离不开你

李洋

从我有印象时起，看到的最多的就是你的背影。你总是走在我前面，用很快的步伐，我总是走着走着就要小跑一段才能跟上你。就像我的灯一样，永远为我照亮前方未知的路。

2003年，对我们两个来说都是最难熬的一年。痛苦、争吵、冷漠、埋怨，我们几乎那一整年都是在这样的状态下度过的。我始终记得那一天，改变我们两个命运的那一天——2003年3月11日。那一年，我8岁。那天下午我和往常一样，放了学准备回家，却在校门口看见在那等着我的外婆，当时我很惊讶，因为外婆从未来接过我，一直都是外公喜欢站在校门等我。但当时的我，始终太小，并未多想。我还记得当时就在校门口那条宽大的马路上，外婆对我说：“洋洋，爸爸出车祸了。”我根本就不信，早上还笑着拿零用钱给我的爸爸会在下午就躺在急救室里。那时，我说了一句话，一句让我后悔了一辈子的话。我说：“死了才好。”一语中的。当我来到医院的时候，爸爸依然在抢救，我到那时才明白，是真的。那个早上笑着拿零用钱给我的爸爸，随时都可能离开我。可是，死是什么呢？直到现在我依然不明白。我只知道，突然的一瞬间，你冲了过来，抱住了我，颤抖的肩膀也好，哭泣的声音也好，家人投向我们的目光也好，这些都让我明白，我的话成了真。

后来，再见你是在三天后的殡仪馆，那时我们都没对话，就像两个陌生人一样。在爸爸的葬礼上，我始终没有哭过，多少次我徘徊在他身边，看着他的脸，我知道，现在不看以后都没机会了。我明白他要走，可是当我看见他们把他的身体推进一个正方形的箱子里的时间，我疯了一样的冲过去，我想要留住他，；留住那个疼爱我的爸爸，留着那个会在半夜冒着雨去给我买宵夜的爸爸，留住那个会在你打我的时候，总是用身体保护我的爸爸，留住那个永远笑嘻嘻的在早晨叫我起床的爸爸，留住那个会在夜晚看着我睡才去睡的爸爸，留住那个我知道我怎么样也留不住的爸爸。那时，你也是像那个时候一样抱住了我，这几天第一次来自与你的拥抱。

再后来没多久，没多久我从家里搬去了外公家住，期间只有周末会见见你。这一搬就是一年，直到小学五年级的时候，我才回到你身边。但我没想到的是，回的家已经不是当时我离开时的那个家，那是一个小得只有原来那个家七分之一的地方。我对那个地方充满了嫌弃，我始终不愿住进去，转身回了外公家，这一住又是一年。再回到那个地方已经是升初中的时候了。后来，小姨告诉我，爸爸走了没多久，我们家那个地方被列入拆迁的地段，当时其实有两个选择，一个是要改造后楼盘的房子，另一个是现在就拿拆迁费。我的姑妈们知道这个消息后就来逼你，逼你卖房子，甚至还威胁你如果你不卖，就将我和你从族谱上除名。你当时为了求他们，都跪下了，但始终没有用。房子你卖了，钱分给他们了。但当时我们卖了唯一的栖身之地，没有地方可以住，你送我去了外公家，你自己却去租那种环境最差的房子来住。知道这件事时，我多么后悔，我甚至想象过，你当时在那个新的小房子里看见我转身走的背影时，有多么伤心、多么难过。

2009年，升入高中。花销是越来越大，我的攀比心也越来越重，总是埋怨你为什么没那么多钱，为什么我的零用钱连别人的一半都没有，每天和你都要为了第二天能多得一块两块而争吵。那时，我已经明白什么话最伤人，而我最喜欢说的不过就是，以后我有钱了，你别指望我会给你一分钱。往往这时你都会说，你先离开我再说这句话。而我依然会不死心的顶上一句，我早晚会离开你，到时你别哭着求我留下来。后来，为了每天能和同学一样的消费，我开始学会偷你的钱，从一块两块到五块十块，最后我甚至学会开保险箱，一百一百的拿。自然没多久你就发现了，那是从爸爸走后你第一次打我，打得那么狠，我还记得那些落在我身上的疼痛和你沉甸甸的泪水。

2012年，高三。这一年我开始体谅你的不易，下狠心说一定要考上好的大学，让你以后过上好的生活。可是往往世事难料，这一年，我恋爱了。沉浸在恋爱的甜蜜里，开始频繁的逃课去约会，晚上也打着去补课的理由出去玩，也开始骗你拿补课费.后来，终于醒悟过来，但时间早已来不及，那时离高考只有一个月。6月22日，成绩公布，同时也是我18岁的生日。417分，对于一个文科生来说，这是一个连二本都达不到的分数，我记得那天我把自己关在房间里，不断的反思，不断的后悔。第二天你走了进来，什么都没说只是坐在我身边，就像无声的鼓励一样支持者我振作起来。

2014年，你被查出患有病毒性角膜炎。你的视力一落千丈，时常头痛，也越来越容易生病，看东西也是越来越模糊。那时我多么怕呀，我多么怕你看不见，不是怕自己以后会有负担，是怕你再也看不见我以后的好。后来，我们也时常开玩笑，你经常说：“你以前老囔囔着要走，怎么现在不走了呀。”现在，我已经不会故意和你顶嘴，我只会抱着你说：“因为我离不开你呀。”

无论是小学还是初中，只要叫写人物的作文，无一例外我都会写《我的爸爸》，为了这事你吃了好几次醋，总是说，你只记得你爸的好，忘了你还有一个妈。其实不是的，我是不知道怎么来写你的好。你是那么好，在我耍无赖的时候，你依着我；在我犯错的时候，你是那么的痛心，巴不得犯错的是你自己，不是我；在你打我的时候，你比我还要痛……你恨不得将全世界最好的都给我，所有的苦你都自己吃。从爸爸离开，已经12年了。这12年里，我只顾着自己伤心难过，何曾想过你，那个人是我爸爸，也是你的丈夫，是一个家的支柱，他走了你又是多么难过。直到现在我才明白，为什么当时在葬礼上你不和我说话，你那是怕呀，你怕你控制不住自己的情绪，让我变得更难过。而你呢，你何时想过自己，在非典时期、在房子要被拆迁的时候、在我怀念爸爸时候、在我嫌弃那个小房子的时候、在我不断问你要着越来越多零用钱的时候、在你上班不顺的时候……你始终都是一个人在默默的承受、面对，努力的把我放在一个和其他小孩一样的平台上。而你自己呢，做着劳累的活，每天回家还要给我做饭；冬天怕我感冒，衣服都是你自己洗；怕我被欺负，这12年来你从未再婚过。你总是为我想得那么周到，做的所有事都是为了我。你好像忘了你也是需要人照顾的，不过没关系，你还有我。

其实我一直都知道的，不是你离不开我，是我，离不开你，妈妈。