做坏情绪的主人

江海云

3岁以后，孩子认为自己长大了，渴望进行更多尝试；可是因为能力有限，往往达不到预期目标，这时，沮丧、焦虑、愤怒便一涌而出。

孩子出现负面情绪时，家长该怎么办呢？

有些家长第一时间就告诫孩子：要控制情绪，不要气、不准哭。我的看法却是：不要急于否定坏情绪——先接受，承认它来自于自己的内心；然后表达出来，释放出来。只有这样，最后才能习得情绪的掌控能力，做自己情绪的主人。

委屈要哭，生气要骂，这些都是孩子常见的发泄途径。但其实，还有一种更高层次的发泄，叫做“表达”，就是让孩子把自己的想法，好的坏的，屈辱的愤怒的，全部说出来；述说的过程，本身就是一种疏导。

小小年纪的孩子，话都说不利索，怎么表达复杂的情绪矛盾呢？秘诀就在于，家长要懂得倾听和引导。

我的孩子曾因为情绪堆积而拼命踢打公园的玩偶模型。我没有发怒，而是第一时间抱住他，安抚说：“妈妈知道你很难过，因为想多玩两个游戏，但时间却不够了，公园要关门了，对吗？妈妈允许你哭，或者大声喊出来，但唯独不允许的，就是动手破坏公物和打人，哪怕是在很生气很生气的情况下，也不能。”

听我这么说，孩子大哭着抱住我，用力攥紧小拳头。我知道，他的失望没那么轻易化解掉，于是接着说：“来，告诉妈妈，你有多生气呢？我们用吸气呼气来表示一下程度。”孩子听完，立马做了几个大喘气的动作，这就表明他听进了我的话，正在尝试向我表达，和我沟通。

“我们不能破坏公物，但是可以用別的方法表达，你想选哪种？像风一样快步跑到前面那条灯柱，还是用力跺脚，或者由妈妈抱着哭一会儿？”我尝试给他更多选择。孩子犹豫了一下，抽泣着爬到了我身上，那意思应该是：好吧，我选择最后的一种。

慢慢地，他的哭声减弱了。他一句话也没有说，我也没有抓住他讲大道理，但在一来一往的沟通中，他表达了自己的难过，我接纳了他的情绪，这就是一次积极的互动。

不信？那我们做个实验吧

我也曾遇到与开篇案例一模一样的问题，但我没有去做那些口头上的安慰，诸如说些“别怕了”“不痛的”“妈妈向你保证，绝对没问题”之类的话。因为在孩子来看，这都是废话，正在切切实实经历着煎熬的是他，又不是你。你这样讲，岂不是站着说话不腰疼？

我没有去安慰，但我有开导。

“现在你肚子里的小火车太多了，都挤成一团，所以堵在小屁股那儿，一塞车就开不出来了。你要多喝点水，才能把它们重新分开。”我这样说完，孩子哭得没那么凶了（便秘时哭也是一种用力，也会痛）。

趁他冷静下来，我接着说：“不相信的话，我们来做个实验吧。”所谓的实验，就是拿一碗水，扔进一小块结成块的盐，让他观察盐块在水里是不是慢慢地就变小了。当孩子亲眼看到盐块变小甚至变没时，终于开始相信我；而这信任也让他内心的恐惧真正开始减少。他开始愿意大口大口地喝牛奶——之前他一直认为再吃东西，哪怕是一杯水，都会让臭臭变得更多，更拉不出来了。

喝下去的牛奶带动了他的肠胃蠕动，我又带着他在屋子里走了走、动了动，便便问题，最后很自然就解决了。

看看游戏里你生气的模样

儿子喜欢跟我玩角色互换游戏，有时我就会故意学他平时发脾气、耍赖、害怕的样子给他看。

比如我说要吃面，儿子好脾气地说：“好，爸爸带你去吃面吧。”我就说：“不，我要吃云南的面，我要去云南吃！”儿子好声好气地劝我：“宝贝，北京的面也一样很好吃的！”我开始在床上打滚，活脱脱就像他平时耍赖一样：“就不就不，我只吃云南的面！”儿子已经乐不可支了，但他心知肚明，这些话都是他自己耍赖时曾经说过的。只见他最后叹了口气，手一摊，说：“现在去不了云南，你可以先冷静冷静，等你不闹了，爸爸就带你去吃面，否则，连北京的面都吃不上了哦！”

看，尽管当时在哭闹，但他把我劝过他的话记得一清二楚呢！

差不多该收尾了，我开始装哭，喊道：“爸爸肯定不爱我了！”

儿子又好气又好笑，无奈地说：“哎呀，这孩子太难带了，总是不讲道理怎么行！这样吧，爸爸抱抱你，你听到我的心跳，就知道我永远爱你了呀！”最后，一个大大的拥抱，结束了我们的角色游戏。

这样几次以后，每逢孩子哭泣或发怒时，只要我说：“那要不妈妈抱抱，让我们彼此听听心跳吧！”他一般都能妥协，慢慢冷静下来。

情绪谁都有，妈妈和孩子都不例外，这些无处不在的情绪，无形中影响着我们的行为、态度和生活。既然逃避不了，不如坦然面对；比起强忍着不哭、不闹、不生气，痛快地表达出来才更勇敢，也更有益。