（相声）智斗

作者：宋显磊

【晚会佳作】

（相声）智斗

作者：宋显磊

甲：尊敬的首长战友们，

合：大家好!

乙：首先给大家做个自我介绍；

甲：我是审计战线的一名老兵，

乙：我是审计战线的一名新兵；

甲：我干审计工作快10年了，对审计业务是如数家珍；

乙：我干审计工作快10天了，对审计知识是倒背如流；

甲：（用手摸乙头）发烧了吧?

乙：去!

甲：这也不烫呀，怎么净说胡话啊；

乙：你才发癔症呢!谁说胡话了。

甲：今天在座的可是军区审计战线的专家，你一个参加审计工作才10天的新兵蛋子，敢说对审计知识倒背如流?也不怕闪了你那软弱的舌头根!

乙：这不是显得你更老成嘛!

甲：能够成为审计战线的一员，我感到非常光荣；

乙：能够加入审计大家庭，我感到无比自豪；

甲：作为审计员，首先要当好“铁算盘”

乙：作为审计员，更要当好“铁门闩”。

甲：我们虽然不直接管钱管物；

乙：但我们却替部队省钱省物；

甲：我们虽然不直接操枪弄炮；

乙：但我们在没有硝烟的战场和我们的对手暗地较量；

甲：部队官兵都形象的比喻我们是“啄木鸟”；

乙：对，我们就是专门啄那些蛀虫的啄木鸟；

甲：地方老板说我们是“猫头鹰”；

乙：对付他们就要练就猫头鹰一样的眼睛!时刻睁亮警惕的眼睛，不让他们有机可乘!

甲：看来你对审计工作还真不陌生!

乙：我这辈子就是为审计生的。

甲：我告诉你，作为一名合格的审计员，不仅要具备丰富的知识，更要有实战经验；

乙：我的实战经验也很丰富啊。

甲：特别是工程审计中，我们会遇到不同的对手!

乙：再好的猎手也斗不过好狐狸!说反了，再好的狐狸也斗不过好猎手!

甲：还可能遇到错综复杂的情况。

乙：没错，我们的战场一会儿是谍战片、一会儿是警匪片、一会儿又成了恐怖片!

甲：你到这儿拍电影来了!

乙：我就是做个比喻。

甲：你也别比喻了，咱们给大家现场表演，看看你到底是纸上谈兵还是货真价实。

乙：你说吧，怎么表演。

甲：比方说，你现在到部队参加工程审计，你来演审计员，我就扮演地方的老板。

乙：没问题。咱们说来就来。今天根据首长指示，让我参加某单位宿舍楼的审计。刚到某单位，还没落脚，电话就进来了。

甲：（甲乙同时模仿电话铃声）喂，是尊敬的严审计员吗?

乙：你是谁?

甲：自我介绍一下，我姓吴，叫吴良心，是豆腐渣建设工程有限公司的总经理，就是你们部队这次宿舍楼的承建单位。

乙：您听这名字：豆腐渣建设工程有限公司，吴良心。没有问题才怪呢?你有什么事啊?

甲：（诡异的笑）严审计您这不是明知故问吗?这里面的规矩您还不知道吗?

乙：哟?规矩?什么规矩。

甲：这样吧，今晚我在市里醉生梦死大酒店订了一桌高档酒菜，咱们见面谈好吗?

乙：对不起，我不能去。

甲：哎呀，首长赏个光嘛，我告诉你，这里除了没有毒酒，什么高档酒都有，除了不能吃人，什么菜都可以吃到。所以请您务必赏光。

乙：嚯!听着瘆得慌!对不起，我从不饮酒。

甲：那咱们就换个地方，我请您喝茶，想要啥有啥，包您满意!

乙：没兴趣!

甲：我打听了，严审计员的歌声非常好听，而且还在部队的卡拉OK比赛里获了奖，干脆，我请您到天上人间KTV去唱歌好了。

乙：天上人间?你的档次够高的，可惜我真的没有兴致。

甲：严审计员对什么有兴趣?说来听听?

乙：我啊，就对你们建设的工程有兴趣，其他一概免谈。

甲：我们的工程您尽管放心，绝对没有任何问题，绝对是放心工程、免检工程。

乙：好啊，我们也盼望着是这样啊，那咱们就审计的时候见，再见。

甲：还行，初审基本过关。

乙：什么?还没审就过关了?

甲：我是说对你的初审基本过关。一计不成，我再来一计。

乙：当天晚上深夜，他又来敲我的门。

甲：（模仿敲门声）请问严审计在吗?

乙：你是哪位?

甲：送开水的。

乙：来了。

甲：不这样说你不会开门，送开水，我是拉你下水的。

乙：你是……

甲：严审计你好，咱们刚才通过电话了。我姓吴，叫吴良心。

乙：你不是送开水的?

甲：我是送真情的。这是10万块钱，是咱们初次见面的见面礼，你可别说不收，咱们可是老乡?

乙：老乡?

甲：你看，我打听过了，你是山东的，我也是广东的，咱们不就是老乡吗?

乙：啊?这挨得上吗?

甲：你有所不知啊，其实我是混血儿!

乙：混血儿?

甲：啊，我的爸爸是广东的，我的妈妈是山东的，混血儿嘛!

乙：这血够混的!可是我不能收你的钱，这是我们作为一个审计人员最基本的素质。

甲：哎呀，严审计说的哪里话啊，我都打听清楚了，您新买了一套房子到现在没钱装修，您的老父亲卧病在床，一年下来要不小的开支，老婆没有工作，孩子马上上初中，这些钱啊，您用得到。

乙：哎呀，你对我真是煞费苦心啊，可是我为什么要你的钱呢?

甲：主要是交个朋友，顺便嘛……请严审计员这次手下留情!

乙：手下留情?你不是说你的工程绝对没问题是免检工程吗?

甲：严审计员啊，大家出来混口饭吃都不容易，免检不免检还不是您审计员一句话的事?!

乙：那你得告诉我，这工程里都有哪些项目需要我照顾。

甲：那这么说，这些钱你收下了?

乙：我得先了解一下工程里的问题。

甲：你不收钱，我哪敢说啊。

乙：你不说我怎么知道能不能照顾你啊?

甲：我说啦，这钱你不收了，我白忙活了。

乙：那……我就先收下?

甲：哎，这就对了，严老弟啊，做人就要睁一只眼闭一只眼。

乙：这就放松警惕了!放心，我们的原则就是睁一只眼闭一只眼。现在你可以说了?

甲：也没有什么，就是……施工图纸和现场有一点点偏差，工程量计算稍微多了一点点，装修材料和样品有一点点不同，有些材料的进价稍微高了那么一点点。其实都是小问题。

乙：小问题?这些加起来，可不是小问题。

甲：兄弟明白，只要你大笔一挥，事后还有重谢。

乙：行，我心中有数。

甲：看见没，别看平时装清高，金钱面前都弯腰。

乙：我这叫将计就计，引蛇出洞。

甲：第二天我兴高采烈来到工地；

乙：第二天我胸有成竹精心设计；

甲：估计能够蒙混过关；

乙：看我把你把戏揭穿。

甲：严审计员，您图纸也看了，现场也转了，抽样也核验了，计算器也算了，现在就差您大名一签，顺利过关。

乙：这个工程问题严重，你们偷工减料、价格虚报、工程计量，胡编乱造，根据我们计算，核减700万。

甲：别价，你这一下子核减了工程款的45%，我上吊的心都有了。严审计员，咱们俩关系可不一般。

乙：怎么不一般了?

甲：昨天晚上你可收了我10万块钱!

乙：不收钱你怎么能什么都告诉我?不过就是你不说，凭我们审计人员的业务素质，你们也不可能蒙混过关。

甲：不管怎么说你这也是贪污受贿；

乙：今天一早，我就把钱交给了财务部门；

甲：你不是说你们的原则就是睁一只眼闭一只眼。

乙：没错，不过那是睡觉的时候，就是为了防范你们这些投机钻营的奸商。

甲：睡觉睁一只眼闭一只眼那是猫头鹰!

乙：我们审计人员人人都有一双火眼金睛。

甲：严审计，请你高抬贵手，从此咱们兄弟当一个人亲，我的车就是你的车，想开随便开，我的钱就是你的钱，想拿随便拿，我的工程队就是你的工程队，想使随便使，我媳妇就是你媳妇，想用随便……

乙：什么?

甲：对不起，我说错了，反正千言万语一句话，请您老高抬贵手!放兄弟一马。

乙：不管你说什么都没用，我们以事实为依据，该你的钱，一分不会少，不该你的钱，多一分别想拿到。

甲：我告诉你，你们部队的一号首长是我大表哥。

乙：好啊，我来给你打电话（做掏电话状）

甲：别别别，关键是……我认识他他不认识我。

乙：你啊，别费功夫了，赶紧签字。

甲：我不签，（神秘地）兄弟，咱们都在一座城市混，这件事你最好是睁一只眼闭一只眼，别哪天被车撞了，挨黑砖了，挨闷棍了，家里被偷了，老婆被打劫了，还不知道怎么回事。

乙：哟，我还真没见识过!不过我想告诉你的是，我们审计人员不是被吓大的，你就是说出玉皇大帝来，面对铁的事实，你也必须承认。

甲：这位老板见我们的审计人员软硬不吃，面对铁的事实终于低下了头，服服帖帖的签了字。最后还有感而发，说了四句顺口溜：

乙：那顺口溜是怎么说的啊?

甲：都说部队钱好赚，

碰到审计全完蛋；

蒙混过关行不通，

审计一来全吹灯。

乙：你说我这审计审的怎么样。

甲：你这个审计啊一身正气，两袖清风，敢于较真，敢于碰硬，还真不错。

乙：其实通过刚才的演练，我发现了，你在实际审计的过程中，遇到了形形色色的人，积累了宝贵的经验，我得向你好好学习；

甲：谦虚了不是，其实咱们在座的每一位审计战线的人每天都在和那些老板们斗智斗勇，真正当好了国防经费的守门员，这其中也有你的一份功劳。我也得向你致敬。

乙：哪儿啊，我要好好向你学习!

甲：客气了，我要好好向你致敬!

乙：谁不知道，你是有名的黑包公!

甲：大家也都知道，你是有名的金刚钻；

乙：那您就是审计战线的显微镜，再细微的问题也逃不出你的眼睛；

甲：那你就是审计战线的温度计，随便一插就知道那里出了问题。

乙：我比你还差得远；

甲：我和你也有差距；

乙：您的业务可以说是坐着飞机升天……

甲：这怎么说啊?

乙：直线上升啊。

甲：那要这么说，你的素质是坐着飞机唱歌……

乙：这怎么说啊?

甲：高歌猛进啊!

乙：那您对审计工作是坐飞机打靶!

甲：怎么说?

乙：高标准。

甲：那你对审计工作就是坐飞机抱暖瓶!

乙：怎么说。

甲：高水平!

乙：那您就是坐飞机……

甲：行了，别坐了!

乙：怎么了?

甲：飞机没油了!

乙：咳!绎

责任编辑：武丽娜