与其在一尘不染里抱怨，不如在灰尘里尽量快乐



与其在一尘不染里抱怨，不如在灰尘里尽量快乐

叶倾城：

你好，我是一名高三的学生。自小我就住在姥姥家，爸妈下班后也都会来姥姥家吃饭、休息。因此，我家的故事大多是在姥姥家发生的。

我有一个大我10岁的姐姐，她经常和妈妈吵架，吵架的激烈程度，可以把我同学吓得不敢动弹。同学说她第一次见到拿着棍子吵架的母女，我只能无奈地笑笑，说：“我妈和我姐人都很好，就是脾气暴。明天俩人又会好得跟一个人一样。”

事实也的确如此，但我知道，吵吵闹闹20多年，她们心里早已有了隔阂，她们仍旧爱对方，但这隔阂也让她们心生忌惮。厌倦了争吵，但争吵依旧，甚至更加频繁，因为包容与理智早已消耗殆尽，于是一点儿小事就可以引发一场战争。我只能看着、听着，无计可施。她俩的脾气太像了—固执己见、不听人劝。我知道姥姥看见她们争吵会很伤心，可我不知道该如何阻止。

我上高一的时候，姐姐嫁人了，她们的争吵也随之减少。可自妈妈退休，便开始每日没完没了地抱怨。她每天不停地做家务，不让姥姥做任何事，说“享清福就好”，她会赶在所有人之前把一切做完……然后就是长久地埋怨、指责和诉苦。此时，我好像突然理解了姐姐之前的“顶撞”。

妈妈在做自己不想做的事，而我不想听那些无休止的埋怨。于是我建议她去学学画画、读读书，或者出去转转、玩玩电脑也好。可我说这些的时候，她不是装作没听见，就是以“我哪里有时间啊，那么多活儿要干”来回答。难道她真的喜欢过这样的日子（无休止地做家务+抱怨）？

她说我上大学之后一切都会不一样，可是在我看来，束缚她的不仅仅是我、姥姥和这个家，更是她自己的心。她太爱我们，也太想爱我们了，却选错了方式。明明一切都是出于好心，可到最后谁也不开心。我不知道该怎么做才能改变这一切。

小宁

亲爱的小宁：

看完你的信，我又回到开头，确认了一下—是的，你父亲还在世，也没跟你母亲离婚，他每天都会去岳母家吃饭、休息，而这，可能就是他存在的唯一证明了。

你说到母亲与姐姐的争吵，说到姥姥的伤心，也说了你的无奈与省视。你一共说了三对母女，都是你母亲生命中重要的人际关系，但最重要的“夫妻关系”到哪里去了？你母亲有30年左右的婚龄，丈夫却像幽灵一样游离于她生活的边缘。

你从小生活在这样的环境里，或许已经习以为常了，但这确实不能算是一种良好的婚姻状态。可想而知，你母亲是不快乐的。不快乐像肚子里的气，总得放出来，不是屁就是嗝，所以，你听见了她的抱怨。不快乐也是病，会遗传也会传染，所以，你看见母亲与姐姐吵架。母亲为什么不能把注意力放在其他地方上，放松情绪？因为目前的她，已经是把注意力放在其他地方上以缓解压力了。

你说的没错，妈妈“真的喜欢过这样的日子（无休止地做家务+抱怨）”。前者可以让自己忙忙碌碌，不至于想东想西，又能给人带来成就感，她借此宣示：我是很重要的，我比你们所有人更爱这个家；后者则是在宣泄情绪，这总好过让不满日日夜夜地闷在心里。

别急着跟我争辩，我一点儿也不想和你讨论你父母的感情生活，那不是你能理解、你管得着的事儿，既然管不着，就全盘接受吧。然后，该读书读书，该上大学上大学，该恋爱恋爱，该工作工作。高三对你的一生至关重要，不要为这些琐事分心。

那有什么是你能做的？

你会慢慢长大，成为被爱恋的女子、妻子以及母亲，在这个过程中，你可能会遇到难以摆脱的麻烦。但一定要记住，当时看上去最省力的解决方式，往往意味着事后需要不断地修修补补。长痛不如短痛。

如果囿于主客观的种种不得已，必须如此，那只要衣食无忧，就去种花、养猫、练字吧，但对于那些生活中的不得已，别妄想用抹布擦去它、用拖把磨没它。与其在一尘不染里抱怨，不如在灰尘里做一个尽量快乐的妻子，尽量快乐的母亲。因为，只有母亲快乐了，孩子才会快乐。

叶倾城