幽默

有话直说

这天，我放假在家，正玩着电脑呢，我妈时不时就在我房间里晃悠。

终于，她忍不住走过来，说：“儿子，去锻炼一下身体吧！不要整天窝在电脑前，对身体不好。”

我看了她一眼，说：“买啥？需要跑腿直说……”

彩 礼

哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万。哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，咋办？”

准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。

出 嫁

我问：“妈，你希望我嫁给一个什么样的人呀？”

我妈说：“我只希望你以后不要嫁得太远。”

我深受感动，说：“嫁远了我也会经常回来看你的。”

我妈说：“倒不是别的，主要是嫁远了，麻将打法不一样……”

废 物

老师在课堂上讲“废物利用”。

老师问：“同学们，现在物质资源紧张，我们要懂得废物利用，你们能举出身边废物利用的例子吗？”

小刚说：“我妈妈用矿泉水瓶种花。”

老师说：“说得好。”

小亮说：“我爸爸用易拉罐做WiFi放大器。”

老师说：“不错。”

小明说：“我妈妈让我爸爸干家务。”

老师说：“小明，干家务可不是废物利用。”

小明解释说：“我妈妈说我爸爸是个废物。”

不相信

我有个同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦说她现在不相信爱情了。

我说：“要不我们在一起吧！”

她却说：“你现在让我连友情都不相信了！”

小贝壳

小时候，我哥哥总骗我的钱。

有一次，他问我：“你想不想要小贝壳，给我50块我去给你买。”我就给了他50块钱，结果晚上的时候，他真的给我带来了一堆小贝壳。

我视如珍宝了好多年，直到有一次过年，我见到了开心果……

涂 啥

小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。

车主生气地说：“你涂啥呢？”

我说：“没啥，就图个吉利。”

感 动

快过年了，一家子一起在搞卫生。老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩在椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：“你够不着，还是我来吧！”

我笑了笑：“爸，我现在比你还高呢。”我爸笑着摸了摸我的头：“在我们眼中，你永远都是孩子。”

我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！

明明却

经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里，却以为丢了，然后到处找；手机明明拿在自己手上，却以为丢了，然后到处找，这很正常。”

“够了！”女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？”

温 暖

这天，我一哥们发了条心情：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。”

我问：“咋了，又失恋了？”

他幽幽地说：“不是，天冷，暖宝宝被人搶了。”

拜 年

我去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。

于是，我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉。

女友老爸笑了：“你小子这是来扶贫的吗？”

升职有道

这天，我陪老板打麻将，老板说：“公司的事儿都万事俱备了吧？”

我回答：“嗯，都弄好了，东风。”

老板又说：“哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不？”

我说：“好的，九条。”

老板高兴地说：“哎呀，我再碰。”

第二天，我就被提升为主管了！

面 瘫

中午，导演想吃面了，于是问助理：“附近哪里有面摊？”

“这不都是吗？”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。

四个字

A：“你知道追女孩最重要的四个字是什么？”

B：“主动真心？”

A：“不对。”

B：“死皮赖脸？”

A：“也不对，是‘确认支付！”

化解危机

那天，我忘了戴眼镜，正在公交车站等车。

从远处缓缓开来一辆车，靠窗坐了一个姑娘，在玩手机，我以为是我的一个好朋友，便走过去把她的手机一抢，准备打个招呼，可就在这时，我发现我认错人了。

就在姑娘一脸茫然准备喊抓小偷的时候，我看了一眼她的手机问她：“你贴膜吗？”成功化解危机……