做好妈妈先要温柔待自己

公交车上的严厉妈

前几天，我回老家，去看望毛豆的姥姥和姥爷。

在家乡的公交车上，听见这样一段这样的话。

一位妈妈用殷切期望的眼神望着她六七岁的女儿，问：“菠萝，用英文怎么说？”

小女孩小心翼翼地张开嘴巴，“pine……pai，我忘了……”

妈妈的眼神马上变为凌厉的恨铁不成钢，“猪脑子！这么简单的单词都不会！我省吃俭用让你上英语班，你对得起我吗？”

小女孩已经快吓哭了，眼神全是自责（是的，即使全世界都知道错不在她，但她自己不知道）。我真想上去责备：你这样用言语打击、嘲讽孩子，配做父母吗？

回来和毛豆爸说起这件事，毛豆爸说：你还记得网络上时有的残忍的踢猫、踩猫视频吗？

我说：记得，踩猫的人被人肉出来，原来是一位现实屡遭重挫的失意中年人，实在无处发泄，只好靠施虐于猫。

毛豆爸回答：你也看出来这个妈妈经济窘迫，这群在社会上屡受打击的中年人，除了通过向孩子施压，还能做点什么？他们不懂科学教育方法、不懂爱、缺温情，他们自己没见过的、没体验过的，想给也给不了啊。

自信就这样被摧毁

上研究生时，一个室友和我关系最好，此女非常努力拼命，总是系里第一，脾气很平和，唯一的缺点是不那么有自信，别人的评价对她太重要了，她总是希望所有人都喜欢她。

后来她才给我讲，她的父母，绝对是一流的灭“high”（网络语：扫兴狂）团队，专业打击孩子二十年。

小时候，欢欢喜喜地把被选为范文的作文拿回家让父母看，得到的评价是：你数学怎么没满分？

好好表现，拿了三好学生奖状，爸妈说：“等你考上重点中学，才说明你厉害。”

考上了北师大，选了最喜欢的教育专业，父母问她：“将来能考公务员吗？当不了公务员，学这个有什么用。”

战战兢兢地把男朋友带回家，爸妈说：“太矮了，配不上你。”

她是我最好的室友，还记得在宿舍深夜卧谈，她哭着告诉我为什么她这么不自信：“我从小就希望父母喜悦地认同我，全然地接纳我，证明我是好的宝贝、是值得被爱的孩子，但如此渴求他们的认同而不得。”

我躺在被窝里听倾诉，内心也揪得难受，我知道童年自信的根基一旦摧毁，一生很难修复。对于天然在乎父母情绪的孩子，一场又一场的否定和嘲讽，让舍友这么多年忽略自己的价值，转而向外寻求他人的认同。即使拿奖学金拿到手软，她还是会问我们：“我男朋友不喜欢我，是不是我做错了什么？”

毕业以后，去她家的城市旅游，我才知道：她妈妈处在糟糕的婚姻里却不敢离婚，父亲出轨、酗酒，无望的生活、负面的情绪，就这样传递给他们的女儿，并且有可能传给女儿的孩子，代代相传。

临别时，我拉着舍友的手说：不必恨，试着理解，试着悲悯。你要知道，当你的父母对你挑剔责备时，是他们自己内心缺少更阳光的感受。他们不能夸奖你，是因为他们从小没有被夸奖过的体验。把自己修复好，再要孩子吧。

开心的美国妈妈

我在美国待产时，超级爱我的女房东，有句话说“你的美貌不如你的热闹”，她就是这样的一个人：脸丑，但自带发光。

她上初中的儿子正处在青春叛逆期，觉得他妈说什么都不对，这要搁中国，很多人就会问了“小兔崽子叛逆期怎么办？求专家指教！”

但房东不是，她鼓励孩子有和她不一样的想法，我开始以为这是育儿书教的，想问她是哪位大师的教育理论，结果发现房东是真的开心。她本人就被自己的父母十足信任、充分尊重，所以她真心为孩子和她不一样而高兴。

她兴高采烈地和我分享，“我十几岁的时候，也觉得我爸无论说什么都是错的，自创了一套理解世界的理论，我爸特支持我，还把我的想法郑重其事地写成手册，成了传家宝。哈哈哈哈哈！”

先育己，后育儿

前几天，我做了一个调查，请大家告诉我，你是否控制不住自己的情绪，打过孩子？

答案实在出乎我的意料，太多妈妈承认，在她们自己无力承担失败情绪时，打过孩子。

那一次调查也改变了我的观点：我原来以为，“育儿即育己”。后来觉得，还是“先育己，后育儿”才对。

就像我舍友的父母，就像每一位忍不住自己暴躁的情绪、打了孩子的妈妈，就像每一位难掩自己在现实生活中的挫败感，用言语伤害孩子的妈妈，每一个伤害孩子的父母，都是一个受伤的孩子，当他们成长中的伤口没有修复时，他们就会用曾经被对待的方式去对待自己的孩子，因为他们自己没有被温柔以待。

所以，照顾孩子的人，自己先心平气和，与这个世界和解，我们对孩子，才会好。孩子对孩子的孩子，才会好，这种爱和温暖，才会代代相传。

所谓成熟，就是不再责怪那些你父母没做到的事。所谓成熟，就是先理智地爱自己，再智慧地爱孩子。

先育己，后育儿！

（毛豆妈 北师大教育硕士，专注婴幼儿性格和情商培养）