为什么在婚姻里，我还会常常感到孤独

孤独如影随形

一进咨询室，岩丽就忍不住倾诉起来：“王老师，我也没觉得我的婚姻有什么大不了的问题，可就是常常感到不满意、不舒服。”

“能告诉我是怎样的一种不舒服感吗？”

“我也想不明白，就是只要老公去上班了，孩子去上学了，剩下我一个人在家，就会无法抑制地感到很孤独甚至是悲伤。尤其是到了晚上和周末，如果老公不能在家陪着我，我不仅会感觉孤单，更会感觉很生气。”

只是，除了这一点之外，岩丽似乎又说不出老公哪里不好，相反，提起老公，她很自豪。“不管作为老公、父亲还是女婿，他都是称职的。”讲到这里，她停顿了一下，“甚至可以不谦虚地说，我老公很优秀。”

岩丽与老公陈宇阳是大学同学，上学时他就很优秀，工作后也很出色。他们因为相爱而结婚，十几年来感情一直很好。他们还生了一个儿子，如今已经8岁了，可爱又活泼。不仅如此，岩丽觉得老公还很有责任感，为了给岩丽和儿子创造良好的生活条件，他辞去了很好的工作，克服种种困难成立了自己的公司，辛苦地摸爬滚打，终于赢得了事业的成功。于是，这个三口之家不再为生存发愁，双方的父母甚至是各自的家族因此而受益，岩丽也无须再靠朝九晚五的工作谋生，而是做起了人人羡慕的全职太太。

“但是，我的心里并没有像外人以为的那样幸福，只要老公不在我身边，我就觉得空落落的，很孤独，很忧伤，感觉日子很难熬，而恰恰他不在我身边的日子似乎又特别多。”说到这儿，岩丽深深地叹了一口气。

我回应她的情绪：“你说老公不能在家陪伴时，你会难过、生气，特别是感到孤独、悲伤，对吗？”她很认真地回应道：“是的，时间久了，还会有一些无奈，有一些自责。”岩丽说，她很不喜欢这种情绪，一直努力要逃离。这些年，她不断地看书、学习，练习瑜伽、插花，还尽可能多地参加聚会等等，就是想让自己的生活丰富起来，不给孤独和悲伤任何可乘之机。听朋友说学点心理学能有帮助，她还专门上了这方面的工作坊，期待能对自己有一些觉察。然而，效果并不理想，这种孤独和悲伤就像长在了岩丽身上一样，如影随形。

“我就是忍不住地想让老公多陪陪我，可他觉得自己在外面已经很辛苦了，回到家还要被我的各种要求所束缚，常常责怪我跟个孩子一样不成熟。”老公的不理解让岩丽感到更加孤独，两人也会因此而争吵不断，随之而来的就是岩丽更加的难过和悲伤。这样的情绪循环往复，让她沉浸在孤独和自怜中不能自拔。

“我能感受到你的无助，那么，在这些感受的背后，你是怎么看待老公和你自己的呢？”我问。

“对老公的看法，我就觉得他整天只顾挣钱，也不管我们娘儿俩，而且他也不像以前那样重视我了。可有时候，我又觉得这应该不是真的，因为他对我还是很好的，虽然不能天天陪着，但也并没有完全不陪我，可是孤独的时候我就会这么想。”说这段话的时候，岩丽一直皱着眉，很困惑。

在描述对自己的看法时，她也表现得很纠结，“至于我自己，我就觉得作为全职妈妈，自己变得越来越不重要了。有时候我会觉得对老公要求这要求那的，好像有点无理取闹，可有时又觉得自己很可怜，好像没有人关心似的。我甚至想自己要是个男的该多好啊，不用像现在这样整天瞎忙又看不到成果。”

有些看似婚姻中的问题，很可能不是真正来自婚姻。听了她对自己的看法，我有这样的怀疑，对此也很好奇。

那个孤独悲伤的小女孩

“你这样看自己，觉得自己不重要、可怜、没人关心，有多久了？”

听我这么问，岩丽愣了一下，像是被触到了什么，眼神不自觉地游离起来，“好像……很久了，好像……从小就这样。”然后，她把目光收回来看着我很肯定地说，“是，从小就有这样的感觉。”然后，她有所悟又有些困惑地“噢”了一下又停住，我的解读是：“噢！原来是和小时候有关，可是……”

看她陷入沉思，我尝试着问她：“小时候有什么画面吗？”

画面出来了，她明白地承认，这种孤独、悲伤的感受和童年有关。

我用一些玩偶代表人，让她把头脑中的画面呈现出来，让我看到也让她更加清晰她内在的东西。

她摆出了爸爸、妈妈、姐姐、弟弟和小时候的自己，大概四五岁的样子吧。爸爸、妈妈站得比较近，姐姐在妈妈身边，弟弟在爸爸身边，而小时候的自己离他们远远的，显然在家庭的那个圆圈之外。

她说，尽管她是在这个家庭里生活长大的，但她心里的感觉却是他们4个是一家人，而自己则是那个不受欢迎的、多余的人。看着这个画面，她哭了，一定是触碰到了那个小女孩内心的脆弱。

“爸爸非常重男轻女，我姐虽然也是女孩儿，但因为是第一个，爸爸觉得还有希望，所以并没有怎么样。可是生我的时候，他失望极了，气得半个月没有回家！后来终于有了我弟弟，我感觉我在这个家就跟不存在一样，除了吃饭、穿衣、睡觉，爸妈很少过问我什么。而我从小也特别乖，从不惹是生非，好像整天都在小心谨慎、担惊受怕地活着。”

“能看到那个小心翼翼的女孩吗？她当时的感受是什么呢？”“就是很深的孤独、悲伤和不安全感。”说完，她补充道，“和现在婚姻中感觉到的孤独、悲伤很相似。”“你说那种孤独和现在的很相似，那么，能告诉我，是怎样的一种相似吗？”“难过的时候，我常常感觉自己像个四五岁的小女孩。”

很明显，接下来我们需要处理原生家庭的部分。

未被父母满足的期待

为了使咨询更有体验性也更聚焦，我把代表爸爸、妈妈的玩偶先后请到了椅子上，让她对椅子上的“爸爸”“妈妈”说话，让她表达当年被父母忽视给自己内心造成的伤害。她的孤苦和无助、卑微和讨好，她还大胆地表达了一直压抑的愤怒，觉得这对自己不公平；她表达了被父母接纳和关注的内心渴望，特别是爸爸的认可和妈妈的关爱。这种表达是一种情绪的释放，她看起来轻松了许多。

接下来我用“空椅子”技术让她和“爸爸”“妈妈”进行对话，坐在“爸爸”“妈妈”的位置分别对“小时候的岩丽”做出回应。她坐在“爸爸”那里的回应是：“你姐姐帮家里做了很多事，你弟弟太小，我就对他们关注多一些；你从小很乖又很懂事，从不让我操心，我对你也很放心，我以为你挺好的。”她坐在“妈妈”位置上的时候，眼泪流下来了，得到的回应是：“对不起，妈妈忙里忙外，不知道你一个小女孩心里会那么孤独和无助！”她承认，如果爸妈知道了她的内心，一定会这样说的。接下来，她主动要求和“姐姐”对话，表达了她对姐姐的感谢，她说其实姐姐一直都很关心她，而“姐姐”也对她表达了内疚、关心和疼惜。

接下来我们又进行了3次原生家庭方面的工作，通过原生家庭图分别处理岩丽和爸爸、妈妈的关系。通过描述父母的正面的形容词，联结岩丽从他们那里遗传到的、他们教导的、自己学习领悟到的资源；转化那些负面的形容词，自己从中有什么获得，可以增加什么从而更好地生活；联结父母的爱，比如她本来对爸爸有很多的抱怨，但是当谈到爸爸如何负责任的时候，她回忆起一个温暖的镜头：

小学三年级的时候，班里评三好学生，她没有被评上很伤心。爸爸骑自行车来接她，见到爸爸的那一刻，她再也忍不住委屈地哭了。“我记得爸爸跟我说话的时候一直是笑着的，没有一点责备的意思，听我讲完，还用他的大手在我脑袋上轻轻拍了两下，安慰我说‘没什么大不了，人生长着呢，爸爸相信你哟！’”岩丽说，她感受到了爸爸的支持、温暖和爱，现在回忆起来还挺感动的，只是不知道为什么，以前从来没回忆起这件事。

记忆有时会被某种无形的东西比如情绪所屏蔽，让爱的真相无法浮出水面，情感的流动因此被阻隔。但一旦情感开始流动，这种记忆的画面就会慢慢地、一幅幅地在眼前平铺开来。她又重新用玩偶摆放了自己的原生家庭，爸爸、妈妈、姐姐、弟弟和她围成一个圈儿，彼此接纳，相互关照。我让她深吸一口气，把这个画面记在心里。

再对“爸爸”“妈妈”说话的时候，我已经能感觉到岩丽的内心在成长。“谢谢爸爸妈妈，谢谢你们给了我生命，谢谢你们给了我那么丰富的资源。尽管我有遗憾，以前不知道这些，但我今天已经长大成人了，为人妻为人母，不再是那个孤独悲伤的小女孩，我已经有力量照顾好、陪伴好我自己，你们放心吧！”

对于爸妈当年因为各种原因没能给予她的，岩丽说她决定原谅，“我不再向爸爸妈妈要了，我可以自己爱自己。”说这些的时候，她显得那样坚定、有力。

来自成长的力量

因为婚姻而来，咨询还是要回到婚姻的问题中。

因为心中的阴霾被驱散，再次谈到婚姻中关于陪伴的话题时，我们的对话变得轻松了很多。

“你觉察到原生家庭和婚姻的内在联系了吗？或者说，你把家庭中的什么带入了婚姻？”我问。

“我把小时候在父母那里没有被满足的期待转移到了老公身上，向他要关注、要陪伴、要认可、要安全感。我要得很辛苦，他也被我要求得很累。我现在分清了，老公是老公，父母是父母，而我长大了，不再需要老公做我的父母。”

“假设周末你的老公和以前一样，因为要忙公司的事情而没有办法陪着你，你的内心会有怎样的不同？”

“我想可能还是会有一些失望吧，毕竟我喜欢并珍惜家庭团聚的时光，但我不会觉得自己那么孤独、悲伤甚至愤怒了，起码程度上会减轻很多。”

“在这种情况下，你又怎么看老公，怎么看自己呢？”我继续问道。

她笑了，说有点为自己的变化而吃惊，“其实在男人的思维里，挣钱养家就是爱，他确实是爱我的，也不是不重视我，只是方式发生了变化而已。而我辞职在家也承担了很多，也是很重要的，这样他才能放心忙活外面的事，孩子才能安心地上学。我们是在共同支撑这个家，谁也离不开谁！”

“你的意思是，你可以接受他不能时刻陪伴你了，对吗？那么，你原来需要的关注、关心和陪伴怎样得到？还有，你怎样处理你的失望呢？”我问她。

她停顿了片刻，像是下了很大的决心，“是的，我不再期待他能够时刻陪伴我了，尽管有遗憾但我也能接纳。我现在觉得我心里很有爱很有力量，很稳定，我可以学习自己给自己关心、关注，自己陪伴自己，我不觉得自己可怜了，好像还有一份轻松、自由的感觉出来。”

美好的婚姻建立在完整个体的基础之上，是两个完整的人的美好相遇。有些看起来是婚姻中的问题，究其原因是自己还没有真正地成长和成熟。