我愿给你力所能及的温柔

小左

因为工作需要，我经常会对接许多写手，隔段时间会每个人都敲一遍，问“最近写新稿子没啊”。有时敲到某个久未联系的写手，聊到怎么这么久没写稿时，可能冒出一些沉重的理由，比如前段时间与丈夫分居了，或者家人去世了。

每当这个时刻，我都会感到非常尴尬。因为，从严格意义上来说，我和她除去稿子问题，并没有其他更多的关联。我对她的生活是完全陌生的，我并不知道她什么时候结过婚，也不知道她家人的健康情况如何，突然得知关于她的这样一个沉重的消息，我更多的是无措：不知道该说什么。可突然终止话题也不太好，我只好多询问几句，于是换来其倾诉更多的人生。除去几句在电视里常看到的场面话一般的安慰，我几乎已经词穷，完全不知该如何帮助其释怀。

这样强烈的尴尬之后，我内心OS其实是：天，为什么要告诉我这些？我并不想知道你的人生啊！

我可能真的是那种比较冷漠的人，对待人生沉重的部分，我很少、或者说基本不会去跟别人倾诉，内心里也并不乐意听别人对我倾诉。因为，我觉得，人生总归是自己过的，除去至亲好友，谁又能帮你承担什么呢？何况是这样工作上的浅薄关系，我觉得我简直都不够倾听的资格啊。

我以前看过一部剧《需要浪漫3》，里面的女主也差不多就是这种冷硬的人。女主33岁的女同事身体出状况，提前闭经，非常伤心，在办公室里大声喊自己闭经了。繁忙的办公室瞬间安静，身为组长的女主率先打破尴尬，给另一个职员安排工作任务——继续刚被打断的工作。女同事说她这样简直冷血无情。她说：“这是公司，我们是为了工作才聚集到这里的。”

事后，男主得知此事，告诉女主其实她只是需要关注和安慰而已。女主说：“我能怎么安慰啊？”所以说，干吗要告诉我这种事嘛？多尴尬啊！

当时，看到这里的时候，我心里也是猛点头：对啊对啊，不懂你们这些要找外人求安慰的人耶。

我本以为自己的冷漠已经无可救药，没想到还是发生了转折。

那天换电脑，资料都要被转移到另一台电脑上，我整理文档时看到几年前写的日志，就点开一篇篇看下来。看到一篇长日志里面提到一个编辑，我突然想起一些已经忘却很久的事。

那还是大四第二学期，我在一家已经签了三方协议的公司实习。那是个与现在完全不同的行业，以高薪高压出名。初入职场，高负荷的工作汹涌而至，我基本被挤榨得难以喘息，更遑论维持写作。所以，当我当时的编辑来约稿时，我也只能遗憾地说没有。或许是那天心情实在低落，我竟对一个仅仅Q聊过几次稿子的人发问：你刚毕业的时候也这样吗？由此我还打开了话匣子，比如：总是加班好烦，也没时间写稿子了。我要不要辞职呢？像你做编辑有钱吗？

其实我看得出她很忙，但她没半点不耐烦，挺认真地帮我分析辞职利弊，还告诉我她自己刚毕业那会儿的经历。就这样，我拖着她聊了好久。

我后来当然也并未从一场对话中真正去决定什么，但是的确，那场对话让我的焦虑得到舒缓，让我得到安慰。

想起这件事的那一刻，我突然明白，自己之于那个告诉我她最近离婚了的写手的意义，就像数年前那个耐心的编辑之于茫然无措的我一样。她并非刻意，只是刚刚好我在那个她脆弱的时候撞上去，她刚好需要“聊一聊”。

也许因为我随着历练心理越来越强大，也许因为生活还并未对我显露太凶恶的嘴脸，我成了如今这样不需找谁索取也不愿对谁付出的冷硬模样，也忘记了自己也曾有过脆弱的时刻。所幸我想起了自己也曾接受温柔。

基于我们之间浅薄的情感联系，诚实来讲，我其实并不很想知道你的人生，但如果我刚好出现在了你脆弱的时刻，如果你刚好选择了我，我愿意听你把人生沉重的那一段说完。不嫌弃的话，我愿给你力所能及的温柔。