延迟满足，克服不安

过度反应

王可求助时，准备了大量的资料，在初次访谈的一小时中，他一股脑地诉说着，生怕有半点的遗漏。

他说，他有种强迫思维模式，跟伙伴在一起时，总担心伙伴会怀疑自己。然后，在这样的幻想中，他会越来越窘迫，甚至无法再跟别人呆下去，于是开始回避跟人交往。这造成了他人际关系很被动，很孤僻。

王可叙述了一次印象很深的经历。他在学校时，班级里一个跟他关系较好的女生的手机不见了。女生报告了老师，这件事在班级里反应激烈。他当时非常窘迫，不知道自己内心发生了什么，甚至表达不出任何想法，更不知道该怎么办。直到现在他向我诉说当年的故事时，仍然显得激动而语无伦次。

在他的焦躁与不安中，我听出他的强烈需要被关注被理解的渴望。

显然，他的过度准备，也是为了唤醒他人来关注他理解他。他运用了过度的唤醒，所以伴随着强烈的情绪反应。

我一直小心翼翼地倾听着，谨慎地帮他澄清一些内在的感受及思绪，以安抚他恐慌的心情，从而跟他建立内心的连接感。

事实上，并不是没有人能够理解他，于是，我让他跟我讲出一些话语：我十分讨厌偷拿别人的东西，我是不会做出那样的事情来的。可是我担心人们会怀疑我拿了，这让我解释不清。我不知道该怎么办，这让我十分窘迫。

王可在跟随我说出以上话语后，显得比刚来时轻松了许多。显然，能够有人理解他并且替他讲出自己想要表达的内容，这是他真正渴望和想要的。

恐慌不安

王可第一次咨询后允诺，要通过咨询让自己得到彻底改变，对咨询也表现出特别的热情，甚至夸我跟别的咨询师完全不一样。

但是，接下来的咨询，并没有预期那么顺利。

在咨询的间隔期里，王可不时地通过微信给我发消息，告诉我他所有的事情，为的是让我对他的情况详细地了解。而当我没有做出回应时，他就显得恼火，先是乞求，然后发出取消咨询的警告。

显然，王可因为内心的过度不安，无法跟人保持界限和距离，他需要的是时时被关注，跟人腻在一起，才能感到安全。

王可采用的策略，首先是讨好。在讨好的过程中，把需要交往的人理想化。他善于理解他人的处境，设身处地为他人着想。他这样做的强大目的，其实是为了受到关注。

在他不停向我发送信息以让我了解他的过程中，声称十分能够理解咨询师为了收费才做咨询等等。但是，我并没有回应，他就渐渐受不了了。在受伤的感觉当中，作为咨询师的我成了他贬低化的对象。

从理想化对方到贬低化对方，是不安全依恋的人习惯性的模式。他们经常游弋在两个极端，而且常常伴随着剧烈的内心情绪反应。

安住内在

不安全依恋模式，起源于早年的养育关系，而且在成年的人际交往中产生着巨大的负面影响。

对于不安全依恋的人来说，安住于内心，才能清晰自己内心反应对于人际交往的影响，从而做出由内而外的改变。

对于每一个生命来说，在最初的养育关系中，一个重要的不可忽视的渴望，就是被高度关注，自己是最重要的。为此，婴儿似乎会产生一种无所不能的全能感，并且自发形成一些策略，以让自己获得充分的关注。

但是，养育者并不能恰当地回应婴儿的需要。不同的挫败就会让婴儿产生不同的安全感。不安全依恋的婴儿往往产生过度的不安与恐慌，于是常常动用过度反应来吸引养育者的关注。这样的策略模式化后就一直影响到成年的人际关系中。

过度反应，跟激烈的情绪反应如影随形，这恰恰又为人际交往设置了阻碍。同时，过度反应还常常伴随被拒绝的预期。在剧烈的情绪反应中，不安全依恋的人会感觉到天塌地陷，没有人管他们了，于是自动隔绝跟他人的交往，形成回避型人际模式，而且还怪罪他人拒绝了自己。而其实，所有的这一切，都是发生在自己内心的一种幻想而已。

明白了这些内心的幻想，就把它们安住下来，容纳并且稳定一下自己的情绪，调节一下自己的过度反应，也许能够看清事实真相。并不是没有人理解关注到，而是自己迫不及待，在迫不及待的懊丧中拒绝了关注。学会延迟满足，学会等待，或许能够得到更好的。（王金现，国家二级心理咨询师）

编辑 钟健 12497681@qq.com