做“情感热键”小管家

文/刘律廷

做“情感热键”小管家

文/刘律廷

孩子的负面情绪，你仔细观察过吗？

“我们每个人内心都有富集感情的敏感神经束，每个热键就像充电电池一样储存着我们未了的心事，积蓄着我们的仇恨、内疚、不安全感和脆弱不堪。这些都是我们的弱点，是我们的敏感性、先天性以及小时候经历所共同塑造的。”

——美国心理学博士苏珊·福沃德

心灵地图，管理情感热键

4岁的小娜特别爱哭，只要一不顺着她，她就哭得歇斯底里，甚至会抽搐、发烧，好几天精神萎靡。她父母为此苦恼万分，万般无奈之下来向我求助。

在幼儿中，这种情况比较普遍，很多家长不能理解，为什么好好一个孩子，一旦被负面情绪控制就那么不可爱了呢？

其实，我们要明白，每个人内心都有“情感热键”（也称为“敏感神经束”），里面包含着“未了的心事、积蓄的仇恨、内疚、不安全感和脆弱不堪”。当孩子在某种情况下与某个人发生矛盾时，其引起的反应会超越他们思想和理性的约束，长期贮存和蓄势待发的纯粹感情就会奔流而出。这种情况下，许多孩子会在巨大负面情绪的作用下，变得感性脆弱，像受到催眠一般做出荒唐的决定或自虐的行为。

之前，我曾经接诊过一个9岁的孩子小康。小康最讨厌别人说他胖，一听别人说“胖”他就愤怒，并因此和同学发生过不少冲突。

我教小康的爸爸画一幅“心灵地图”帮助孩子，告诉他每个人心里都有一个“禁区”。

爸爸不急不缓地告诉小康：“善于管理自己的男子汉，能够面对内心如火如荼的战争。当你意识到自己的情感开始起伏不定时，就小心翼翼地避开，努力不在冲动的状况下去说话、去做事。”

爸爸还将小康的某些不良情绪反应用手机拍下来，回放并分析给他。小康渐渐意识到自己在这方面过度敏感，当他再次因为别人说他“胖”而想骂人、摔东西时，会强迫自己从一数到十，尽量平静下来。

在爸爸的帮助下，小康能够坦诚告诉别人“我的感受”而不是斥责别人“做错了什么”。小康会跟别人说“你这么说，我非常难受”，而不使用含有批评、侮辱的词语来反驳别人。

接纳负面情绪，发现情感热键

在成人的亲密关系中，我们会小心翼翼避开一些情境或环境，身边人就因此读懂我们的情感地图，避开情绪雷区。对小娜这样的孩子也一样，家长要观察孩子是否总为类似的事情而大发雷霆、悲伤不止。渐渐地，我们可以推测出孩子内心的“情感热键”是什么，并且更好地引导他们。

此外，家长要接纳自己，接纳“这就是我的软弱”“这是我需要改进的地方”“这是我的自我完善的机会”。如果家长能如此，孩子会得到一个平衡的支点，一种平衡的感觉，让孩子在紧张和压力的不断侵袭之下，不偏离亲情的中心。

比如有一天，芳芳妈妈情绪失控，为很小的事情对丈夫大发雷霆。事后，她当着孩子的面向丈夫认真道歉。妈妈还特意真诚地告诉芳芳：“那个时候，我莫名其妙地被一种灰色的、巨大的情绪敌人袭击了。因为我没有积极抵抗，所以做了不该做的事情。下一次，我会努力控制自己，请你也监督提醒我吧。”

芳芳妈妈没有回避负面情绪，也没有推卸责任，而是主动道歉并且与丈夫和好，给孩子做了很好的榜样。芳芳妈妈还通过《我为什么害怕？》等绘本告诉芳芳，很多情绪就像大乌云一样，对小孩子来说太重、太痛、太沉了。所以，当你控制不住的时候，可以哭一下，也可以独处一会儿，但是最好的办法是寻求爸爸妈妈的帮助，因为爸爸妈妈都经历过这一切，都失败过也成功过，可以完全接纳你、安慰你，并且帮助你。

印度哲学家克里希那穆提说：“人类智慧的最高形式，是不带评论的观察。”对中国家长们来说，这话尤有借鉴意义。看到孩子处于负面情绪中，绝大多数家长脑中出现的都是评论和判断——比如：“你这孩子怎么这么敏感？”“某某就不哭，光你哭个不停！”“你为鸡毛蒜皮的小事和小伙伴打架，有必要吗？”

家长们为什么无法观察孩子，发现孩子的“情感热键”，并且帮助孩子去管理情绪呢？因为我们在小时候并未受过这样的教育。既往的教育模式使我们习惯于从赏罚的角度来思考，从“我这么感觉，所以你也应该这么感觉”的成人模式来看待孩子，就无法与孩子的内心共鸣。

所以，家长们在孩子情绪激烈的时候，要先问自己：“他的感觉是什么？我小时候也有过这种感觉吗？什么情况触碰孩子引起如此反应呢？这件事背后他的情绪热键是什么呢……”

如果我们能先回答这些问题，就会引导我们与孩子共情，从而真正帮助到孩子。