雷人不止，笑料不断

小丑上

炸酱面

晚上去一家常去的饭馆吃炸酱面，一个我没见过的男人在招呼客人，我随口说了句：“呦，换老板了啊？”

那男人腼腆地一笑：“嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换。”

本命年

早上我跟爸爸说：“爸爸，今年是我的本命年。你是不是送我个红色的礼物啊？”

我的本意是百元大钞，可爸爸居然指了指抽屉，说：“那儿有个红色的塑料袋，你拿走吧。”

长得黑

“大师，我长得黑，别人都取笑我，我该怎么办？”大师不语，慢慢地把寺门打开，让阳光投射进来。

“您是想告诉我敞开心门，积极面对，不用在意这么多吗？”

大师：“不，我是想看清楚你在哪儿！”

时机不对

昨晚做梦梦到一位老奶奶问我有对象没，我说没有，然后她说她孙女和我一样大，也没对象，就问我要电话，我刚说了个135就被我妈一嗓子给叫醒了。

我的老妈啊！你倒是等我要到电话号码呀！

重男轻女

一个博士，虽然人丑，但条件不错，很快就结婚了，没多久，他老婆就怀孕了。于是，他就问我：“生儿子好，还是女儿好？”

我：“你的情况，还是儿子好。”

他：“不是吧，你还重男轻女？”

我：“不是，如果你生了个儿子，尽管长得丑，但是好歹还算聪明。要是生了个女儿，都长这么丑了，再聪明有什么用。”

他：“……”

天大误会

闺蜜是一名幼师，一天一个孩子的爸爸把手机落在了小孩的书包里，课堂上手机铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：“喂，您好，我……”

那边孩子的妈妈打断闺蜜的话，大骂道：“你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？”

闺蜜很委屈，正要开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：“我求求你，手机我不要了，噢不，老公我也不要了，你把孩子还给我，好吗？”

反思一下

微信上，一好友问我：“在吗？有钱吗？”

我：“没钱。”

好友：“为什么你会没钱？你应该好好反思一下！”

我竟无言以对……

反季促销

A：“你们说，大夏天的，怎么超市里还在卖小太阳呢？”

B：“应该是反季促销吧？”

C：“别听他胡说，这货出门没戴眼镜，人家卖的是电风扇。”

猫挠的

医生：“你手怎么了？”

患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”

医生：“为什么要给猫剪指甲？”

患者：“怕它挠我。”

医生：“那平时挠你吗？”

患者：“不挠。”

洗个澡

一哥们被抓进派出所了，我去保人。到了以后，我问警察是什么情况，警察说：“你问他吧！”

我说：“问了啊，他说他就是洗了个澡，没干别的啊。”

警察说：“谁洗澡在大马路上洗啊？还跟在洒水车后边！”

名字起得好

女友说：“你看看人家马云和马化腾都那么有钱。”

我：“那是他们名字起得好。”

女友：“那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧！”

我想了想：“那就叫，马云腾怎么样？”

女友拍手叫好：“两个大佬的名字组合了，儿子叫这名字肯定能富贵。”

我一拍脑门，才想起来：“我也不姓马啊！”

初中女同学

在餐厅里偶遇了一个初中女同学，但是，她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中的时候，因为和你在小树林里

亲吻被处分的那个男生吗？”

她小脸一红，有些激动地说：“难道你就是当时那个……”

我惭愧一笑，说：“没错，我就是当时告密的那个人！”