小娟和闺蜜一起逛街,忽然听到广场舞欢快的乐曲声。闺蜜向广场上张望着,露出忧心忡忡的表情。
小娟问:“怎么啦?”闺蜜说:“一想到我们也会变老,心里好害怕!”
小娟安慰她:“怕什么,人总会变老的啊!”
闺蜜说:“不是,那些广场舞看起来好难啊!我们以后能学会吗?”
(水远山长)
老妈跟老爸聊天时争论了起来,这时儿子在一旁说道:“《易经》里有一句话,叫仁者见仁,智者见智,也就是说每个人都有自己的想法……”
老爸突然打断儿子的话说:“你们易经理很有才华,好想见见他!”
(涂涂)
三伏天,家里空调坏了,老公向老婆拍着胸脯说自己会修,三下两下就把空调拆了个七零八落,可捣鼓了半天也没有结果。最终,老公无奈地对老婆说:“算了,叫修空调的师傅来修吧。”
修空调的师傅来检查后,大怒道:“这么热的天叫我来,就是让我给你们换遥控器电池的吗?”
(丹妮)
女儿放学后告诉妈妈:“今天老师夸我漂亮了。”
妈妈高兴地问:“是吗,怎么夸的?”
女儿答:“老师说‘你这个小姑娘长这么漂亮,字怎么写得这么难看呢?” (尔雅)
一个人生病了,在医院打点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度。医生看到后,帮他调回了正常速度,可等医生走后,他自己又调快了。
医生知道后生气地说:“真赶时间,那你干脆喝了吧!”(克里姆)
顾客质问饭店老板:“老板,你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜?”
老板:“当然是素菜。”
顾客:“那么,这条虫是怎么回事?”
老板:“它也是来吃饭的……”
顾客:“它吃饭凭什么要我付钱?我又不认识它!”
老板哭着说:“它为了顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA制吗?”
(夕夕)
小学开学了,儿子不肯离开家去学校。妈妈说:“每个小朋友满6岁都必须要去上学,这是国家规定的义务教育。”儿子可怜巴巴地问:“那要上到什么时候啊?”
妈妈说:“义务教育是到15岁。”
儿子听了,拎起小书包,眼含热泪地问:“妈妈,等我15岁的时候,你会记得来接我吗?”
(高锰酸钾)
小芳陪闺蜜相亲,事后疑惑地问闺蜜:“人家都是问家庭情况、收入什么的,为什么你啥也不问,就问家里WiFi装哪、信号怎么样?”
闺蜜说:“嘿嘿,你不懂!”
小芳又问:“那人家说,WiFi虽然装在自己房间里,但家里无论哪个角落信号都满格,你咋就说不合适呢?”
闺蜜说道:“笨蛋,家里什么地方信号都满格,不就充分说明他家太小了!买这么小的房,不就说明经济条件一般吗?” (潘光贤)
经理不满地问:“你怎么迟到了?”职员答道:“我妻子为了生孩子,折腾了一宿。”
过了三个星期,这名职员又以同一理由迟到。经理问:“你妻子是一只母兔吗?”
职员说:“她是妇产科医生。”
(淡若菊)
晨晨梦见姥姥到家里来了,给了他两块巧克力。晨晨嫌少不去接,对姥姥说:“您好久没来了,应该给我五块巧克力才行啊!”
话刚说完,他就醒了过来,发现手上什么也没有,于是马上又闭起眼睛,喃喃地说:“姥姥别生气,我现在只要两块就行了。”
(一毛)
四岁的小鹏不好好吃饭,妈妈很生气,爸爸想出一个好主意,玩石头剪刀布,小鹏输了就喂他吃一口,很快一碗饭就吃完了。
这天爸爸公司有事,回家晚了点,刚进家门,妈妈就把碗递给他说:“老公你来喂吧,我实在吃不下了……”
(亚力)
新婚太太说:“我觉得你母亲不喜欢我。”
丈夫问:“你怎么看出来的?”
太太答道:“那次一起旅游,我准备潜水时,她对我说:‘你潜水的时候别戴钻戒,因为闪光的东西会吸引来凶猛的鱼,把你的手指咬掉,你还是把钻戒拴到项链上吧,戴在脖子上好一点!”
(戴威)
老婆对老公说:“书上说夫妻之间经常互相夸赞,利于婚姻保鲜。老公,你先来夸我。”
老公想了想,说:“我老婆是世界上最漂亮、最温柔、最贤惠的女人!”说完之后,老婆沉醉在甜言蜜语之中。老公提醒她:“轮到你夸我了。”老婆羞涩地说:“老公,你的总结能力真强!”
(米蜜)
语文老师对一个学生说:“你的语文太差了,我让你把这些字写10遍,你为什么只写了8遍?”
学生答道:“因为我数学也不好。”
(洪教主)
小乐告诉爸爸:“我长大了要当北极探险家。”爸爸听了非常高兴。
小乐接着说:“我想从现在起就进行一项训练。”
爸爸很好奇,问道:“什么训练?”
小乐答道:“我想每天吃一杯冰淇淋,来适应北极寒冷的环境。”
(小方块)