疼

殷俊/江苏



疼

殷俊/江苏

（一）

疼，是我们的糖。

当我们春风得意趾高气扬之时，唯有它让我们对这个世界俯首称臣。

安宁与幸福被长久拥有之时，经常会发现这安逸的日子太需要什么来刺痛一下。如同一个人在长久的孤独里会有一种灵魂脱壳的感觉，你搞不清自己是活着还是死去。活着，是孤独的存在；死去，使一个人的尘世陷入永远的寂静。人间辽阔，却偏向暗处寻得幽香与疼。

比如如今的岁月里，我遭遇的一切刚好可以用“安宁”来形容，楼下的植被绿得正好，太阳从我的窗口舒缓地升起。我的前面左右充满亲人的温暖，且我们之间的距离恰到好处。但我仍然时不时想要将这“刚刚好”的状态做不合时宜的调整，让自己处在一种稍不自在的状态中。

于是，疼应运而生。

（二）

万物沉默的夜晚，窗外的夜灯在苍茫夜色中恍惚着。十点多的房间，恰是安静。隔了一层玻璃的尘世体现出万物共生的和谐。若不是颈部的疼隐隐约约传来，我几乎快相信了这生活赐予的美意。

此刻，它就这样以柔软而坚持的决心向我提醒它的存在，提醒着今日的祸端完全得益于以往的滥用和疏忽。虽然这样的疼绝不会要了我的命，却以足够的促狭将我的注意力集中到这该死的痛感上。在这持之以恒的恶作剧般的疼痛中，我不得不对以往的怠慢产生愧疚之心。

每当痛感袭来，总抓心挠肺地表示一定“听话”，然而痛感一过，死性不改。当我在满树的泡桐花下站立，以充沛的激情仰望那些紫白的梦想；当斑驳的树影和花影相得益彰，尘世向我袒露出最初的美好，我从不觉得我需要约束些什么。没有一朵花释放出的不是最初的诚意，我的幸福感也是。

令我耻辱的痛感，也是。

“够加大，才会道歉；但只有更强大，才会原谅。”显然，这颈椎病是个心胸狭隘的家伙。

（三）

小时候，经常磕着碰着，流血受伤是家常便饭。似乎童年有多长，疼痛便有多长。

比如说，将订书钉订进食指、脚心戳上铁钉、膝盖磕伤一月未愈、将脚塞进正在行驶中的车轮、唯一的一次打架经历却被俩姐弟抓得满脸血痕……哇，实在是太多了。

但，真正是好了伤疤忘了疼，我从不把这些教训铭记得有多深刻。来自于身体上的疼痛似乎很少真正警醒过我。相反那些一茬接一茬的热爱，如园子里生生不息的韭菜苗，刺激着我为之付出更多的伤痛，并在所不惜。

在家人和乡邻的印象中，我实在是个很乖很懂事的孩子。只有我知道：我的骨子里其实有多么任性与叛逆。

但我把这一切，藏得很深，如同藏着那唯一一次令我刻骨铭心的疼。

十岁那年的暑假，雨后初晴，小路被车压出高低不平的车辙，刚学会骑车的我心花怒放狂飙车技。一辆拖拉机从对面开过来冲正在路心的我狂按喇叭。一时心急，连人带车摔倒在地，车压在左胳膊肘上，一阵剧烈的痛感瞬间令我大汗淋漓不能自持。

在此之前与之后，我就是一个很能哭的孩子，常常要为一点点的小事哭到断气；但是这一次明明已经疼到要死，我却只是将泪含着——也许是觉得哭也没人听吧。我弯曲左臂，独用一条右手将那辆极高极大的自行车从地上推起回到了家。

一路上，一些人从我身边经过，小孩子的笑声响得要盖过麦子成熟的欢呼，中午的太阳热火朝天地晒着，不时有相识的人从我身边经过并奇怪地看着我的表情。

此刻，我正以一种别人不能觉察的痛苦无声亦无泪地哭着，用一种极其难看的表情哭——如果我能看到的话。在我十年的有限经历中从未遭受过比碗口更大的疼痛。那是一种什么样的疼啊，就如把天空挖个洞，让那些原来很舒缓的蓝色的血液滴落下来，而周围的蓝也跟着一点点地塌陷；或者说似乎向我交出疼痛的部分已经不存在了，我无法判断要咬紧牙关挺着还是直接躺在路边死掉，我无力判断哪种选择会令自己稍微好过一些。

一直到晚上，我才在觉察出异样的妈妈再三的追问中，道出了实情。

第二天去医院，诊断结果为肘部骨折。

多少次我为无关紧要的人和事疼着，唯独这一次，我把刻进骨头刻进记忆的疼，献给了自己。

（四）

我是极其怕血的。

那红色的液体，哪怕只是沁出来一滴，也令我感到四肢发麻并伴随隐约的眩晕感。这样的后果，来自于一次特殊的经历。

同样是十岁那年，曾和弟弟一起把我的脸抓伤的海燕的爸爸，在一场祸事中双腿被齐齐碾断。

且说当时的我被人群推着挤着，时而向前时而被挤到边缘。自虐般的好奇心和恐惧感使我获得一种变态的欲望，想一探伤者究竟。小个子的我总算挤到了前面，我捂着眼睛、却又忍不住让目光透过指缝，就在那一瞬间，我看到垂死的男人、被截断的大腿、血流成河的惨状。我的一颗心剧烈地跳着，身体内的每一个细胞都在急速的痉挛中重生并破灭。一种巨大的恶心与眩晕感袭击了我，使我全身瘫软摇摇欲坠。

并且，我是真的瘫倒在地。当我发现血色河流正在我倒下的地方蔓延，如见鬼般的嚎哭起来……

至此，那条红色的河流，正式成为我的梦魇。

直到现在，我依然不明白：那些血是如何从鲜活的肉体中汩汩流出、并退为一具苍白没有痛感的存在。他静静地躺着，却把这种痛感完完全全地转交给了他的妻子和一双儿女、一对年迈父母，以及围观的人们——那一天，他的家人无数次在剧痛中昏死过去。

最疼的时候，并不一定来自于肉身，而在有感知的灵魂，然而它们在现实生活中并不一定归于一体。

是爱，让人们深刻地疼着。

（五）

生活的历程有多长，疼痛便会陪伴多长。有可能它会在某一时段暂时抽离，但永远不会彻底消失。

在我看来，没有疼痛的人生，比没有幸福更残缺。且恋爱时光，疼总比幸福感更胜一筹。

常常在无边的黑夜中，校园的紫藤还在轰轰烈烈地开着，那些前一秒紧紧拥抱的恋人、已在下一秒道了再见。彼时，我正经历着人生的初恋，且不能判断是否能修成正果。我是如此爱他，却总是拿不准对方的感受，于是疼便如影随形。敏感的内心往往如白蚁噬心，酝酿丰满的情绪如饱满的水滴纷纷坠落。这一刻肉体是完整的，然而痛感却明明白白地传输到了每一根神经，每一个细胞都获得了最大限度的饱和。

我无限地害怕黑夜。童年时的黑夜给我的是恐惧和不安全感，恋爱时的黑夜同样如此，它让我丝毫不能忍受黑暗星空下的任何一点痛楚。要么相拥，要么结束，唯有它们方能将疼痛暂时抛弃。

然而天亮后，我再次从疼痛中活了过来。窗外，天正空着，白云不知去向，我爱着的男人如阳光一样走来。

（六）

昨晚，给妈妈洗澡。

第一次在这么狭小的空间里赤裸相对，彼此很有些不适应。

想起年幼的时光里，夜夜抱着她的脖子入睡，那时的我们如此坦然。如今的她已真正老去，身体上的病痛日渐严重，必须借助我的力量，她才能完成一次彻底的清洗。

那么爱干净的老人！在所有的记忆中，我从没有闻到她的身上有任何的难闻气息。每个傍晚，她一身汗地回到家中，总要用水一遍遍将自己洗好。

留在记忆中的香皂味道，也成了她的一部分。

此刻，水从她的头顶淋下，我轻轻搓着她绵软而稀疏的头发。在我的手下，是一块块沉睡了六十多年的伤疤。我的手指从其上轻轻摸过，如同摸着一个个陈旧的梦魇。彼时两三岁的她尚记不起满头害疮流脓带来的刻骨疼痛，是来自于我的大姨——她的大姐多次的描述使她重新拥有这段往事。然而她每一次的转述，却似乎走进的是别人的故事，只不过把伤留在自己的身体里。

我想最主要的原因，她已完全不记得那段疼过的日子，那种痛感早已被她留给了六十多年前那个可怜的孩子。

但是作为反复倾听这段往事的我，却反复被这样的疼痛硌着，坐立不安——从七八岁的我、十几岁的我、开始在婚姻中行走的我、有了孩子的我，直至现在。当温暖的水一遍遍从无知无觉的伤疤淋过，我感觉它们将早已被主人遗忘的疼、连接到了我的心脏。

是的，我穿越六十多年的岁月，把她疼过的、又认真地疼了一遍。

她显然通过我反复的抚摸与目光觉察到了我的心境，她说：

只要害不死，就算捡回了一条命。

（七）

对于这个世界，我们从来记不清它给过我们多少好处，却深深记得那些曾被深深浅浅跋涉过的疼。

因为它的存在，我们开始相信——这低过尘埃的诚意。