从“你妈”“我妈”完美升级“咱妈”

新家庭关系研讨

在现代家庭关系中，最难处的应该是媳妇与公婆、女婿与岳父母，虽说同样也叫着爸妈，但和生养自己的亲爹娘那是隔着肚皮隔着心。

封建社会里长幼尊卑压死人，只见小辈苦，但闻媳妇哭，如今肩膀齐为弟兄，平等之下的共生共存关系微妙，有鸡飞狗叫的，有默默冷战的，有敬而远之的，也真有把他妈处成“咱妈”“我妈”的。

婆媳最佳状态：正好合拍！

豆角

在一般人眼里，世上没有真正亲如母女的婆媳关系，能保持比较和谐的婆媳关系就算很好了。可是，即使是亲生母女不是也会拌嘴也会吵架也有互相看不爽的时候？只不过亲生母女吵完后还是会互相惦记对方，曾经的连脐连心不是白连的。

女友小齐和她的婆婆，处得像亲母女，那是因为，她俩太像了！

小齐和姐姐是双胞胎，上面还有一哥哥，父母还是双职工，所以小齐从小是在几百公里之外的奶奶家长大的，和父母没太亲近过。小齐在遇到丈夫小王后，终于有了家的感觉，他的亲人也就成了她的亲人。而因为说话随便不注意细节，与心细的大儿媳常生嫌隙的婆婆，把完全不介意于此的小齐当成小可心儿。

婆媳都有点粗枝大叶，开朗随意不拘小节，小齐不嫌弃婆婆脑子慢手脚慢和偶尔的小唠叨，婆婆也从不觉得小齐的小邋遢比较贪吃爱花钱有什么大不了的，基本上她也这样。她们一起吃一起玩一起逛街买有用没用的零碎，花钱不分你我。婆婆因为脑子不太灵爱丢东西，公公基本只给她些零钱，小齐薪水却不错，她给婆婆花钱比给自己还大方。但是，当爱花钱的小齐生了宝宝后手头很紧时，婆婆也会命令公公把钱大把拿出来。

两人说话都不藏不掖。婆婆饭前不洗手啦，菜没洗干净啦，小齐会立马当面指出，婆婆乖乖照办。而如果小齐对孩子不够耐心，或者对丈夫态度有点差，婆婆也会骂着要求改正，听不听的不重要，反正小齐总是摇着脑袋笑嘻嘻的。

后来婆婆脑梗，治疗后也是腿脚不便，小齐不让公婆再开伙，反正住得近，早上中午对付一下，晚上都到小齐家吃顿好的，公婆买菜，小两口谁下班早谁做饭，陪公公喝上一杯小酒，日子美美地。

小孙女渐渐长大，在妈妈的感染下，她对腿脚不便爱骂人的奶奶像宝贝一样爱护得不得了，晴天让奶奶走树荫雨天替奶奶想着拿伞过马路拉着奶奶的手看红绿灯，春天来临，当生性不羁爱自由的奶奶坚持回农村老家住几个月时，小孙女会把自己攒的零用钱全拿出来给奶奶。

这对儿自身都不太完美大咧咧的婆媳，因为各种机缘彼此喜欢彼此欣赏互相看着顺眼极了，真仿若前世的情人啊！

女婿和丈母娘最好的关系：不近不远

天喵

自家父去世后，老娘就跟着我过。本来人老太太不干，金窝银窝不如自己的狗窝，何况还有一群老邻居们。可是一来人真不能不服老，二来老太太虽然觉得不方便更不随便，也还是乐意每天看着自己闺女。于是，王子和公主的生活正式转入上有老下有小的夹层模式。刚到一起，时有尴尬。尤其我老公这人，既不爱说话，也不会说话。进出家门从来不打招呼，见着老太太也不咋吭声，老太太自然觉得这女婿没礼貌，不尊重她，接着越想越多。可成也萧何，败也萧何，又多亏了老公话少，遇到不合拍的事，他生气也不发作，避免了许多没结果的内耗。

如今，磨合期已过，老太太过得还挺舒心，因为这女婿大事上从不含糊，老太太生日也好，生病住院也好，都早早出面安排，而且心比我细。一次老太太出院，外头雨一直下，人能想到提前把车停在最近的位置，让老太太一个雨点都没沾着。面儿上的事，全说得过去，还要啥自行车啊？时间久了，我妈也知道他就是这样的人和这种行事方式，就不那么敏感了，满意度越来越高。家里各有各的房间，互不干扰，反倒生出一股子清凉恣意的舒适来。

敏感的关系更需要强调一点距离，合，大家就一块处着，不合，趁早分开。

还有一发小，男，初次见面的人没有不赞其一表人才的，在我们发小圈里都管叫他唐僧，最大特点就是“耐磨”。你从没见过性格那么好的男子，长得又好，高帅白，跟他说什么人都嫣然一笑。此唐僧早已被白骨精收服，婚后与岳父母同住。

大概他的岳父太喜欢这个人见人爱，花见花开的女婿了，一秒进入炫女婿模式。唐僧累了一天下班回家，几乎每晚都要被岳父拉着打牌。他想静一静、歇一歇，可岳父大人就是不懂人家心思。而岳母大人又过分粗枝大叶，一辈子没做过饭，白骨精挺着大肚子在自己妈身边也能挨着饿，还得电招老公回家做饭。孩子出生后，丈母娘连孩子尿布都洗不干净，唐僧只好暂时放下手头工作，炒掉岳母，陪媳妇扎扎实实坐完整个月子，女儿分分钟不离视线。再后来，如此耐磨的人怎么都不肯回岳父岳母家了，自己的房子虽然离市区远点，起码清静，反正有车。

原本就婆婆不是娘亲、岳父不是我爹，提出“为什么不能像爱自己妈妈一样爱婆婆（岳母）？”该有多么的天真和幻觉阿？从根上说，你为培养他（她）省吃俭用过吗？因为他（她）在学校挨过老师损吗？生病时你整夜守过吗？既无亲妈之举，凭啥让人拿你当亲妈啊？

他（她）妈可以是“咱妈”，但永远成不了“我妈”，不必强求。

当然，你也有可能遇到一个投他一木瓜，他回报以琼瑶的女婿（儿媳），甚至你瓜果梨桃啥也没投过，就收入一个天然呆萌有大爱的人。但那叫个案，不具有普适性。

的确，真心可以拿来换真心，但不要去纠结岳母像不像亲妈这不算问题的问题，更别有意无意拿着和自己妈妈对比，没意义。没有血缘关系的人因为一桩婚姻连在一起，有长有尊就可以了。

其实，那两位兄弟因为没把岳母真当妈，在心理上保持了一定的距离，不会像在自己妈妈面前那样任意妄为，反而关系一直融洽下去。

立场一致阵线联盟

赋瑾

我虽然是亲儿子，但在家里常被亲妈当成局外人了，一些她觉得重要的内务事，比如开工资呀，到银行存取款了、房子的事，票子的事，走亲串友，妈妈自己去不了的重要事，都要媳妇代办，媳妇也保证完成任务。

婆媳如此和谐的法宝就是立场一致。父母拌了一辈子嘴，每天吵两句成了他们的乐趣，大多原因都是菜洗没洗干净，菜炒得咸了淡了等诸多小事，妈妈和媳妇唠叨想争取声援和支持，媳妇也就“懂事”地站在妈妈一边。

很多时候，看电视，或者对某件事的看法，她们都立场一致有共鸣。妈妈是个很能讲话的人，在家里有绝对的话语权，媳妇不太会讲话，有时我会说她是一个有“钝感”的人。后来我发现，“钝感”在生活中是一种非常了不起的能力。媳妇的“钝”其实是因为她有自己的精神世界和追求，所以平时没有那么多的精力和心思去揣测别人的想法和心机，也并不是那么在乎别人的看法。在家里更多的只是尽晚辈的责任，体贴、关爱长辈。好多矛盾就这样化解了。

这个儿媳在妈妈心里还是很重要的，有时媳妇下班晚，妈妈就说“等人齐了再开饭”！

孩子上学花销大，妈妈总想帮我们，隔一阵就拿钱给媳妇，媳妇总觉得小辈不应该花老人钱，于是经常看到俩人你推我让温馨的画面。在婆媳关系中，我觉得做媳妇的要学会“难得糊涂”，不必计较老人家说了什么、做了什么。当然，难得糊涂的前提是丈夫的稀泥和得好。

其实，婆媳不睦，真没多少本质上的问题，很多矛盾都是因不会站在对方立场上说话引起的。所谓“立场”并不是什么原则上的大事，多为生活习惯，做事风格。

另外重要的一点是媳妇不可当大嘴婆，总和闺蜜和某些媳妇党讨论自己的家事，每个家庭不一样，方法不能套搬照用。

婆婆作为以前家庭的女主人，在你到来之前已经掌管家庭几十年，突然出现个你，你要她立刻和你妥协，放弃以前除你之外大家都认可并习惯的生活方式方法，来适应你，除非你的治家水平让她非常钦佩。

婆婆对媳妇要求严格，规定这规定那的，无非是想把家交到媳妇手上放心，将来这个家的女主人像她一样精明能干，媳妇理解到这点就容易“立场一致”“目标一致”了。

一直有人说“男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的，女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。”这太绝对了，现在更多的是各自经济独立，生活相互尊重，“画眉深浅入时无”的夫妻情趣和“洗手做羹汤”的婆媳之乐和谐共存，从“你妈”“我妈”完美升级为“咱妈”。