我愿给你力所能及的温柔

2016-05-12 01:58小左
花火A 2016年5期
关键词:女同事日志稿子

小左

因为工作需要,我经常会对接许多写手,隔段时间会每个人都敲一遍,问“最近写新稿子没啊”。有时敲到某个久未联系的写手,聊到怎么这么久没写稿时,可能冒出一些沉重的理由,比如前段时间与丈夫分居了,或者家人去世了。

每当这个时刻,我都会感到非常尴尬。因为,从严格意义上来说,我和她除去稿子问题,并没有其他更多的关联。我对她的生活是完全陌生的,我并不知道她什么时候结过婚,也不知道她家人的健康情况如何,突然得知关于她的这样一个沉重的消息,我更多的是无措:不知道该说什么。可突然终止话题也不太好,我只好多询问几句,于是换来其倾诉更多的人生。除去几句在电视里常看到的场面话一般的安慰,我几乎已经词穷,完全不知该如何帮助其释怀。

这样强烈的尴尬之后,我内心OS其实是:天,为什么要告诉我这些?我并不想知道你的人生啊!

我可能真的是那种比较冷漠的人,对待人生沉重的部分,我很少、或者说基本不会去跟别人倾诉,内心里也并不乐意听别人对我倾诉。因为,我觉得,人生总归是自己过的,除去至亲好友,谁又能帮你承担什么呢?何况是这样工作上的浅薄关系,我觉得我简直都不够倾听的资格啊。

我以前看过一部剧《需要浪漫3》,里面的女主也差不多就是这种冷硬的人。女主33岁的女同事身体出状况,提前闭经,非常伤心,在办公室里大声喊自己闭经了。繁忙的办公室瞬间安静,身为组长的女主率先打破尴尬,给另一个职员安排工作任务——继续刚被打断的工作。女同事说她这样简直冷血无情。她说:“这是公司,我们是为了工作才聚集到这里的。”

事后,男主得知此事,告诉女主其实她只是需要关注和安慰而已。女主说:“我能怎么安慰啊?”所以说,干吗要告诉我这种事嘛?多尴尬啊!

当时,看到这里的时候,我心里也是猛点头:对啊对啊,不懂你们这些要找外人求安慰的人耶。

我本以为自己的冷漠已经无可救药,没想到还是发生了转折。

那天换电脑,资料都要被转移到另一台电脑上,我整理文档时看到几年前写的日志,就点开一篇篇看下来。看到一篇长日志里面提到一个编辑,我突然想起一些已经忘却很久的事。

那还是大四第二学期,我在一家已经签了三方协议的公司实习。那是个与现在完全不同的行业,以高薪高压出名。初入职场,高负荷的工作汹涌而至,我基本被挤榨得难以喘息,更遑论维持写作。所以,当我当时的编辑来约稿时,我也只能遗憾地说没有。或许是那天心情实在低落,我竟对一个仅仅Q聊过几次稿子的人发问:你刚毕业的时候也这样吗?由此我还打开了话匣子,比如:总是加班好烦,也没时间写稿子了。我要不要辞职呢?像你做编辑有钱吗?

其实我看得出她很忙,但她没半点不耐烦,挺认真地帮我分析辞职利弊,还告诉我她自己刚毕业那会儿的经历。就这样,我拖着她聊了好久。

我后来当然也并未从一场对话中真正去决定什么,但是的确,那场对话让我的焦虑得到舒缓,让我得到安慰。

想起这件事的那一刻,我突然明白,自己之于那个告诉我她最近离婚了的写手的意义,就像数年前那个耐心的编辑之于茫然无措的我一样。她并非刻意,只是刚刚好我在那个她脆弱的时候撞上去,她刚好需要“聊一聊”。

也许因为我随着历练心理越来越强大,也许因为生活还并未对我显露太凶恶的嘴脸,我成了如今这样不需找谁索取也不愿对谁付出的冷硬模样,也忘记了自己也曾有过脆弱的时刻。所幸我想起了自己也曾接受温柔。

基于我们之间浅薄的情感联系,诚实来讲,我其实并不很想知道你的人生,但如果我刚好出现在了你脆弱的时刻,如果你刚好选择了我,我愿意听你把人生沉重的那一段说完。不嫌弃的话,我愿给你力所能及的温柔。

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