都说童言无忌，起码的教养还是要有的

姚兰

上周末带女儿在公园玩，坐在长椅上休息，走过来一个七八岁的男孩儿，挤在我旁边坐下。过了几秒钟，他冲我大嚷：“阿姨，你屁股太大，挤得我都没地方坐啦！”人听得真真切切。我瞪着他，羞愧难当，却无言以对。人家孩子说得没错，我是屁股大，这是不争的事实；况且出自一个孩子之口，我又能怎样？

这时，男孩的妈妈走过来，没有丝毫歉意，只是敷衍地说了句：“童言无忌、童言无忌。”就兀自拉着孩子走开了。如果说刚才我是三条黑线都不足以形容的尴尬，而此时却是五辆消防车也灭不掉的怒火。

如我所遭遇的场景，在生活中并不少见，人们也大多以“童言无忌”淡然处之，草草收场。如果是三四岁的孩子，我必不与其计较，这时候的孩子对语言的掌控能力差，什么该说什么不该说没概念。但七八岁了，再“童言无忌”恐怕就不太合适了。

听过这样一个笑话：办公室午休时间，同事和领导聊天，他孩子也在。

领导说：“抽烟对健康不好，会得肺癌啊。我爸以前抽烟就很凶，现在决定戒烟。”

同事说：“您父亲能决定戒烟还真是明智，尤其对老年人来说，健康最重要。”

那习惯了“童言无忌”模式的孩子说：“那你爸是得肺癌了吗？我们家XXX亲戚就是得肺癌死的……”

这类的“童言无忌”带来的不仅是当事人的尴尬，让人家笑话孩子缺乏教养，更会影响日后孩子为人处事、待人接物。个人浅见，要破童言无忌，有三个法宝。

培养孩子的同理心：学会体谅和尊重

同理心，就是把自己摆在对方的位置上，设身处地地体验、理解他人的感受。换位思考，去体谅、尊重，这也是一种能力。有了这种能力，孩子在说话前就能预判：我这样说，是不是会让别人难堪、难过？如果是，那我就不这么说，而不会有不经大脑就夺口而出的“无忌童言”。这并不是教孩子圆滑、世故，而是教孩子最基本的礼貌。

当孩子们第一次遇到残障人士的时候，大多会马上做出反应，问：“为什么那个叔叔只有一只胳膊/一条腿？”这时，我们要先跟孩子说：“等一下妈妈/爸爸会给你解释。”

事后，我们要耐心跟孩子说明：“这些身体上有些不一样的人们，生活上本来就有很多不便，如果我们在大家面前指出这些身体上的残缺，他们会更加难过。所以，我们最好不要去说、不要去指，就是对他们最大的帮助。你换牙的时候，也不喜欢别人指着你说‘豁牙佬，对不对？”

换位思考的教育从孩子小时候就要开始，并且抓住生活中的每个机会进行。

我曾经在小区的游乐区看到一对四五岁的龙凤胎在打架。哥哥一巴掌打在妹妹头上，把妹妹打哭了，妹妹又打向哥哥，哥哥也哭了，却跑向妈妈告状。妈妈问哥哥：“妹妹打你疼不疼？”哥哥使劲点头。妈妈又问：“那你打妹妹的时候，妹妹疼不疼？”哥哥抽泣着想了一下，又点了点头。妈妈接着问：“那你以后还打妹妹吗？”哥哥摇头，主动跟妹妹和好了。这位妈妈就是在用换位思考的方法，教给孩子同理心。

培养孩子的“界限感”：教会孩子什么该说什么不该说

“界限感”分为两个层次，初级层次是保护自我，高级层次则是尊重不同。

保护自我：有些孩子在面对陌生人的时候过于热情，尤其喜欢炫耀自己所知道的事情，把自己的名字、学校、住址、家里人叫什么和盘托出，一旦遇到心怀不轨的人，这个时候的“童言无忌”就是件很危险的事情了。

尊重不同：法国心理专家卡特琳娜·朱赛尔门曾说：当一个人有清晰的界限感，他/她会意识到每个个体是不同的，并尊重这种不同。

有界限感的人不会妄议别人的胖瘦黑白，也不会强迫别人与自己观点一致。可惜的是，这个层次的界限感很难培养，因为很多家长本身都缺乏这种界限感。如果你每天在家里说东家长西家短，对别人品头论足，又怎能阻止孩子有样学样，对和自己不同的人做出各种“童言无忌”的评论呢？

有一次，同事A（一位年轻的小姑娘）见到了同事B四岁的孩子，觉得很可爱，就逗他：“你真可爱，阿姨很喜欢你，你喜不喜欢阿姨啊？”没想到孩子回答说：“不喜欢，妈妈说你老是打扮得花枝招展的，一看就不是正经女人。”

从此这两位同事“友谊的小船说翻就翻”。你能怪孩子“童言无忌”吗？要解决这种类型的童言无忌，首先是家长自己要有界限感，不要在孩子面前肆意评价别人。

正能量

有一天，我在餐厅吃饭。旁边那桌的妈妈让服务员倒杯温水，结果服务员倒的水太烫，孩子摸了一下玻璃杯就冲着服务员嚷起来：“你想烫死我啊！”服务员一脸尴尬，正想解释什么，旁边的妈妈开始抱怨：“你怎么回事？不是告诉你要温水了吗？为什么倒开水给我们……”那高八度的音调和不依不饶的语气，跟孩子说的话如出一辙。

其实，如果这位妈妈心平气和地说：“这水有点烫，麻烦重新倒杯温水。”事情可以得到很好的解决，然而她选择了用充满负能量的语言先发泄一通情绪，再来寻求问题解决。

情绪先行，这是很多成人的语言表达习惯，却不知道这种表达方式很快会被孩子效仿。这种情绪先行的“童言无忌”，多半是父母的不良示范造成的。

如何引导？

多跟孩子进行正向的语言交流，尽量避免使用负面的评判型语句。比如，同样是看到一只脏脏的流浪猫，你可以跟孩子说：“这只小猫看来需要洗个澡”，而不是“这只小猫怎么这么脏啊？快离它远点！”前者可以激起孩子的同情心，而后者却带着负能量的评判色彩。

有人可能会说：这么说话太累人了，说句话还得想半天……那其实可以退而求其次，多描述，少评判。比如说“这辆车的喇叭声音真响啊”是描述，而“那个司机随便按喇叭太讨厌了”则是评判。你并不知道司机为什么按喇叭，可能是前面有车突然想要变道但没有发现跟后车离得太近了，不得不按喇叭。而你在不掌握准确信息的时候，就一口咬定司机“随便”按喇叭，判定其“太讨厌”，孩子难免会有样学样，随意地从负面的角度解读他人的行为。

我们鼓励孩子通过自己的观察，用自己的逻辑和语言描述出他/她眼中的世界，成人不要把自己的主观评判过多进行灌输，而成为孩子的思维和语言习惯。

也许你觉得这是小题大作，但是我见过太多例子，都是家长负能量满满，什么事都能引发其负面评论，后来看到他们的孩子，才上小学，就已经是负能量超标，俨然一“小愤青”了。孩子的模仿能力之强，超乎我们想象，作为家长，在孩子面前说话还是应该谨慎点好，避免负能量地传染。