懂得表达的我希望通过笔尖的力量，将一直以来的所思所想付诸纸上。我专门挑了最好看的信封与信纸，庄重地提笔、落下，再提笔、再落下。犹犹豫豫了好几回，浪费了好多张精美的纸页，最终才写成了那封信。

我将它郑重地放在你的床头柜前。隔天，当我再去你的房间时，发现它已被拆开了，静静地躺在原来的地方。也就是从那天起，我们的关系渐渐地好转了。以前空荡荡的家里，饭桌上常常只有我和妈妈两个人，现在多了一个你；你会偶尔问问我在学校的生活，关心我的学习成绩；曾经的你连我所在的班级都记不清，现在你却开始主动要求参加我的家长会；你再也不像从前那般满身酒气地踏进家门，而家里的争吵声，也随着时光的流逝，渐渐变少了。你从未跟我说过你看过我写的信，但我知道那封信早已刻进你的心间。

2010年，你被公司调配到广州总公司任职。没有了你的家，好似比以往更冷清了些，就像空落落地缺了一个口，有寒风呼啸着往里钻。

有人说，亲人之间冥冥中会有一条看不见的丝线，一直牵绊着彼此，所以我们才会互相关心、互相照顾、互相想念。也许我真的是想你了，所以在你赶赴异乡工作的三年后，我也毅然地选择到广州这座城市，开启我的大学生涯。

那时每到周末，只要有空，我便会去看你。而你每次面对我的“突袭”，都会拧着眉头说道：“路程那么远，我去载你就行，干吗非得跑一趟。”番禺区到白云区只有一个小时的车程，我不嫌远，你却总担心我赶路太累。

每次我去你那儿，你总会躲进厨房里忙得团团转，恨不得做出一桌满汉全席来喂撑我的胃。我曾问过你，为什么你当初那么讨厌下厨房做饭，如今手艺却变得这么好。你说一个人生活，便开始懂得要好好照顾自己，照顾身边的人。

我看着满桌的菜肴，转头看向你，只见你疲倦的面容上挂着温润的笑，你只叫我多吃点儿。

在那一刻，我忽然想，也许我们的父母并不是一瞬间就能成为有担当的大人。即使作为长辈，他们也和我们一样，需要慢慢成长，慢慢学会如何当一个父亲或母亲。在成长的道路上，或许我的爸爸比其他人的爸爸走得慢些，但没关系，最终他还是走到了这儿，走到了与我相视而笑、并肩而立的位置。