是爱孩子，还是惯孩子？看完这篇文章你就分清了

李玲玉

分辨某种行为是爱孩子还是惯孩子挺不容易的，因为惯孩子也带着强烈的爱的味道。

作为父母，在养育孩子的过程中，先把自己梳理清晰，或许你会少一些纠结。

★允许孩子用自己的方式认识世界，是爱不是惯

儿子学吃饭时，我们经常会把一些切好的蔬菜水果拿到他面前，由他自己抓着吃。有一次，老公给儿子切了芹菜丁，他抓起来就扬到了头上，然后开心地笑。当时正好有位亲戚在家里做客，便制止儿子说：“宝贝，不可以玩食物，食物是用来吃的！”我说：“没关系，让他玩吧，玩够了他就吃了！”亲戚难以理解：“这可不行，要是养成了坏习惯，以后就会浪费粮食！”我笑笑说：“没事儿！”

亲戚说：“现在的父母都好惯着孩子……”我笑笑没再说什么，坐在儿子身边，只见他一粒粒地捡起碎菜，塞进一个瓶子里，安静而专注。20分钟后，他又将碎菜从瓶子里抠出来，放到嘴里……

我明白，对一个婴儿来说，玩食物无关乎道德，这只是他们认识世界的方式。这个时期的孩子，他们的感觉是向世界敞开的，他们用自己的身体去感受事物，然后渐渐形成对事物的认识。比如儿子吃西瓜，会用手指抠瓜子，西瓜的汤水流进袖口里，他开心地说：“火车钻山洞了！”他也曾在吃葡萄的时候一颗颗剥掉葡萄皮，然后将一小餐盒晶莹剔透的葡萄送给我当礼物。还有吃鸡蛋的时候，他捡蛋皮，然后一块块排列起来，说是在拼恐龙化石……总之，这个小小的餐桌满足了他的好奇心，让他发挥了想象力。如果这算是惯的话，我觉得惯得特别值。

★尊重孩子的发展规律，是爱不是惯

我儿子3岁前，经常尿裤子，我从来不责备他，只是耐心为他清理，温和地对他说：“宝贝，下次便便提前告诉妈妈好吗？”儿子“嗯”一声，下次照样尿裤子。

有一天，他在奶奶家尿了裤子，爷爷奶奶一起冲过来帮我教育儿子：“羞羞羞！都多大了，还往裤子里尿。”儿子懵懵懂懂地看着他们，不知道不停地用手指头在脸上划拉与他尿湿了裤子有什么关系。我则没说什么，带着儿子继续玩耍去了。奶奶转身说：“哼！懒爸懒妈，好好惯着吧！”她不明白，其實，我在大小便方面不苛责孩子，是因为我知道，在孩子的膀胱肌和肛门扩张肌都没有发育成熟的时候，是没有办法主动控制大小便的。

不过分干涉孩子的大小便，对孩子的心理发展也有重大意义。孩子在成长过程中，身体发育的同时，心理上也在划分着自主权边界。比如，两三个月的孩子吃拳头，五六个月的孩子玩舌头……这些表现，都是他们在感知和驾驭自己的身体，明白这是自己的领地，自己可以负责。这种控制意识和责任意识，对他们的心理影响很大。把孩子便便的自主权还给孩子，也是一样的道理。他会逐渐地感受到从不可控到可控的成就感，这很重要的。

当然，对于公婆说我惯孩子，我起初有点儿委屈，但是，当我想到我是为了培养一个心理健康的孩子时，就会觉得遭受些误解也是值得的。而且，这种分歧在于大家对育儿知识的掌握。我作为一个关注亲子教育的妈妈，比公婆多懂一些是正常的。我遵循科学的育儿方法，当影响不了别人的时候，至少可以做好自己。

★分清彼此的需求，才能做到不惯孩子

对我来讲，最大的挑战，是当我的需求与孩子的需求搅在一起分不开时，就容易出现惯孩子的行为。有一次，我带儿子去商场，一口气买了许多玩具。老公说：“这么多，他哪里玩得过来！”我有些气愤：“真抠门，你是怕花钱吧！”但我随即意识到，我这个声音是非理智的。那一刻，我疯狂地选购玩具，是在补偿自己童年时物质紧缺的遗憾；而对老公的气愤，则来自于我曾经得不到时内心留下的委屈。

认识到这些，我把一些玩具放回到货架上—是的，儿子不需要这么多。我发现，对于玩具、衣服等用品，我一旦想买，就会迫不及待地马上去买。因为我童年时，母亲答应给我买的东西，经常因为一些原因变卦，让我伤心不已。所以，即便现在购买权掌握在我的手里，我依然对那种“不能实现感”充满着焦虑，所以必须马上买到。

意识到自己的这些心理，每当我有这样的冲动，都会问自己：“这是我的需求，还是孩子的需求？”一旦理清是自己的需求，我就能轻轻放下了。我知道，假如我不能去理清这需求的界限，会容易放纵孩子的物欲，这就是非理智的惯了。在满足孩子需求的同时，不断建立规则：“宝贝，这里的玩具你可以选，但每次只能买一件哦！”这样一来，孩子既得到了很好的满足，也慢慢形成了规则意识。

做父母是一项不完美的艺术，我们都在这条路上不断地学习，如果在养育孩子的时候，先把自己梳理清晰，或许你能少一些纠结，多给孩子一些真正的爱。