我只听说过情人节

·酸菜汤·

心灵靓汤 绝对酸爽

对体形过于丰满的男女来说，最浪漫的表白不是“我爱你1314”，而是：你若暴饮，我必暴食。

——西风西

·段子·

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元芳失忆后……狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？”

元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“胡说！我只听说过情人节，哪来的敌人节？”

——“吃货2”分享

一天有人去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖？答：看你要多少，越多越便宜！那人想了一下，说：给我装到免费为止……

——“西风西”分享

有个富翁，临死前对俩儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”

一大早，大儿子拿刀就上山去砍柴了，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。

晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对他们说：“家产给老大吧，反正老二你那么能干！”

——“碎了一地”分享

一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受……”老师关切地说：“是不是生病了？”同学淡定地说：“困得难受……”

——“小黄人”分享

刚才去取款机取钱，插卡后发现后面的男人盯着看，心中一紧，连输几次密码都没取出钱来。没好气地冲后面男人嚷道：“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”后面的男人也不示弱：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来！”

——“非欧他”分享

客人：“你好，我住816房，我房间这个被子有点儿潮啊。”

前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”

——“博大精深”分享

小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸啊。”

——“哦”分享

“已经这么久了，你还好吗？”对话框突然弹出这句话。没想到她仍惦记着我，我激动地回复：“好，你呢？”过了一会儿，她又打出一行字：“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”

——“黄世仁”分享

早晨特冷，去ATM机取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我：冻手不？我冷冷地说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩，旋即被送入派出所。路上一直沉默，我问朋友：你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：Whatisyourname？

——“太刺激了”分享

一天我和同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM问路，上来就是一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句：“嫂嫂，什么事？”

——“水许”分享