谈一场能救赎自我的恋爱

邵琪

我心有深渊，无法与爱的人相处，除非一直伪装本性。

小黄和小白是一见钟情的恋人。我管男生叫小黄，因为他是典型的胆汁质人格，略带一点抑郁质。而女生小白皮肤白里透红，是抑郁质和多血质的结合。他们一个阳光帅气，一个浪漫深情，在一起的时候，笑容总是融化在彼此的眼神里，那浓情蜜意，常常羡煞旁人。

然而他们最近吵架闹分手。

我首先劝慰小白。因为她是女生，表现出的伤心更多，同时因为她很情绪化，每次吵架都是她挑起。我像往常一样问她，这次又是因为什么？我想无非就是怪他不肯不出来陪她，或者让她吃醋这种小矫情。她向来如此，大家都觉得她太任性太作了，我也始终认为，小白家境很好，自身条件也不错，所以难免有些公主病。

没想到这次小白一脸阴郁的说，我是一个心有深渊的人，我治不好自己的心病，我没法跟我爱的人相处，我只有假装成熟懂事，假装热情大方的样子，两个人才能开心的在一起。每当我真实的暴露内心需索，他就会远离我，直到我走出情绪，调整好，伪装好再去找他，两个人才能继续。然而下一次我还是会控制不住自己，因为我的问题始终没有得到解决。而这样的次数多了，他也对我失去了耐心，如今维系我们的，恐怕只是他的善良和我的不舍了。

我觉得问题有点严重，想进一步探索小白心里的深渊到底是什么，那晚我们倾谈了一夜。我才知道，小白家境虽好，但她是家里超生的女儿，从小被寄养在爷爷身边，直到上了高中，爷爷去世，她才回到自己家里，而家里父母和哥哥组成的三人世界，又将她忽略在外，她说她在家里就像一盘凉菜。她并没有得到过完整的父爱母爱，她所谓的内心深渊，是一个缺爱的深洞。她像一棵枝繁叶茂的树，看上去生机勃勃，根部却是空的。

修复缺失的内心，恋爱是最好的治疗。

其实每个人的成长都是不完美的，每一个人在原生家庭里，都受到过或多或少的伤害，就像拿起一个透明的玻璃杯，无论多么小心翼翼，都会留下污迹甚至裂痕，在成年之后，追究这些污迹和裂痕形成的原因是必要的，但不能以此为借口甘愿陷进失败的人生，而是要以清除和修复为目的。

据说恋爱是重生的机会，好的亲密关系，可以解决童年遗留下来的心理问题，使人获得人格的成长。

那是因为，没有人能够绝对独立的存在，情感总是要有所依托，成年之前，父母是你的依托，成功的与父母分离之后，就要寻找新的依托。与父母关系良好的孩子，潜意识里就会依照父母的原型去寻找伴侣，与父母关系有问题的孩子，则会在潜意识里规避父母的问题，寻找与现实父母不一样的理想父母。是的，他对伴侣的追寻，事实上是对理想父母的渴望。

就像小白，她父母是那种深沉冷漠，有强大的能力和复杂的社会关系的人，而她从小不被爱，潜意识里对父母有着强烈的疏离，她便为自己塑造了理想父母的形象，热情，单纯，有亲和力。在具备这些气质的小黄出现在她面前时，她一眼就爱上了他，相处之后更是不能自拔，在这深深的依恋和信赖里，她内心退回到了童年，这就是人们常常体验到的，爱一个人到深处，自己会变成孩子。

心理失衡两面看，吵架是最好的治疗契机。

在平时的工作和生活里，我们总是展现出自己最完美的一面。而当我们深深地爱上一个人，在他面前退行到孩童的时候，我们内心的伤口，就毫无保留的暴露在这个人面前了。

这个时候，对我们来说其实是个危险的时刻，如果对方能够看懂我们这个伤口，并帮我们包扎起来，那我们的内心就得到了救赎，如果对方厌弃这个伤口，在上面撒了一把盐，或是又戳了一刀，那后果就很严重，我们就会陷入万劫不复。

就像小白，她找到了理想父母，她是幸运的也是幸福的。然而下一步她的心理便会产生移情，她回到了孩子，她便把眼前这个理想父母当成了现实父母，她需要这个父母重新爱她一回，这样就能修复创伤，拯救自我。

她需要父亲不再忙碌，不再冷落她的感受，不再把她当做空气一样视而不见。她需要母亲的爱抚和拥吻，需要母亲的关怀和鼓励。她需要他们把注意力放在她身上，而不是组成自己的世界把她排除在外，她需要一个专属于自己的父母，一个专门爱自己的人，没有人来分享她的爱。

所以，每当小黄粗心贪玩，或是忙自己的事情，忽略了她的心思感受，没有跟她如胶似漆的缠在一起，没有为了她而对其他异性视而不见，她的心就像刀割一样疼。

处理这样的情况有两件事要做：

第一，要让小白明白，她眼前的爱人不是她的父母，那只是她的心理投射，这个人是一个独立的人，是她的另一个亲人，与她的过去没有关系，他将给她一个新的世界，她对他的所有迁怒是不合理的，那都不是他本身的错。她爱他，应该尊重他独立的人格，而不是把他当作爱的工具。

第二，要让小黄知道，越是这个时候越要拥紧她，温暖她，让她相信自己不会像曾经的父母那样抛弃她，冷落她。不要以此攻击她，或是冷处理，那样只会适得其反。当然，如果他也足够爱她。

于是我需要问问小黄是否乐意这样做。

每个人都是病人，相爱的人要做彼此的医生。

我跟小黄深聊了一番，才知道这个充满活力的大男孩，内心也有阴霾忧伤。

小黄说他小的时候，家境穷苦，父亲受生活环境的局限，有几分自卑，有几分暴戾，母亲更是心气高，却一辈子囚困在命运里，他们以强烈的不甘去对峙生活的阴冷，所以家庭的气氛往往是沉重的。

他儿时无边的淘气，青春期肆意的叛逆，在父母悲观的打压式教育下，他的性格里埋藏下深深的消极。成年后的他，对待事业没有全力以赴去争取的底气，却又为自己的碌碌无为而焦虑，对待感情，他总是下意识依恋无条件接纳自己的人，他舍不得离开小白，因为全世界只有她最懂得他的好。

然而，每一次小白跟他吵架，对他来说并不是对他的需索，而是对他的否定和抛弃。他觉得这世上最认可他的人也对他失望了，他不知道该怎么办。他感觉小白歇斯底里的语言像无数只利剑一样向他射过来，他不断地后退，最后只好躲起来，等着她慢慢变好再回来寻他。

那时候他也是一个小孩子，全世界在对他进行审判，那么严肃，那么沉重，他好无助，却没有力量为自己辩解。

原来，他不是她的医生，他也是一个心有伤口的人。当她的伤口暴露在他面前，等待他处理的时候，恰恰是掀起他的伤口的时候。他的病就是害怕看到别人的病，这让他幻灭。他潜意识里的理想父母是高端强大，永远快乐，永远带给他力量的人，他不能接受他眼前这个人，原来也是这样虚弱破碎。

原来，在亲密关系里，每个人都是半瓶水，没有人是一瓶半，相爱的人只有以爱为动机，相互取暖，相互疗伤，才能相互保全，相互拯救。

所以，我首先让小黄小白两个人，分别看到自己和对方的病灶，站在对方的感受里，去体验自己的态度。当他们暂时放下自己的伤口，感受到对方的疼痛后，更加心疼并爱惜对方了。如我所愿的，他们是一对真心真意的爱人，是注定拯救彼此的人。

之后再让他们回到自我，意识到自己的问题并积极主动地修正。最好的恋爱就是这样，你视对方为女儿，对方视你为儿子，然后各自都争取做知错就改的好孩子，同时努力成为为对方无私给予的好父母。

成功建立亲密，或者正确面对分离。

人生来需要伴侣，只有少数天赋异禀的人，可以把所有的感情精力寄托在科学或艺术上，以研究或创作上的成功来实现自我，他们可以不需要亲密关系的建立。而我们普通人，终究要学会在爱与被爱中长大。

说完这个故事，我不知道现实中有多少小黄小白一样的人，爱到深处却走不下去，反反复复却不知道卡在了哪里。我希望所有爱侣都能像他们一样，得到救赎并灵魂相依。如果不能，一定是因为爱得不够。

当你不能完全信赖的暴露自己的伤口，当你不能像心疼自己一样去心疼对方，当你发现你们对彼此来说，压根就不是最理想的形象，那请轻松放手，正确面对分离，因为你必须通过不断尝试，才能找到那个能与你相互拯救的人。

明知放错了感情还赖着不松手，无非是害怕面对分离的疼痛，就像曾经不得已与父母分离的疼痛一样，你没有勇气再承受一次，你逮到一个人便是这个人，你不肯真正面对自己，又何谈救赎？