幽默小老板不服都不行

傻白甜

我要辞职

“老板，我要辞职。”

“为什么辞职啊？”

“我要去迪拜捡垃圾。”

“哦，你有去迪拜的路费吗？”

“老板，我去工作了。”

请假5天

我：“我想结婚了，请假5天去寻爱。”

老板：“给我说人话！”

我：“俺要回村相亲。”

加班

老板通知我去公司加班，我说：“不是放假了吗？”

老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”

一个键盘

老板开会说道：“咱们公司的员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的人都好比按键，一个萝卜一个坑，都是不可缺少的。”

我就好奇地问道：“那老板我是什么按键啊？”

老板说：“你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！”

我：“……”

点个菜

跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这些啦！老板，你看再要点啥？”

老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”。

然后，他对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”

我想爆粗口，怎么办？

震动模式

开会前，老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式！”

这时，有个同事的手机突然传来娇滴滴的声音：“老公，人家想你了嘛！快接电话了啦！”的铃声……

吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑，说：“你这还有骚扰模式啊？”

实习美女

公司新来了一个实习美女，大家都想要接近她。我灵机一动就去找老板说：“她好像是我校友，就把她的位子安排到我旁边，我来带她吧。”

老板瞪了我一眼，说：“这是我闺女！”

良禽择木而栖

向老板辞职时，老板说：“良禽择木而栖。”

我：“感谢您对我的肯定。”

老板：“我是说，自我感觉良好的禽兽，要走就走吧！”

就点9个菜

今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜。”

我问老板：“为什么只点9个？”

老板淡定地一笑，说：“朋友圈只让上传9张。”

殡葬管理

老板：“你大学学的什么专业？”

小明：“殡葬管理。”

老板：“很好，很好。”

小明：“老板，你有什么事需要帮忙的吗？”

老板：“没有，没有。”

辞职信

今天把辞职信递上去了，片刻后，老板就把我叫到了他的办公室，然后与我长篇大论……

他说着公司的前景公司局势一片大好，还给我画出了他心中完美的蓝图，又夸奖我、欣赏我，说我做事努力、有上进心、办事干练、反应与接受能力强，他说得唾沫横飞，我听得云里雾里，飘飘然……

可是，老板，我就是一个扫地的啊！

吉祥物

单位一大龄剩女，在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。

结果，老板路过，很惊讶地说：“咦，对象马上跑啊？”

取消年终奖

最近公司好几个部门发现有老鼠。

老总对秘书说：“你去买些老鼠药，每个部门发一些。”

秘书：“好，我马上去办！”

突然，老总喊住秘书：“还是等过了春节再办这件事吧！”

秘书不解：“为什么？”

老总：“今年公司效益很不好，明天我就要宣布取消年终奖了，我怕有些职工想不开啊！”

一句话催眠

一员工给老板打电话：“知道吗，今晚的月色如此美丽，而我却失眠了，在这个时候我又想到了你，你知道的，只要你一句话我就能安然入睡，求你了，在你临睡前花上一分钟说出那句话吧！”

老板：“现……现在开个会！！”

员工：“ZZZzzz……”

调查表

我上班的公司，老板发了张调查表，让中层的管理们填。其中有两项。一，你的缺点是什么？二，你的优点是什么？

有一车间主任填的是，一：爱喝酒。二：能喝酒。从此，该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路。