笑话十四则

笑话十四则

蹭 饭

闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃得挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜说：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭，毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口……”

老公爱吃肉

老公特别爱吃肉，我就叨叨他：“你别总吃肉了，不到四十岁呢，你看看你血压高了，血脂也高了，胆固醇也高了，你自己说你哪不高吧？”一旁的闺女接道：“身高不高……”

误 会

前段时间身份证丢了，跟老公去补办。其间我上厕所出来，见老公和一个女人说话，等我走近时那女人就走了。

我问老公：“那女人是谁？”

老公说：“我旧的老婆。”

我火了，大吼道：“你还有个旧的？”

凭他怎么解释我也不理。突然见那女的又过来了，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不就行了？还舅的老婆！”

推 销

昨天我去菜市场买菜，买了很多菜，都快拎不动了。这时就听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧？”扭头一看，牛肉摊上一个帅哥正看着我。我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥接着说：“美女，买点肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就拎得动了……”

救 命

小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。

于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样？”

妈妈：“我非得让你气死！”

小明：“太好了，妈妈！我又救了你一命。”

男孩与女孩

女儿：“妈妈，给我编小辫儿。”

妈妈：“你要是男孩就不用这么麻烦了。”

女儿：“怎么，你是想让我出去打架？想让我不写作业？想被老师叫去学校了？”

血缘关系

老公拿了个橘子剥了皮递给我，10岁的女儿看到说：“爸爸给我，爸爸给我。”

老公说：“先给妈妈，她是我老婆。”

女儿：“我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。”

换球衣

妻子经常到学校去看儿子踢足球，她非常得意地对丈夫说：“虽然我不懂足球，但我觉得咱们孩子应该踢得不错，每次都有对方球员主动和他交换球衣呢。”

丈夫听了她的话来了兴趣，推掉应酬去看儿子踢球。

晚上，他看完球回来对妻子说：“你知道吗，那群孩子里只有咱们儿子穿的是正版球衣。”

报 复

我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐粘在一起了！我的心啊，这个感动啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！我刚要说什么，她自言自语：“蚊子进去得差不多了，别让它们跑了。”

结 婚

乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。有一天突然只给五块，乞丐说：“以前给十块，怎么现在给五块？”小王答：“我结婚了。”乞丐一巴掌打过去：“你竟拿我的钱去养你老婆？”

效 果

朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一四十多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李说：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆十秒钟，什么也没问就掏出钱包：“买！”

增 高

走在大街上，发觉一小摊前人流涌动，原来是卖增高鞋垫的，打着条幅，上面写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元！”我头脑一热，就买了10双。用了半个月，除了脚更臭了，一厘米也没长。那天我去公园，居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他脖领子，要他赔偿损失。这小子还挺能说：“您肯定没看说明书，您仔细看，保准您身高大增。”我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2—3厘米，垫10双效果更佳！

装 睡

一天，舍友问我晚上打牌吗，三缺一，我担心阿姨晚上来查房就拒绝了。晚上12点时阿姨果然来查房了，她看见三个拿着牌愣住的家伙和地上一地的花生壳，便走到我床边掀起我的被子一顿暴打，边打还边说：“叫你装睡，叫你装睡。”

互 动

年会上，有个节目是让女同事根据屏幕上的字用手比画，让男同事背对屏幕猜是什么字。

只见女同事指了指自己的脸，男同事脱口而出：“雀斑！”女同事摇了摇头，男同事说：“痘痘！”女同事又摇了摇头，男同事说：“肥肉！”

主持人实在看不下去了，提示道：“一个字！”男同事笑道：“我知道了，是‘丑’字。”

男同事刚说完，女同事就一拳打了上来，怒道：“说一个‘脸’字会死吗？”

（边际 摘）