他不愿和我离婚，也不和她分手

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Q=他出轨了，却不和我离婚，也不和她分手。我是果断离开他，还是等他老了回到我身边？

A1=你们的生活如此沉闷无力，你就只能把所有幸福寄托在了你先生的“良心”上。

A2=自己都留得住，还有谁会真的走？

A3=千万不要把自己看成一个可怜、不幸的人，要自信、坚强起来。

老师：

我今年 53岁，按说人生的阅历和智慧足以应对生活中的难题，可是不然，万般无奈和痛苦之下，我决定给您写信，希望您能为我指点迷津。

我是一个不幸的女人。1986年，我第一次结婚，本以为会生活幸福的。天有不测风云，1989年7月，当我怀孕七个月时，因为各种意外，最终孩子没生下来，我的子宫还被切除。前夫对我的感情发生变化。次年 8月，我们协议离婚。

1995年，一个人生活几年后，我认识了现在的老公。他和我前夫是同事，也离过婚，独自带着一个五岁的男孩。他告诉我，一个大男人，照顾一个孩子的生活真的不易。有一次，他的手腕骨折，还打了石膏，可孩子得照顾，他就把孩子扛在肩上去买菜，去上班……这让我对他还有孩子产生了同情。

很快，我和他组成家庭。他也算高大帅气，就是讲话有点口吃。孩子聪明可爱，我很喜欢。双方单位的人，都看好我们的婚姻。

他是中学体育老师，要带课，还要训练，后来带高考生体育，有时参加篮球比赛，工作很辛苦。除了正常工作，作为医务工作者，我得经常值班，休息时便带孩子，做家务……虽然很累，但我觉得幸福，十分珍惜这个家庭。孩子同我关系很好，公婆对我比较满意，他的前妻也说我对她孩子视如己出。虽然生活中也有摩擦，但都相安无事过去了。

一转眼，便是 20年过去。孩子大学毕业了，现在合肥工作，已经订婚，准备今年 10月结婚。我以为，我就这样苦尽甘来，会有一个幸福的晚年。

然而事与愿违，也许是我忙于工作，忽略了他的情感，也许是我更年期，不能满足他身体上的需求，最近两至三年，他的应酬日渐增多。我现在是科主任，支部书记，要值二线班，家在市区，单位偏远，经常早出晚归，还要值晚班。2014年 7月，有天同事和我调班，那天我回家后，老公一夜未归，手机始终打不通。第二天，他回家后，我在他包里发现了安全套。我还发现，就是在家里，他的手机也总是随身带着。我悄悄看过他的通话记录，我值班时，总有同一个女性名字的人打电话给他。

去年 7月，我在他的手机 QQ聊天记录里，发现了他同情人的露骨对话。他承认有外遇，说对我只有亲情，我比他大两岁，子宫切除了，现在又是更年期，夫妻生活不能满足他，他觉得失去了生活的意义；他也不同意与我离婚，说我这辈子很可怜，再说儿子也不会同意，我无语。

更让人无语的是，他的外遇对象用“背叛无处不在”“你是我心中的痛”等化名加我 QQ，被我删除后便骂我“不会下蛋的女人”，我不明白她怎会如此厚颜无耻，又觉得自己很失败。

我一直不明白，20多年的夫妻感情怎能如此不堪一击？他怎么就抵挡不了诱惑？如果他身体有病，我是不会出轨的，我不会做伤害他的事情，为了我们的家庭和家人，还有自己的名誉。

现在，他周末总要出去，我们在一起也同床异梦，讲话都只是围绕儿子婚事。我知道在现实生活中，有许多男女出轨，他们也能维持婚姻，与另一半相安无事，白头到老。有的朋友劝我忍耐几年，等他老了，就会回到我身边，可为了维持婚姻而丧失自尊，这样的婚姻又有什么意义？有的朋友则让我离婚，我也不想被他怜悯，但真让我放弃婚姻，又心有不甘，而且舍不得一手带大的孩子。

我承认自己是彻头彻尾的失败者——作为一个女人，没有自己的孩子。老了，又遭遇老公的背叛！我这一生坎坷，真不想到头来却一无所有。

老师，我是忍耐下去，在麻木中淡忘伤痛，等他老了回归家庭？还是果断地离开不爱自己的人，孤独地开始另一种人生？

王女士

别把你的幸福寄托在他的“良心”上

王大姐：

关于你的困局，你先行提供了两个选项，一是“在麻木中淡忘伤痛，等他老了回归家庭”，二是“果断地离开不爱自己的人，孤独地开始另一种人生”。这两个选项都接地气，也都比较好操作，按理你随机选一个就行了，可是你依然向外求助，为什么？

依我所见，这些选项都有个隐藏的假设，就是“我很弱小，根本无力反击”。如果我说，你的家庭已处在“战争”状态，而你的潜意识告诉自己，不可以任人宰割，你应该能理解吧！

那么，是你和先生的“战争”，还是你和那位出言不逊的第三方的“战争”，或者其他？

先说你和先生的“战争”。看上去这是最接近的，却不尽然。首先，你先生不以驱赶你为目的。其次，你也发现了，这里有一种令你投鼠忌器的尴尬，就目前而言，悲伤的你甚至无可作为：闹吧，可能在一场肥皂剧中失去更多；隐忍吧，光是现状就令人无法度日。

再说你和那位第三方的“战争”。仅从你的描述看，这一位是不配成为对手的，由此也可猜测你先生的品位或饥饿感比较够呛。你先生一方面弃道德法律于旁侧，一方面又心有不忍坚持不离婚，由此我猜想，那不是一位有特别魅力的女士，也不是爱情的化身。而从她伤人的方式看，她也是不自信和不确定的。

可是，“战争”的对象到底在哪呢？我们罗列一下你的弹药库，你用来捍卫幸福生活的弹药是：1.夫妻的名分（即舆论 +对方的责任心）；2.二十多年的夫妻感情；3.很有爱心和责任心的继母与妻子；4.良好的职业形象。我希望有5、6、7甚至更多，然而这不现实，你拥有的力量只有这么多。而这些方面有一个共性叫做“没什么吸引力”。

说到这，也许你明白了，你们的生活如此沉闷无力，你也就只能把所有幸福寄托在你先生的“良心”上。

这时得讲一个故事来解闷儿：有一处大果园，里头有一片野枣子树，树上的果实诱人，但因为够不着，人们只能叹息着经过。后来，一些人捡来了长长的竹子，用竹子搅动枣树，终于得了一捧野枣子。其他一些人也惦记野枣子，然而没有竹子，只好在旁边嘲笑那些人的贪婪。当然，也有一些人无视这些野枣子，并且说：“我们家的高级水果都吃不完！”

你先生可能就是捡到竹子的人，“一直惦记着诱惑，一有条件就必须去满足”。这种心态代表了一个人数可观的群体，成因复杂。然而对绝大多数人而言，对诱惑的向往之心很难拔除，除非有更高级的心理感受来覆盖，也就是吃不完的好水果。

此时，也许我可以小结，你的战争对象不是那个女人，不是你先生，而是你先生的“心中之敌”，准确说就是比较高级的愉悦感的缺乏。

回看你的弹药库，能不能制造更多高级的愉悦感呢？显然不能。没有核武器和百万雄师，一个弱小的国家是无法自主选择战场的。这种婚姻里的危机在生活中普通存在，哀鸿遍野。

可是，你怎么办呢？我们来参照“战争阴影下的弱国外交”的方法——

首先，用不平等条约来换取发展时间，这个，勾践用过，列宁也用过；然后，与另一个大国结盟来抗衡那个带来压力的大国。这个，菲律宾最喜欢做了。在你们家，儿子是另一个“大国”，你要保持好与他的关系。

或者，发展出自己的大杀器，让别人忌惮三分。这个，伊朗和朝鲜一直在用。比如，你走出小家庭，成为社区里知名的公益人士，或者变成中西兼会的大厨、种花莳草的行家，总之，焕发一种朝气蓬勃的状态，令人感受“高级的愉悦感”，产生接近和依恋的感觉。

还有一种，用美丽、包容、文明、精致来制造“高级趣味”，获得许多国家的喜爱与维护，这是瑞士和新加坡的选择。我说了这么多，最希望的，是你冷静地看清楚，当前的一切是为什么，然后坚定地相信一句话：“唯有拥有自己高尚的吸引力，才能稳健地享有幸福。”

胡剑云

留住自己，留住爱

王女士：

我必须要说，你没什么问题，你只是先遇到了一个小概率事件，再遇到了一个中等概率事件。人呢，最怕的是连续遇到小概率事件，但是你中间隔了二十年，也不算特别糟糕。昨天小概率今天小概率，上帝不会那么莽撞行事的，你只需要不把这许多的小概率总结成宿命与必须，便可不陷入新一轮的轮回。

一个人活几十年，必然有一些 BUG，这些 BUG不定期、不均匀地分布在这几十年的漫长时间之内，你现在是遇到了一个大的——据说，在妻子的更年期内，丈夫出轨的概率几乎是第二高的，第一高的是妻子的怀孕期。

这两个事情你先后都遇到了，我想要说的却是：我要恭喜你。因为人生不会有比这更糟糕的事情了，还因为不管多么糟（gou）糕（shi）的人生，它总是要有一个句号的——这个句号有些人到死了才画上，有些人画上了以后再也不会变卦，有些人以为画上了，但其实并没有，画得上画不上都不可怕——生命的历程啊，哪有可以预言可以防范可以着急的？

无外乎，兵来将挡，水来沙拦，而已。

这么说来，一切皆有可能，一切皆不可怕。昨天我见了一个女朋友，六十多岁了，她说：这些年，被休跟休个把男朋友，跟玩儿似的，怕什么，生活在一个时刻可能变化的时代和国家，就得有这种心理素质，休一休，过一阵儿，也就好了。等你从一团乱麻中休养好，你就知道，你跟那个孩子的感情不会因为任何变故而改变，你跟你自己才是最终的好朋友。

自己都留得住，还有谁会真的走？

巫昂

不要用他人的错误折磨自己

王女士：

您的人生确实有些不顺，目前又遇到先生移情别恋的问题。如何对待人生中的不如意？说说我的观点。

首先，千万不要把自己看成一个可怜、不幸的人，要自信、坚强起来。20年前，您能从不幸中走出来，积极面对生活，将继子视为己出，赢得家人的信任与爱，这就做得很好。今天，您仍要自尊自爱，别因身体上有点残缺就自觉低人一等。子宫只是一个生育的器官，没有它不影响荷尔蒙分泌和夫妻生活。20年前，我也因子宫肌瘤而切除了它，我不是也活得好好的吗？

其次，自信、美丽与善良才是女人的核心价值。“爱美之心，人人有之”，男人更易被主动示爱的女人吸引。女人任何时候都要重视和善待自己，心态要年轻，身体要健康，外表形象要优雅美丽。所以，塑身、美容，着装、打扮一样都不能少，在气势上、状态上都不能输给对手。另外您可找医生咨询一下，调节一下身体，包括夫妻生活之道。

对于丈夫出轨，做妻子的当然伤心。但事情已经出来了，就像身体生病一样，要积极去面对。您要跟丈夫好好谈谈，既不要忍气吞声委曲求全，也不要轻易放弃这段感情——您可以找回自己的少女情怀，尽量与单位商量调整上班时间；您也可以与他一起回忆过去 20年的生活，让他承认您的善良与付出，动情诉说您的委屈，让他不忍伤害您；您还可以和他一道规划下半生的美好天伦之乐，跟他一同探讨他现在的做法会对家庭和孩子产生哪些不良影响；必要的时候，您甚至可以动用亲人的力量。

至于第三者，您不要去理她。她骂您，是她自己道德败坏。

最后，您不要用别人的错误来折磨自己。

以上就是我的意见，供您参考。

陈灵梅