逼婚：中国式家长的爱与怕

董洁旭

大部分50、60后父母的观念中，一直隐含着一个预设：子女只有结婚并组建家庭才能获得幸福。一旦孩子大龄未婚，父母很容易生出对孩子的愧疚感、亏欠感。

每逢佳节被逼婚，一旦孩子过了法定结婚年龄还没什么动静，中国父母们通常会自动切换到逼婚模式。

在陕西，31岁的男子，遭遇逼婚，父母到他开的餐饮连锁店里堵门砸店；在长沙，一位28岁的刘小姐，母亲花138元在网上买了棵桃树，想让女儿走桃花运……这些年来，逼婚从一个隐性的家庭问题成为普遍存在的社会现象。父母和孩子之间，因逼婚和反逼婚，双方对彼此的困惑和不理解，从来没有这么深切且持久。

两代人都需要断奶

在一部分50、60后父母看来，爱情并不是让婚姻活下去的关键。只有柴米油盐、搭伴过日子才是最实际的；只有对方人品好、少来夫妻老来伴，才是最值得羡慕的。至于爱情，是奢侈品，却不是必需品。

于是，当憧憬爱情的年轻人在面对相亲对象时，如果以“没感觉”“谈不来”为理由拒绝进一步发展，父母们通常会认为孩子不现实、理想化、还没有长大。在他们看来，这不足以成为子女拒绝走入婚姻的理由。

“这一代父母，人生太局促、太不由自主了。”复旦大学历史学系副教授孙沛东说，这一代父母童年时物质贫乏，读书时上山下乡，回城后难题种种，结婚时计划生育，中年后下岗分流。他们的人生，被时代裹挟东奔西走，个人意愿和自主选择被压缩到一个狭窄的空间。“面对我是谁、我想要怎样的人生、什么是幸福、什么是个人的价值等等这些问题，从计划经济走来，身处市场转型时期的知青一代父母，有难言的困惑。”

上海男生李小强则觉得，自己完全被父母当成私人财产。他36岁，离过一次婚，现在正因父母持续逼婚而烦恼不已。父母常说的一句话是：“你再怎么大，还是我的孩子。”

“他们不知道人和人是有界限的，人是有隐私的。”李小强说，自己第一次婚姻还没结束时，妈妈就会给前妻的父母打电话，侧面了解他的动态。

然而，父母们尽管意识到代沟，却仍然不能避免将子女的婚姻当成自己的责任。大部分50、60后父母的观念中，一直隐含着一个预设：子女只有结婚并组建家庭才能获得幸福。婚姻是否成功，成为父母是否尽职的重要标尺。因此，父母则必须为子女操心。一旦孩子大龄未婚，父母很容易生出对孩子的愧疚感、亏欠感。

曾有一位阿姨在心理咨询师张呖面前表示后悔，说自己管得太多了，以致孩子独立生活能力差，不会和外人打交道。张呖劝这位阿姨早点放手，先从让孩子搬出去住开始。阿姨回答：“你要是早跟我说十年，我肯定放了。现在孩子三十好几了，只能管到底了。”

“实际上两代人都需要断奶。”中国社会科学院家庭与性别研究室主任吴小英说。年轻人需要自力更生、自己做决定；父母也要寻找自己的生活，不能再被紧紧捆绑在一起。

缺少爱的能力

“我不太愿意结婚的一个很大因素，是不想要我父母那样相处的模式。”江西女孩孟章表示，自己的家庭看上去挺温馨，实际不是很开心。

孟童觉得，父母的生活状态、思想差距越来越大。爸爸什么家务都不千，把妈妈当成保姆使唤。只要一吵架，妈妈不给他洗衣服，爸爸就认怂。妈妈则不爱接受新鲜事物，连微信都不会。问到妈妈爱看什么时，爸爸会嘲笑妈妈，“她就爱看什么总裁的情人，全是那些网上言情小说。”

孟童说，两人初相识时，和如今的情况正好相反。妈妈考上了大学，爸爸只是普通工人。外婆看不上爸爸，觉得他没什么前途，便把妈妈关在屋里，禁止两人见面。妈妈跳窗户，跑去见爸爸。

事实上，50、60后父母的婚姻选择中，完全的“父母之命、媒妁之言”已是少数。大多数父母仍能实现小范围内的自由恋爱。然而，尽管这一代父母因爱情结合，却缺乏爱的能力，不知道怎么在日常生活中继续营造平等、共赢的婚姻关系。子女耳濡目染，发现父母的婚姻模式不令人满意，对于婚姻本身及自己维系婚姻的能力有了犹豫、迟疑。

在湖北女孩杨依依看来，自己的父母属于应该离婚却凑合着过的那一类。两人本就性格不合，又不知道如何解决争端，便回避一切矛盾，进入冷处理、冷暴力状态。如今即使是在同一个屋檐下，爸爸妈妈就连孩子的新闻也互不交流。积累下来的坏情绪需要疏解，爸爸时不时地大醉一场、妈妈时不时地大哭一场。然后，一切又像什么都没有发生。

杨依依有意识地控制自己不这样，但有时她会发现，自己似乎不能避免这种沟通无能。谈恋爱时，她也习惯性将负面情绪憋在心里、一个人生闷气，而对方往往一无所知。

“中国青年男女缺少爱的教育，不知道如何谈恋爱、如何交往、如何维护一段关系。”北京心之助咨询服务有限公司首席咨询师卢悦表示，“一方面对坏的婚姻印象深刻，另一方面对好的婚姻又没有办法。”大龄未婚青年与父母的冲突，更加尖锐。

孩子如果以“没感觉”“谈不来”为理由拒绝进一步发展，父母们通常会认为孩子不现实、理想化、还没有长大。在他们看来，这不足以成为子女拒绝走入婚姻的理由。

哪里有“一劳永逸”的婚姻

万玲是湖南人，出生于1958年。独生女34岁，还没有结婚，成为一块心病。如今，她告诉女儿的是：哪怕没有感情，也可以随便找个男人先结婚，生个孩子，再离婚。

“没有孩子，住养老院也没人看，自己死在家里都没人知道。谁会替你收尸？”万玲心有戚戚。她看新闻。常有孤寡老人死在家中、被发现时已是累累白骨的消息。她学会用微信，将链接发给女儿，以示警醒。

在中国，家庭能够承担很多职责：个体收入不稳定、通货膨胀的生存压力、住房医疗、赡养老人、看护医疗等等。这让家庭本身成为风险社会中个体寻求安全感的最终堡垒和依托，婚姻由此从个人的情感归宿变成过日子的支撑单位。

简单来说，很多中国人尤其是长辈觉得成个家更安全。

他们害怕自己老无所依，害怕子女孤苦伶仃。“怕已成为他们人生字典上的一个关键字，成为一种沉重的精神负担和时刻长鸣的警钟，并且自然而然地转嫁到下一代身上。”在专著《谁来娶我的女儿？上海相亲角与“白发相亲”》中，孙沛东这样写道。

在吴小英看来，转型期中国式婚姻焦虑的核心问题，还在于人们对婚姻动态性所导致的脆弱性认识不足，因而希望通过精心选择，一劳永逸地找到所谓靠谱婚姻的企图。

然而，尽管婚姻本身风险和脆弱性日益增大，但似乎只有婚姻，是长辈们对抗人生不安的唯一方式。