有效沟通，提高孩子的接纳能力

☺刘律廷

有效沟通，提高孩子的接纳能力

☺刘律廷

美国马歇尔·卢森堡博士的《用非暴力沟通化解冲突》是很多企业人力资源培训的教材，它告诉企业员工如何通过非暴力沟通架构人与人之间的桥梁。在家庭教育中，非暴力沟通也非常重要，跟孩子进行非暴力沟通，他们能感知到父母的接纳，逐渐学会如何接纳自己与别人，这才是最有效的沟通。这套方法主要分为3个方面：

首先，连接孩子的感受和需要，观察他内在的生命状态与强烈需求。

小刚在4岁的一个阶段爱说脏话，妈妈打他，却屡禁不止。

爸爸决定探究根源，心平气和地问：“你说脏话，是因为觉得这很搞笑，能让别人关注你？”

小刚得意地回答：“嗯！我的嘴巴可有魔力了！”

家长推测小刚可能进入了“语言敏感期”，说脏话是他探索话语力量的一种方式。故此，家长不再对他的脏话大惊小怪，而是正面引导——妈妈教他朗读儿歌和唐诗，送他去少年宫参加小小演说家的比赛，还每周举行一次家庭演讲比赛。在体会到“优雅的语言也可以充满魔力”之后，小刚觉得说脏话没劲了。

其次，先说出你的感受，再用正向的可操作的语言，向孩子提出行动上的具体请求。

5岁琳琳的妈妈，习惯于使用否定性的语言来教育调皮捣蛋的琳琳，结果事与愿违，比如她说“不要在沙发上吃掉渣的食物”，琳琳就拎着薯片上床去吃；妈妈再说“把床单搞脏，爸爸会罚你面壁”，琳琳跳下来，故意用脏兮兮的手去摸墙纸……

一次，妈妈被琳琳气得火冒三丈，吼说：“你好邋遢！”“太懒了”……

琳琳爸爸接受过非暴力沟通的培训，劝妻子平息下来，问她说：“你这会儿是不是感觉不太好。”

妻子说：“我感觉这孩子做得不对。”

爸爸说：“不要评价对错，先告诉我你的感觉和需要。”

琳琳妈努力体会了一下，说：“我焦虑、火大、无助……我需要家里有秩序、有美感，不要破坏我的劳动成果！”

爸爸将妈妈的需求和感受翻译成孩子的语言告诉琳琳。当琳琳接着又要带脏兮兮的玩具上床时，爸爸说：“你这样做的话，妈妈感觉很难受，好像细菌爬满她的床，要咬她。”

琳琳说：“没事儿，过会儿她就不难受了。”

爸爸继续说：“你是不是需要一个放玩具的地方？妈妈需要家里整齐干净。能不能想个办法，让你俩的需要都能得到满足？”

从爸爸真诚的态度中，琳琳感到爸爸不是帮助妈妈反对自己，而是也重视自己的需要。于是，她收起叛逆反抗的态度，开始想办法。最后，大家想出一个双赢的办法——将玩具放在一个干净的盒子里，把盒子放在枕头边。

在爸爸的双向沟通、示范帮助之下，妈妈与琳琳谈话的方式逐渐改变。

每当烦躁时，琳琳妈努力用理性让自己平静下来，并使用正向性、细节性、可操作性的语言。她不再说：“把房间搞干净！”而是说：“我需要你在三分钟之内，把脏衣服放进卫生间的洗衣篮，把果皮包装袋丢进垃圾桶，把盘子放回厨房。”

再次，训练孩子去观察而非去论断，从而接纳他人也为人所接纳。

印度哲学家克里希那穆提说：“人类智慧的最高形式，是不带评论的观察。”仔细想来，我们大脑中出现的绝大多数话语却都是评论和判断，孩子们更是如此。

6岁的涛涛喜欢把班上的孩子分为“好孩子”和“坏孩子”。为训练涛涛具有接纳性的心态和批判性的思维，当他说某某是坏孩子、被同学孤立拒绝时，妈妈常问：“他做了什么事？你观察到什么？”

涛涛回答不出，只说：“大家都这么说。”

妈妈告诉他：“不要随便说某某是坏的，你可以先观察再下结论！”

经过长时间训练，涛涛的观察能力有了很大提高，也越来越能接纳小伙伴。小学一年级的美术课上，老师将小朋友们分成几个组做手工，请涛涛当组长。一个叫陈磊的同学因为搞破坏被排挤，大家都让涛涛“开除”他。涛涛试着跟陈磊沟通，虽然他说话还有点词不达意，但对方感受到他的尊重与接纳，逐渐跟大家一样专注于手工，不再胡闹了。后来，涛涛发现陈磊身上更多优点，陈磊也越来越喜欢涛涛，两人成了好朋友。

专家认为，再小的孩子也需要大人用管理学的技巧来进行沟通，如果将他们当作员工、同事一样来尊重、来理解、来接纳，孩子就会寻找更有效、更双赢的方式来满足自己的需要，也接纳别人的需要。

编辑刘建淑314606305@qq.com