3步化解婚姻僵局

策划人小语

每一对夫妻可能都遇到过这样的问题：你们明明是相爱的，却因为彼此对某件事有着不能接受的习惯或看法而陷入崩溃、绝望，甚至无数次想到离婚。比如，你喜欢诗情画意的生活，而他过于理智;你爱干净，而他从来不收拾房间;你是个宅女，而他喜欢每天晚上和朋友聚会……

在婚姻里隐藏着很多分歧，如同陷阱，让无数夫妻跌入了无底深渊。或许，你尝试过许多方法，但每一次沟通都会以发火、吵架告终，让问题逐步演变为僵局，成了彼此不敢碰触的痛点。

也许你会绝望地说：“我已经无能为力了！”但是，你们是否想过可以试着和这个僵局和解，然后带着问题过你们幸福的生活呢？

今天的策划将教会你怎么做。

第一步：探寻僵局背后的东西

所谓知己知彼百战不殆。想要和僵局和平共处，我们首先要试着去了解造成僵局的深层原因。

对于一个问题，当夫妻双方有相悖的看法，往往是因为双方的梦想和期待不同;而陷入僵局，是因为双方都不够重视或不尊重对方的梦想。

比如：一对夫妻因为周末是否要出去吃晚餐而争论不休，但是，真正的问题要比是否去餐馆吃饭藏得深得多。因为“周末晚上”对这对夫妻有着各自不同的特殊意义，这源于他们的孩童时代。

妻子小时候家境不富裕，但爸爸还是尽量在每个周末带全家在外面吃一顿饭，她非常期待和享受每个周末外出用餐的快乐时光，这让她觉得一家人很亲密。但是，对她丈夫来说，在餐馆吃饭的乐趣却比不上母亲为全家人做的饭。小时候，母亲工作很忙，只有在周末才能给家人做饭，所以，他很珍惜周末在家吃饭的时光。

至此，大家可以看出，在家吃饭和在餐馆吃饭的较量实际上是一种象征，它象征着那个使他们感觉被爱的东西。

和这对夫妻一样，许多夫妻冲突背后的梦想并不是显而易见的。幸福的婚姻，伴侣是可以通过僵局帮助彼此发现各自的梦想。

今天，我们挑选了生活中常见的3种僵局，一起试着来找出他们背后的梦想。当然，答案可能是多种多样的。做这个练习，不是为了找到正确答案，而是为了学会在僵局面前去体会伴侣不能妥协的背后的东西。

我们已经把下面前两对夫妻的例子写出来了，第3对夫妻的例子需要您自己思考。参考答案可以在文章末尾找到。

第一对夫妻的僵局

表面原因：

丈夫：我老婆有洁癖！她总是一刻不停地干活儿，还强势地要求我也要像她一样爱干净。我受够了！

妻子：我老公又脏又懒，如果不逼他，他能两个星期不洗衣服，我怎么嫁了头猪！

深层期待：

丈夫：我生长在一个军人家庭，父母对我很严格，无论什么事情都用军令来要求我，这引起了我的逆反。长大后，我越来越不喜欢服从权威，我的梦想是不必遵从任何一套严格的規范，尤其是在自己家里，我更希望可以不修边幅，自由自在、轻松没有约束。而且，我也希望我的孩子敢于挑战权威，勇敢做自己。

妻子：我的母亲很粗心。小的时候，她经常去外面打麻将不管家，甚至会忘了给我们做饭。我是家里的老大，很小的时候就承担起了照顾弟弟妹妹和做家务的责任。虽然每天很累，但我还是开心地做着这一切，因为我知道没有人可以指望，我一定要努力，这样才能管好自己和弟弟妹妹，当看到家里的环境在我的手里变得井然有序，我会觉得无比安全和安宁。我需要这种安详的感觉，希望我的生活能一直拥有它。所以，当看到老公把屋子弄得一团糟时，我好像又想起了童年时的混乱。

第二对夫妻的僵局

表面原因：

丈夫：我老婆花钱毫无节制，每个月不把工资花完不罢休。每天下班看到堆满房间的快递箱是我最痛苦的时刻！

妻子：我老公太抠门了，他不仅舍不得给自己花钱，还限制我花钱，我迟早会被他逼疯！

深层期待：

丈夫：我爸爸有一句口头禅：“吃不穷喝不穷，算计不到就受穷。”妈妈则爱说：“节约是美德。”当年，我父母来到这座城市打拼时，一无所有，但父母都是非常有计划的人，他们勤俭持家，给我和弟弟提供了很好的生活，我很尊重他们，是他们让我感受到安全、拥有力量和容易满足。在父母的影响下，我拥有因为一些细小的事而感到开心和满意的能力，而这些让我开心的小事并非必须要花很多钱。我认为任何享受都应该是有限的，否则就是贪婪。况且，人应该为自己积攒一些，尤其是在当今保险不太健全的社会，难道不该为家庭存一些钱吗？

妻子：我出生在农村，家里很穷，从上大学开始，父母就供不起我了。我半工半读念到了大四，当时学校有一个去澳洲做交换生的名额，我各方面的条件都符合，但是，因为拿不出那几万元钱，我只得放弃了，为此，我哭了好几天，我发誓，等挣了钱，一定要尽量满足自己的每一个心愿，我觉得这样才是为自己活着。工作后，我很努力，慢慢有了比较高的收入，我用自己挣的钱来享受生活，过得非常舒适。我觉得，钱就是为人服务的，只有花掉它才能实现它的价值。

第三对夫妻的僵局

表面原因：

丈夫：我很重视家里的亲戚，和他们关系很紧密，老婆却极力阻止我。她太狭隘自私了！

妻子：老公和他家亲戚走得太近了，大事小情都跟着掺和，让我很担忧和头疼！

深层期待：自己思考，参考答案见文章末尾。

第二步：沟通协商化解你们的僵局

现在，我们已经知道了每个人都有各自的梦想和立场。接下来，我们就需要学习如何沟通协商才能化解这个僵局。

在和伴侣沟通时，需要注意以下几点：

1. 你的目标不是现在就解决问题，而是去理解为什么双方都觉得这个问题很严重。

2. 真诚地讲述你的立场，说说这个立场对你意味着什么。清楚、诚实地说出你想要的东西以及它为什么对你如此重要。

3. 注意情绪稳定，带着客观的态度，不要为了避免伤害和争吵而去贬低你对梦想的感受。

4. 不论伴侣说了什么，都不要做评断，要像朋友一样去倾听，即便伴侣的梦想和你的梦想有冲突，也不要花时间去思考解决这个问题的对策。你现在的任务只是听伴侣讲这个梦想，鼓励对方探索这个梦想。

在具体沟通时，记得多用下面的句子：

·“跟我说说这个故事好吗？我很想知道它对你意味着什么？”

·“你对这个问题怎么看？”

·“对此你有什么感受？可以告诉我吗？”

·“你需要什么？我可以帮你做些什么？”

还是以上面的三对夫妻为例，来看看合适的和不合适的表达方式是什么。

第一对夫妻：

丈夫：我一直梦想着生活在一个轻松自由的家里，饭后可以先看会儿电视再刷碗，脏衣服攒够一个星期再洗。

妻子：

（不合适的表达方式）等你看完电视碗都干了，太难洗了！天啊，攒一个星期的脏衣服，那得多少细菌？你懂不懂啊？你怎么这么脏、这么懒！

（提倡的表达方式）和我说说这样的家对你意味着什么好吗？

第二对夫妻：

妻子：老公，这件衣服太漂亮了，我要买！

丈夫：

（不合适的表达方式）一条裙子3000元！你是不是疯了？这个月的工资都快花完了，你想喝西北风吗？

（提倡的表达方式）亲爱的，这件衣服挺贵的，它对你真的很重要吗？可以和我说说吗？我很想听。

第三对夫妻：

妻子：你去哪儿了？

丈夫：我二姨要买房，我想过去帮着她参谋参谋。

妻子：

（不合适的表达方式）：

（提倡的表达方式）：

自己思考，参考答案见文章末尾。

下面，让我们试着在心理咨询师的引导下释放压力、解开心结。

这时，再来看第一步中的那3对夫妻。

第一对夫妻：

咨（代表咨询师）：“请你们用最简练的话来概括你们的问题，你们会怎么说？”

她：“我希望他变得爱整洁。”

他：“我希望她不要管我。”

咨：“你们有没有注意到，当你们这么说的时候，你们还都是把问题寄希望于对方的改变上。咱们现在能不能暂时抛开问题，换个角度，先回顾下前面的讨论。他（咨转向她）需要在自己家中有自由感，她（咨转向他）需要家里有序带来的安全感，你们认可对方的需求和权利吗？”

两人点头，却到此为止没了下文。显然他们和多数人一样，习惯并急于爭吵，却不习惯也不会表达理解、认可，不会安抚对方。于是，咨询师介入：“听了对方的故事，你们有什么感受？能对彼此说说吗？”在咨询师的帮助下，他们终于说出心里话。

她：“老公，我一直以为你不喜欢收拾完全是因为懒，没想到是因为逆反，真没想到你父母对你要求那么严厉，太可怜了，怪不得你那么反权威，那么需要自由。嗯，对不起，我不应该骂你是猪。”

咨对她补充：“你现在知道了吧？你一对他提要求，就会再现他父母对待他的情景，马上激发出他的逆反心理，在你看来，好像他在跟你对着干，其实他在反抗他的父母呢。”

他：“老婆，你确实也很不容易。小小年纪就承担起照顾弟妹的责任，我那么大的时候玩还来不及呢。我终于明白你为什么要把家里收拾得一尘不染，原来你不是天生洁癖，而是如果一旦家里混乱，你就会感到焦虑、心神不宁，好像自己没尽到责任似的。”—当他说出这番话时，她的眼泪流下来，他轻拍她的后背，摩挲着。

咨：“太好了，你们能够理解对方。我想，你们现在都不忍心、也不会再要求对方为了自己必须放弃梦想和习惯。为了不至于伤害对方，能够更好地相处，最好知道彼此的底线，也就是最不能忍受的地方。"

经过思考：

她：“我不能忍受厨房里的垃圾或者浴室里的污垢。”

他：“我不能忍受刚看完报纸就必须把它们收起来。”

咨：“你们看，其实你们的核心冲突只有这么一小块，你们能做到不去突破对方的底线吗？”—通过了解底线重新定义冲突，建立信心。

两人都不觉得有困难。咨询师再进一步：“既然你们都知道了对方的需求和梦想，那么，底线之上，你们愿意为对方做些什么？”—将希望对方改变转换为自己主动愿意做什么去满足对方，被要求改变在动机上大打折扣，因此是痛苦和极其困难的，相对来说，主动承诺改变容易些。

咨转向她：“比如给他一些自由的空间？”

她：“嗯，我愿意给他一块自留地，书房和阳台归他吧，多乱我都不再干涉、唠叨。”

他拱手：“多谢老婆大人，我可以帮你洗碗、拖地和清洁浴室，还有什么体力活儿都让我来干，现在有你老公我，你就不用那么辛苦啦。”

未来：虽然她会一直讨厌杂乱，他会一直讨厌井然有序，但是，只要在彼此理解、包容的基础之上，达成生活的妥协方案，冲突就基本只体现在抽象的理念上，只是个人喜好不同，即使一直存在，也不需要去改变，自然不会引发争吵。

一定有人问：这两个人都有充足、可理解的理由，那当然容易妥协啦。但如果不是这样呢？比如，那个男人就是懒，怎么办？步骤并无不同，区别只在于提出不同的妥协方案。他不愿做家务，可以工作上用点儿心，多挣些钱，请家政人员帮妻子清理厨卫等。

第二对夫妻的步骤和前面类似，最后经过协商，他们建立妥协方案的过程简述如下：

陷入僵局的分歧：金钱观，她希望享受花钱的快乐，他向往勤俭而有节制的生活。

这个分歧中各自的梦想：

她：为今天而活，为自己而活。

他：节俭的生活让我感到安全而踏实。

没商量的地方：

她：不能忍受为了省钱连去饭店吃饭都不被允许。

他：不能忍受妻子每个月都做月光族。

可以变通的地方：

她：只要他不限制她旅行，她可以答应他每个月记账。

他：只要不冲动购物，他可以忍受她买衣服和包包。

妥协方案：

两个人都有为家庭存钱的责任，办一个存折，每月定期储蓄。她不能再做月光族，每个月要对家里的存折有贡献。他尽量不用刻薄的言辞讽刺她不会过日子，但是，如果她又做月光族，买来衣服不穿就扔一边，他可以没收她下个月的零花钱。

继续存在的冲突：他会一直讨厌挥霍，她会一直讨厌吝啬。

第三對夫妻的妥协方案请大家自己思考，答案见文章末尾。

第三步：说声谢谢

这个练习让你学会以积极的态度来和对方交谈，目的是重建感恩精神。有了这种精神，你就会去珍惜自己受到的恩泽，并且在内心中对你所拥有的一切表示感谢。

在讨论完一个陷入僵局的冲突之后，向对方表示感谢也许是一件很难的事，但是，有许多理由让你相信这是值得去尝试的。

不信？试试看！

专家的话：

首先，我们要知道并预见，在任何关系中，分歧和冲突都是普遍存在的，并不会因为有爱而自动和谐为零。反而由于距离的接近和长时间的相处，问题会显得尤为突出。遗憾的是，多数夫妻缺乏处理冲突的基本技巧，导致经常陷入僵局。

为什么会陷入僵局呢？罪魁祸首是人天性中的自我中心和惯性。我们每个人都带着各自父母的遗传基因、养育方式和成长经历以及多年形成的、相当稳定的生活习惯、观念、期待和梦想进入婚姻;同时，很多人没学过也并不太会站在对方的角度去思考和感受。因此，第一步的探寻梦想工作即针对此而设，要明白冲突背后隐藏着的一座冰山。愿意去了解、去理解是很宝贵的爱，有时它本身就能化解许多冲突。在第二步，告诉大家具体去了解和沟通的方式。

冲突的第二大原因是绕在对与错的争执中，并要求对方改变，甚至用爱或不爱来威胁绑架对方。事实上，生活中很少有绝对的对与错，而想改造对方更是难上加难，这个方向只会让冲突升级，婚姻变得满目疮痍。而好的处理方式是什么呢？妥协的艺术。人如果不懂得妥协，不要说婚姻，在任何人际关系中都会遇到重重障碍，让关系岌岌可危。第二步的后半部分就是示范大家如何妥协的技巧。

就像工作伙伴，经过艰苦的谈判和必要的妥协，最终达成合作，双方握手言谢。婚姻也有类似之处，妥协的过程或有勉强甚至痛苦的成分，但经过这个过程，双方会更加理解彼此，打破僵局，婚姻得以顺畅延续。此时，即到了第三步为彼此的努力致谢的时候。

第三对夫妻的参考答案

◎第一步中的深层期待

在这个冲突的背后，丈夫的梦想是：从我记事起，我家的亲戚关系就非常好。每到节假日，叔伯姑都来到爷爷奶奶家聚会，长辈们送给我小礼物，每个人展示自己的厨艺，做好吃的饭菜，饭后还一起唱卡拉OK。谁家有了困难，亲戚都会不遗余力地伸出援助之手。当年我妈妈得了重病，家里的亲戚你找医院我打听偏方，妈妈住院期间，每天都有亲戚来病房守护……这些美好的回忆让我觉得拥有一个大家庭非常温暖。我们这代人多数是独生子女，本来就很孤独，就更应该抱团。人只有付出了真心，才能收获真心，尤其是对于亲人，更应该用心对待，难道不是吗？

在这个冲突的背后，妻子的梦想是：从我记事起，家里就战争不断。我二婶和奶奶婆媳不和，吵着闹着要分家，我爸爸几乎天天去奶奶家调和，最终导致亲戚之间有了错综复杂的矛盾。最终，二叔二婶离开奶奶家单过了，这矛盾才算缓解。后来，我四叔和三姑因为合伙做生意闹崩，一直到现在都还彼此视作敌人。这些年，我见了太多糟糕的家庭，从内心想要逃离。所以，大学毕业后我选择了在一个离家很远的城市工作，就是想远离那些矛盾纠纷。我的梦想是好好经营自己的小家，保持我们自己的独立性。

◎第二步中不合适的表达方式

妻子：你去哪儿了？

丈夫：我二姨要买房，我想过去帮着她参谋参谋。

妻子：这是人家的事，你不要管那么多！

丈夫：亲戚的事就是我的事，我帮帮怎么了？

妻子：你瞎出主意，到时候搞砸了等着受埋怨吧！要知道，你是结了婚的人了，管好咱自己家就行了，别的别瞎搀和。

丈夫：你怎么这么自私？！

提倡的表达方式

妻子：你去哪儿了？

丈夫：我二姨要买房，我想过去帮着她参谋参谋。

妻子：亲爱的，帮着二姨参谋买房这件事，对你来说很重要吗？说给我听听？

丈夫：当然！从小二姨最疼我了，每次给表哥买衣服玩具，都要多买一份给我，现在想起来我都觉得很温暖。前几年我妈生病，我工作忙，二姨日日夜夜在病床前守着，我从心里感激她！我家是一个团结的大家庭，劲往一处使，这是我动力的源泉。这些年，相比较亲人们为我付出的，我为他们付出的实在太少了。

沟通后建立妥协方案的过程

陷入僵局的问题：和家里亲戚的关系，她觉得过好自己的日子就够了，他喜欢和家里的亲戚常来常往。

这个分歧中的各自梦想：

她：远离矛盾和琐碎，过小家庭独立的生活。

他：需要大家庭的共同体感。

没商量的地方：

她：不能忍受把原本要给儿子报课外班的钱借给亲戚。

他：不能忍受妻子连家庭聚会都拒绝参加。

可以变通的地方：

她：只要他能先把小家管好，她可以允许他和亲戚保持来往。

他：只要她不再恶语相加，他可以答应她和亲戚互动时提前和她商量。

妥协方案

每年春节聚会，妻子要欣然参加，不能讽刺丈夫对亲戚的热情和友好。他尽量多和她沟通，在和亲戚来往，尤其是金钱来往之前，要先和她商议。如果他再一次不经商议而为了亲戚损害了小家的利益，她有权制止他。

继续存在的冲突：他会一直讨厌对亲戚不真诚，她会一直讨厌纷乱复杂的关系。

（注：本文理论来自美国华盛顿大学心理学教授、西雅图人际关系研究所所长约翰·戈特曼的书《幸福的婚姻》）