穆迪
前言:前几天回家,我妈像是发现新大陆似的,捧着iPad坐到我身边,指着上面一条微博说:“儿子,你看,现在真的是时代进步了啊,女性解放了。”
我一看,原来是美国有家网站,向全球想怀宝宝而又不想找男人结婚的女人提供优质男人(很多都是高富帅而且智商很高)的“小蝌蚪”,而且还能选择头发、眼睛、皮肤的颜色。有人计算,只要有十万块,从怀到生都可以搞定。这个消息一出,许多微博女网友纷纷表示要去美国生猴子了……
我刚准备随便敷衍我妈两句,就听到她说:“唉,现在女人生娃都不用靠男人了,还不趁现在找一个,以后想找都找不到了呀!人家可以生貌美的混血宝宝,还要你这种男人做什么用哟!要是我再年轻个三十年,我就……”
等等!老妈!老爸还在旁边坐着哪!
还有什么叫作“你这种男人”,我到底是有多差啊!喂!
真·不打击你不死心·亲妈。
夜祺:你这样很容易失去我的
众所周知,我大桃夭又招来了一只小鲜肉,名叫鹿凡,90后,白净帅气,鲜嫩可口……第一天注册微博,就有了四百多个粉丝!
而我真爱粉给我的留言,从“殿下,就算你再胖五十斤我也依然爱你!真爱是不会介意胖,也不会介意肾亏的!”变成了“祺祺,你再这么胖下去,我就只好去喜欢小鲜肉了,人家长得好,还会煮火锅,你什么都不会!”……
什么叫我什么都不会!哼!鹿凡颜好有什么了不起!我活好啊!!!我一直都是靠技术取胜的啊!(浅仓一脸猥琐:什么技术?我:滚!当然是做杂志的专业技术!浅仓依旧一脸猥琐:哦……我还以为是捡肥皂的技术……)
这也就算了……偏偏鹿凡还是个情商低的,面对铺天盖地的粉丝和私信,他吓个半死,在群里说:“怎么办,好多人给我私信,还一下子涨了好多粉,我有人群恐惧症,简直不敢打开微博……”
这个时候,就需要我这个成熟老练的上司来救场了:“你可以把微博账号告诉我,我帮你看看。”
鹿凡:“好的,主编!”
下一秒,登录了鹿凡微博之后的我整个人都不好了。
我看到了什么!桃夭百分之九十九的写手纷纷爬墙过来勾搭他——
“小鲜肉,要稿子吗?你脱一件我写一篇啊……”
“凡凡葛格,听说你会煮火锅,你们编辑部还缺个吃火锅的吗?”
“本人身高一米七八,尺寸18,即可么么哒,又可啪啪啪,微信号×××……”
掀桌!这都是什么鬼!!
想当年我开通微博都没有引起如此轰动!本宝宝不高兴了!本宝宝有小情绪了!你们再这样下去,很容易失去我的!!
(此时此刻,突然觉得那些要冲到办公室扒我裤子的真爱粉,也挺可爱的……嘿!真爱粉们,你们还在吗……要继续爱我哦!大不了……以后我不系皮带啊……)
浅仓:粑粑,我在鞋柜里啊!粑粑!
其实,我有病。
我每次逛商场换衣服的时候都会把门锁反复试一下,然后才敢安心换衣服;去厕所的时候,第一反应是寻找逃跑途径,比如一跃而起,从上翻出。
我……呜呜呜……我有轻微的密闭空间恐惧症,呜呜呜……
在我小时候,我叔叔家是开超市的,里面卖各种各样的好吃的,每天吃完早饭,粑粑都会带我去超市逛一圈,然后他买了一袋槟榔,给我买了一袋糖果,两个人回家了(那个时候我大概四五岁?)。
有一天,他突然跟我说:儿砸!今天换着来,你吃槟榔,我吃糖果!
萌萌哒的我回答:好的,粑粑!
然后他一颗糖果,我一个槟榔,两个人走上了回家的路,走着走着,到家我就醉晕了。(可怜的我,小时候连喝一口水酒也醉。)
这个时候,我妈妈回家了,我粑粑害怕了,然后他把我塞进了鞋柜里!
塞进了鞋柜……
鞋柜……
他将柜子锁起来,然后淡定地走开了。
一直睡到中午了,我悠悠醒来,啊,好害怕啊!好黑啊!我听见爸爸妈妈在吃饭的声音,但他们为什么不叫我啊……
妈妈:儿砸去哪里了?怎么都不回来吃饭?
爸爸:不知道哦……
不!知!道!
粑粑,我在鞋柜里啊!粑粑!你的心怎么这么大呢!
再后来,我又饿又累地再次睡着了,醒来的时候,我已经在床上了,外面天都黑了,而我的粑粑跪在了客厅的搓衣板上。
鹿凡:你们考虑过我的感受吗?
我来了桃夭之后,听说大家要做的第一件事就是要给我想一个帅气的名字。那么多人挤在一个小小的会议室里,只是为了给我取个编辑名,不知道为什么,我有点儿感动。
年叔:“主编,他长得这么萌萌哒的,一看到就想到鹿晗呢!不然叫鹿寒好不好……”
什么,鹿晗?我……我这种煮火锅的小弟怎么可能变成鹿晗啊,年姑姑,你快放过我!
肉沫沫:“是啊,一看到他就想到傻狍子,蠢萌蠢萌的。”
夜祺:“鹿似乎不错啊!鹿什么呢!”
任天天:“怒赞……怒赞怎么样?”
这个名字和微妙的普通话让我怎么吐槽?是鹿啊!为什么变成了怒!
整个办公室陷入了微妙的沉默,然后爆发出一阵诡异的笑声。
“鹿赞好好笑哦!”
“这个名字好玩!”
至于最后的鹿凡,呵呵。
夜祺:“我之前去看《老炮儿》觉得吴亦凡挺帅的……”
肉沫沫:“他跟鹿晗之前还是同团成员呢!”
夜祺:“那就叫鹿凡呗……两大帅哥的名号坐镇,嗯,棒!”
这么随便就把我的名字定了吗?不是说好的讨论吗,为什么你们也没有问过我的意见……
你好,我是桃夭鹿凡,鹿晗的鹿,吴亦凡的凡,会煮火锅的小编辑。
肉沫沫:Hello?吃药吗?
基友对我说最近网络盛传,如果把iPhone的时间调成1970.1.1,手机就会死机,变成一块砖头,彻底报废…
对此我嗤之以鼻,对基友说:“这年头假新闻多了去了,这你都信啊?调个时间手机就报废,iPhone程序员是脑子里有×吗?”
基友表示不服,对我说:“你不信你上!”
上就上!
一分钟后,我的手机变成了砖头。
麻麻!我的手机不好啦!嘤嘤嘤……
过了几天,我的基友又对我说,网络盛传,吸苹果的充电处,就能感觉到菠萝味。(这么猥琐的事,到底谁第一个做的,站出来!)
有了之前的教训,我表示我信。这次基友却有些好奇,将手机举到嘴边,吸了起来(……)当时我们正在地铁上,她这动作一出,大家纷纷看过来,一副目瞪口呆的模样……
不过是吸一下手机充电处,至于这么惊讶吗?
等我看到她的手机壳时……我瞬间离她三尺远!坑爹啊,手机壳上面是一个男人的图案,还是有大腿的,大腿中间还是有点儿距离的,×部正对着充电口……
也就是说,我基友正对着一个男人的×部吸得分外认真……你们自己想想那个画面……
我觉得,是时候和她绝交了!
(基友:昨天还跟我约烤肉的小婊砸是谁!)
薄骨生香:没想到你是这样的同桌
犹记当年青葱岁月,上课时,谁没看过一本小黄书?
当时快期末考试了,有一天上政治课,政治老师说完“自行复习”四个大字后,就消失在教室了。
大好机会,哪能错过?!
我赶紧低头,花了十多分钟把一本看到结尾的带“肉”言情书看完,正回味无穷时,我同桌右边的女同学猥琐地问我哪里有“肉”,让我找给她看。我凭借着超强(背书时完全看不出来)的记忆力翻到那一页,激动地让我的同桌递过去:“就这!就这!超好看!”
谁知道那女生突然开始一本正经地埋头看书,我感觉到背后一凉(我坐靠窗位置),接着就听见窗口传来一道阴阳怪气的女声:“什么好看啊?拿给我瞧瞧?”
救命!居然是政治老师!
我一下子头皮发麻,脑子里想着要不要迅速偷偷地将言情书换成政治书……然而还没等我行动,就见我同桌虔诚地用双手把那本翻开的书慢慢抬起(……),在此期间,我一度眼皮抽搐,白眼翻飞,嘴巴微张,发出低呼声:“合上啊!合上啊!大姐,书合上啊!”那一面都“肉”啊!!!
事后,我同桌告诉我,她一看见老师,就大脑死机,四肢僵硬,所以才会听从了命令,那时的她已经无法有思考这种高级别技能了……
从此以后,政治老师总是用有色眼镜看我了[手动世界再见]。