你常常催促孩子？那就需要反思了

鲁稚

你以为对孩子的催促都是合理、有意义的吗？

也许，你的催促就是“瞎急”，或者借着这股“急”劲儿来发泄另外的情绪。

儿子上小学的时候，有一次上学快迟到了，我一路催促不停。过马路时，他停下来，认真地左看右看，然后对我说：“老师说，就算快迟到了，也不要着急，慢一点儿，不要跑，安全第一。”“老师真是这么说的？”“是，老师就这么说的，要慢一点儿。”

那一刻，我突然很感动：能够嘱咐孩子“慢一点儿”的老师，一定是个好老师！我们每次听到“慢一点儿”，心中都会升起暖意，因为所有的“慢一点儿”，都带着某种关心。“慢点儿吃，别噎着”“慢点儿走，扶稳”“慢点儿开车，别着急”……所有关于“慢点儿”的嘱咐，都让我们意识到，自己本身才是最重要的。而那个嘱咐你“慢点儿”的人，愿意放慢自己的节奏，来等待你、包容你，这才是真正对你的关心和尊重。

如果允许“慢点儿”是尊重，那么，“催促”的背后在某种程度上就意味着不尊重，尤其是家里最弱的人—孩子，他们作为依附于父母的个体，很容易被父母忽视他是一个生命个体。

也许你已经习惯了催促孩子，但这并不意味着孩子真的不计较，真的对“不被尊重”无动于衷。任何被催促的人，心里都是不舒适的，因为“催促”暗含着责备和攻击，代表着我对你不满意（太慢），我否定你目前的状态（太慢），我要求你达到我期望的节奏（要快）。这其实就是不尊重，是把你置于孩子之上，要求孩子按你的节奏来，一旦与你不合拍，便会遭到催促，而且态度是生硬的。

于是，孩子为了抵抗这种不尊重，为了保护自己的自尊，往往会故意慢悠悠的。

“我就是不听你的。”

“你凭什么老指挥我。”

有时，为了不让这种抵抗太明显，孩子会下意识地寻找理由，让这些不合拍显出合理性。譬如，我的性格就是这样，改不了了；我摔了一跤，走不动了；我丢三落四，是我粗心，但不是故意作对。接着，很多标签就贴到了孩子的身上，比如，笨、粗心、娇气、丢三落四……到最后，以至于孩子自己都开始认为那是真的。

那么，如果孩子不抵抗，完全服从于父母，那会怎样？那会更糟，因为他失去了自主，他成了木偶，他人性的价值大打折扣，将来他就是一个习惯被控制的人，离开了别人的督促和指引他就无所适从。

再回头想想，我们催促孩子的理由，就真的是“理由”吗？

有时候，催促孩子确实是出于无奈。比如，早上时间很紧，送完孩子上学，还要赶去上班，你想爭分夺秒，孩子却慢悠悠的，这时候你想不急也不行。但你细细体会一下，你这时候的急，是因为孩子快迟到了而着急，还是因为你送完孩子还要赶去单位而着急？

有时候，催促看上去是出于效率，完全是为了孩子好。譬如，作业做快点儿，才有时间练琴、看书、玩耍等。但是，如果对于效率的追求是需要用催促来达到的，那么，效率对孩子来说是不是就成了一种压力？而且，这种所谓的“高效率”，是不是每时每刻都有意义？假如一个孩子去参观博物馆，半天时间就把几个展馆的展品全部看完了；另一个孩子却用半天时间待在一个展馆里，甚至在一件展品前就看了半天，谁的收获更大？

还有很多时候，父母的催促是发生在时间并不紧张的情况下，也许你的催促就是“瞎急”，或者借着这股“急”劲儿来发泄另外的情绪。

譬如，孩子吃饭的时候，慢悠悠地吃了半天。虽然他并不需要立刻吃完去做别的，但你还是会情不自禁地催他“快吃”。为什么？因为孩子吃不完的话，你只能陪着，做不了自己的事；或者认为孩子打乱了你的节奏、耽误了你的时间、增加了你的麻烦。说到底，你还是为了自己。

也许我们需要反思的是：我们成天催着孩子急急忙忙往前赶，却完全忽略了沿途的风景，他的人生是高效的、丰富的、美好的吗？

有许多书在教导家长如何培养孩子的好习惯，包括行动快捷、作息时间精准到分秒等，假如这些培养方法丝毫不尊重孩子内在的感受、不尊重孩子本身的节律，你把孩子培养得越好，大概对孩子的害处也越大。