爱的五种能力

| 策划人小语 |

当和伴侣吵架时，当对婚姻伤心失望时，我们总会冒出这样的念头：我找错了人，我当初就不应该嫁/娶TA，我要离婚！但是换了一个人后，真的就会幸福吗？

这个世界上，根本没有十全十美的人。指责对方，不能帮助我们改善婚姻；换人，更不一定能把我们从地狱带到天堂。事实上，对很多人而言，不是缺少好运，而是婚姻中的情商不够，缺少爱的能力。

知名情感教练赵永久老师提出了爱的五种能力：管理情绪—让你心平气和，有能力爱别人；述情—用爱的方式表达需求，让对方理解你；共情—让你善解人意，变成一个会爱的人；允许—尊重差异，给爱一个成长的空间；影响—通过自己的影响，帮助对方成长。这五种能力是情商的具体表现，拥有了它们，更容易让你的婚姻幸福。

当我们不再抱怨老天，指责伴侣，而是把注意力放在自己身上，提高爱的能力时，会渐渐发现，婚姻不知不觉中已然在改变，自己其实就是那个最幸运的人。

爱的能力的基础是管理情绪。如果管理不好情绪，经常对伴侣发脾气、冷嘲热讽或者不理人，对方怎么可能感觉到被爱呢？

有人可能说：“我很爱他啊，我爱生气，完全不影响爱的能力！”“我只是天生脾气不好，这和爱的能力有什么关系？”爱的能力的核心，是让对方感受到被爱，不是简单地说一声“我爱你”，对方就能感觉到被爱；而是在夫妻朝夕相处中，对方真切地感觉到被你关心、理解、欣赏、认同、接纳、支持，而做到这些绝对需要情绪稳定。这个世界上，也不存在“天生脾气不好”的人，容易发脾气是因为经常被触碰到内心的脆弱之处。

人有情绪是正常的，我们需要管理的是那些可能会伤害伴侣的情绪，比如愤怒。管理情绪，首先要察觉到自己有情绪。有些人发脾气后说：“我当时脑子里一片空白，根本不知道自己说了什么！”有的女人没意识到自己有情绪，但是，她会不自觉地把饭做得很难吃，或者把丈夫心爱的衣服洗烂。被动攻击，也是表达情绪的一种方式。

提高觉察情绪的能力有一个小窍门：就是一旦觉察到自己的内心不平静，随时记在手机里。比如：时间—晚上；地点—家里；事情—老公把脚丫子放在茶几上；情绪—讨厌、生气。只要坚持这样记录两三周，你就可以成为一个自我觉察的高手哦！

觉察到情绪后，再尝试问问自己：我为什么在不至于发脾气的情况下，发了脾气？这种情绪的背后，究竟是什么呢？

情绪背后可能是“对与错”的评判。很多人从小生长在只关心对和错，不关注内心感受的家庭。进入婚姻后，脑子里充斥着各种“应该”。比如，一位丈夫下班回家，看到鞋子扔得到处都是，沙发上还堆着一团脏衣服，而老婆却在看电视。他的火一下子就上来了，骂道：“家里这么乱，你都不收拾，你是干什么吃的？”妻子当然不高兴，针锋相对：“不收拾怎么了？我是你的佣人吗？”丈夫愤怒的背后是他对角色分工的认知—女人就应该做家务。事实上，角色分工并不是固定的，既然现在女人可以外出工作，为什么男人不可以做家务？再比如，有的妻子一看见丈夫不上进就生气—男人一定要上进吗？他为什么不可以选择一种平淡而自在的生活方式？你所坚持的，不一定就是真理。

家，是感受爱的地方，不是讲道理的地方，我们需要放下“对和错”。比如，见到妻子坐在脏乱的房间里看电视，关心地问一声：“亲爱的，你今天怎么了？是心情不好吗？”妻子一定会感觉到丈夫的爱意。

情绪背后可能是“情绪按钮”。人在成长中受到什么样的伤害，就会对类似的事情形成情绪按钮，一旦被触碰就会起情绪。所以，情绪按钮往往与童年经历有关。工作日，小米给丈夫大刚打了两次电话，大刚没有接，小米就大发雷霆。大刚感到莫名其妙：“我在开会呢！没接你电话，肯定是有事啊，你为什么这么生气？”其实，大刚不经意触动了小米的情绪按钮。小时候，有一次小米和妈妈一起逛街。妈妈遇到了一个熟人，两人滔滔不绝地聊天。小米想吸引妈妈的注意，连续喊了十几声“妈妈”，妈妈都没有理她。小米很伤心，而这种感觉对小米来说也很熟悉，因为妈妈经常不回应她的需要。对小米来说，丈夫不接她电话和妈妈不理她，都是她在寻求爱的连接时没有得到回应。相似的情境唤起了童年创伤，于是她的情绪就爆发了。

李岩想给妹妹500元钱，妻子菲菲死活不同意，大闹了一场。李岩怎么都想不通：“为了500块钱至于吗？我们有房有车，也不缺钱啊，她为什么这么小气！”这是因为菲菲在婴儿期时曾被重男轻女的父母遗弃，所以，她的内心极度缺乏安全感。她虽然不缺这点儿钱，但是这种往外散钱的感觉勾起了童年的生存焦虑，让她感到不安和恐惧，她希望丈夫只爱她一个，不想被别人分走一点点爱。

一旦我们觉察到情绪按钮被伴侣触碰了，可以做“穿越情绪按钮”的练习，和情绪在一起，适应这种情绪，就像一种脱敏，不会被情绪驱使着去做不理智的事情。比如，小米再遇到老公没接电话的情况，先将注意力集中在情绪上，用心感受自己的情绪，直到情绪慢慢消退。同时，做腹式深呼吸，找一点儿别的事情做，等老公把电话打过来。当她确认老公不接电话不是因为不爱她时，她的记忆就被改写了。坚持做这个练习，会拥有和情绪共处的能力，情绪按钮渐渐消除，内心也会由敏感变得强大。

记住，只有管理好情绪，才有能力去爱别人；不能管理好情绪，爱可能会成为一种伤害。

汪楠总是沉默寡言，喜怒不形于色。妻子问他什么也不说，偶尔说两句，也是报喜不报忧。妻子觉得两个人之间好像隔了一堵墙，不知道怎么走进他的心。

娟娟从来不告诉丈夫自己喜欢什么，不喜欢什么。丈夫很郁闷：“你怎么总是让我猜？就不能痛痛快快地说出来吗？”娟娟理直气壮地说：“你爱我，就应该知道我喜欢什么啊！”

罗拉对丈夫说话则是毫不客气：“你吃了大蒜还想吻我，臭死了！给我滚远点儿！”“你又不洗澡，猪！”

……

要么是不说，要么是用伤人的方式说，这些夫妻缺少的就是述情的能力。述情就是用不伤害关系的方式，叙述表达自己真实的需求和感受。比如，妻子看见丈夫特意给她留了一半馅饼，说：“看到你给我留了一半馅饼，我感觉你心里是有我的，很幸福。”丈夫就知道，哦！原来做类似的事情，妻子就会感觉很幸福啊！以后，他就会用妻子所期望的方式对待她。丈夫发现妻子不太注意外表，对妻子说：“如果你化化妆，会更加容光焕发！”妻子就知道，丈夫希望她打扮一下，而且不会有排斥心理。

通过述情，我们告诉了对方我们喜欢什么，不喜欢什么；希望如何，不希望如何。指明爱的方向，构建了一张爱的路线图。TA通过这张爱的路线图，可以到达你的心灵深处，让你感受到浓浓的爱意。

那么，怎样才能拥有述情的能力呢？

述情，是在解释自己，而不是指责和控诉对方。所以，我们要客观地叙述事实。因为被情绪所控制，我们常常会不自觉地夸大或者扭曲事实。比如，妻子指责丈夫说：“结婚这么多年，过年的时候，总是回你家！”丈夫马上反驳说：“刚结婚那几年，不是在你娘家过年的吗？哪来的‘总是’？”使用“总是”“从来”“一直”这种绝对化词语，很容易以偏概全，引起双方的分歧，导致夫妻矛盾升级。使用具体的衡量单位更加客观：“有3年时间没回我家过年了。我想，爸爸和妈妈一定很想念我们。”注意，述情时尽量用“我”句式，这样可以消除敌意，比如，我想、我希望、我觉得、我喜欢。

述情的核心是表达感受，而不是谈论是非，所以我们要觉察、细化自己的感受，并且准确描述，让对方容易接收到你发出的信号。比如，“不舒服”究竟是一种什么感受？伤心？内疚？尴尬？委屈？生气？羞愧？如果你不能细化自己的感受，伴侣就会感到很奇怪，甚至厌烦：“你怎么一天到晚不舒服？”

★述情的6种魔力句型：

1.心情不好，直接告诉TA。比如，我今天工作太累了！我今天心情不是很好！中国男人不愿意表达内心的脆弱，习惯用沉默来武装自己。为了拥有更和谐的夫妻关系，男人要勇敢地表达，挑战一下自己。

2.TA让你感受好，直接告诉TA。比如，老婆，你今天做的菜特别好吃；老公，你给我买的项链，我很喜欢！

3.告诉TA你的需求，而不是解决方案。妻子对丈夫说：“周末，你陪我去逛商场吧！”这是行为和决定，属于解决方案。对方会就事论事，直接拒绝：“逛商场太累了，你总是逛个没完没了！你自己去吧！”

而内心需求是：你为什么想让他陪着逛商场？他去不去有什么区别？妻子可以把需求表达出来：“老公，我想让你和我一起逛商场。你陪着我，我会感觉很幸福，我喜欢两个人在一起的感觉……”这时，男人的反应肯定不一样，不信你可以试试看！

4.说出你喜欢的而不是你不喜欢的。“我不喜欢吃咸的”换作“我喜欢清淡的口味”；“你穿这件衣服难看死了”换作“你穿那件衣服更好看”。相信我，除非是受虐狂，谁都不喜欢消极、难听、扫兴的话。

5.把命令替换成“可以”。不要下命令，而是用一种很尊重的态度去邀请他：“亲爱的，我今天身体不太舒服，你可以做饭吗？”“亲爱的，你可以帮我倒杯水吗？”当感觉到自己被尊重，并且有选择“不做”的权利时，他去做的可能性就会提高。

6.说“我希望”，不说“你应该”。“你应该下班就回家”换作“我希望你下班后，可以早点儿回来”。做“你应该”的事情，伴侣感觉是屈服；而做“我希望”的事情，伴侣感觉是因为他爱你。

述情是连接伴侣内心的爱和柔软；抱怨、指责、批评是触动伴侣的脆弱。被碰触脆弱时，就会产生防御心理。所以，比起指责、抱怨、批评和冷暴力，述情是能够帮助我们相互理解的积极沟通方式。

在爱的五种能力中，情绪管理是基础，共情是核心。共情，其实就是我们常说的善解人意。在婚姻中，每个人都渴望伴侣能够和自己共情。只有感到TA很在乎我的感受，很懂我，才会觉得自己被爱。

如果在家里得不到妻子的理解，男人往往会向外寻找能理解自己的人。当你不会共情时，就会有别的女人替你和他共情。

方华一直觉得自己怀才不遇，明明工作很努力，领导却总是提拔新人。当他忍不住和妻子倾诉时，妻子却说：“有什么好抱怨的？哪个领导不想用有本事的员工？你在单位没有受到重用，还是你自己没本事！”

被妻子打击了一通，方华的心情更加苦闷。一个偶然的机会，他和同事小赵聊天，小赵温柔地对他说：“你是一个有能力的人，但谁都有不如意的时候，现在领导没有发现你的才华是他的损失！你先积累自己的资源和人脉，等有一天，遇到真正欣赏你的领导时，你会得到重用的，甚至会一飞冲天！”方华非常感动，觉得自己遇到了知音。后来，有什么心事都找小赵说。渐渐地，他爱上了她，不愿意回家。

内心敏感丰富的女性更加需要共情。美兰从小就学音乐，一直想成为音乐家。她嫁给了一位成功人士，家里有名车豪宅，还有保姆和司机。婚后，丈夫要求她做全职太太。美兰希望丈夫能够理解自己的音乐梦想，支持她的个人发展，但是无论怎么说，丈夫都不同意她外出工作，而且还对美兰说：“你怎么身在福中不知福呢！喜欢音乐你就看MV呗，我给你买最好的家庭影院。”

美兰在家里百无聊赖，只有靠上网打发时间。在网上，她遇到了一个同行，他完全能够理解美兰内心对音乐的热爱，热情地鼓励她做自己。感觉被理解和支持的美兰，渐渐爱上了男网友。

所以，在婚姻中得不到共情，是很多婚外恋的根源。哪怕为了预防婚外恋，我们也要努力培养自己共情的能力。

★共情4步骤：

1.接受。很多人也关心伴侣的感受，却让对方更心塞：“年纪轻轻的，你叹什么气啊？”“有什么事说出来嘛，哭有什么用？”“我要是你，就肯定不会这么焦虑！”对伴侣情绪的不接纳，就是对这个人的不接纳，对方的感觉怎么可能好？所以，我们首先要接受：“你好像不太开心？”“你好像很生气？”对方会觉得：“你关心我的感受，在意我的感受，你心里有我！”

2.分享。接受和关注了对方的情绪之后，我们要引导他分享内在的感受和外在发生的事情。比如问：“亲爱的，发生了什么事，你愿意和我说说吗？”如果他愿意分享，你聆听时一定要把事情从头到尾听完，不要打断对方，最好有目光交流。有些男人不愿意分享，那也别勉强，给他一点儿空间。等他愿意说时，你再聆听。

3.肯定。肯定是整个共情中最关键的一步。肯定做不好，就会前功尽弃。有些理性的男人对此特别不理解：“如果她做错了，我也要肯定她？这不是在害她吗？她还怎么成长？”其实，我们要肯定的是伴侣的感受，而不是事情的对错。举个例子：“你打了这么多电话我都没有接，你这么需要我的时候，我却不在，让你觉得我不在乎你，是吗？”“你害怕当众唱歌，你闺蜜却让你当众唱歌，这让你觉得很生气，对吗？”“你感觉自己这么努力，大家却没有选你，所以感到生气和失落，对吗？”这些肯定的都是感受。肯定时，一定要用自己的语言来重复对方的话，这样对方就会觉得，你在用心听。如果机械重复，对方会觉得你是在敷衍他。

4.启发。被接受、分享、肯定之后，伴侣的心情就会好很多。但我们还可以引导对方看看，他有没有做得更好的地方？引导他关注如何解决这个问题，如何面向未来。比如，问：“你觉得大家为什么不选你？”“她每次都这样对你吗？这一次和以前有什么不同？”“通过这件事情，你现在有什么想法？”“这种感觉，你熟悉吗？”注意，千万不要直接给伴侣提供解决方案！启发不是要教育人，而是帮助他自我成长。

允许，是你不需要去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情装到自己的心里去。你只是允许这些事情以它本来的面目存在。在婚姻中，允许包括尊重两性差异，允许伴侣有缺点，允许对方和自己不一样，允许对方和自己的理想有差距，允许伴侣有一个成长的过程……允许就是包容和接纳。对于一切我们无法改变的事情，都要允许。

遗憾的是，在婚姻中，有太多“不允许”的现象。莉莉安是个女强人，事业做得很成功。她很自然地认为丈夫也应该拼命工作，成为人上人。可偏偏丈夫认为钱够用就好，享受钓鱼、种菜、养花的慢生活。莉莉安不允许丈夫这么“堕落”，指责丈夫不上进，不男人，甚至看不起他，最后夫妻俩以离婚收场。

黄蒙喜欢看纪录片，妻子热衷追韩剧，他很不屑地说：“你不觉得韩剧很肤浅，很低俗吗？”其实这就是典型的不尊重和不允许差异。有的男人习惯有事情或者节假日才给父母打个电话，妻子看不惯：“你可真没有人情味！”其实，这和人品无关，只是长期形成的家庭互动模式。有的男人受不了妻子方向感差，有的女人讨厌丈夫沉默寡言。其实，这都是不允许两性差异。

如果，我们用一种“允许”的心态来对待伴侣，看看会发生什么神奇改变吧！

小暖和大奇是一对“90后”小夫妻。小暖很喜欢网上购物，虽然经常嚷嚷“剁手”“吃土”，还是照买不误。因为她无节制地花钱，夫妻俩吵了无数回。

学习爱的5种能力后，大奇开始用一种允许的态度对待妻子，和她讨论：“亲爱的，我发现你很喜欢网络购物，买这些东西让你有什么感觉呢？”小暖毫不犹豫地说：“很开心呀！”

“为什么买这些东西，会让你开心呢？有的人花钱会肉疼。”大奇追问。

“因为我喜欢囤货的感觉！”

“如果咱们家的钱花不完，你就囤呗，我支持你。不过，咱们将来买房子、给孩子攒教育基金，还需要一些钱。如果你什么都囤的话，我会有一些担忧。你会不会担忧？”大奇的语气一直很平和。

小暖愣了，她认真地想了想，回答说：“我也有一点儿担忧。那我以后就少囤一点儿吧，其实也不是所有东西都特别喜欢。”先允许再述情，让小暖发生了改变。当然，小暖也可以寻求心理咨询师的帮助，找出自己喜欢囤货的深层原因。

“允许”其实是一种心态，需要我们一生来修炼。遇到让自己纠结的事情，放松、深呼吸，在心里默念3遍 “我允许”。我允许我犯错，我允许我失败，我允许别人不喜欢我，我允许他和我不同，我允许他有毛病，我允许婚姻不完美，我允许家里所发生的一切……一旦开始允许，我们就不再抗拒任何事情，不再反对任何事情，也就会获得力量。而且你会渐渐发现，日子变得舒服很多。

在婚姻中，很多人最头疼的一件事是：“到底怎么才能让他/她改变呢？”在心理学中，我们提倡改变自己，而不是改变对方。但是，我们可以通过一些办法影响对方，帮助对方成长。

人和环境是相互影响的。在婚姻中，老公是老婆的环境，老婆是老公的环境，可以彼此相互影响。比如，很多内向的人，和开朗的伴侣在一起久了，变得也能说说笑笑了。

但是，影响和改变不是一回事：影响的前提是允许，改变的前提是不允许；改变给对方的感觉是否定，影响给人的感觉是肯定；影响对方察觉不到，改变让对方痛苦。很多女人相信自己可以改变对方，因为信奉“好女人是一所学校”。但是，这个学生你教得了吗？心理能量强的人，能滋养伴侣；心理能量弱的人，可能会被伴侣带坏。所以，我们要对自己的能力有一个评估，要努力去改变那些你所能改变的，努力去接受那些你不能改变的，并且有智慧去区分两者。

★3招提升你的影响力

1.允许。看见对方做得不好的地方，不批评、不指责、不代替、不越界，给对方成长的空间。

老李的记性特别好，妻子孙丽则粗心大意，会忘记关水、关火、关门，忘带手机、钥匙，出门买菜会把钱包落在菜摊上……老李一见到妻子丢三落四就数落她。结果，孙丽很焦虑，忘性越来越大。后来，老李允许妻子粗心健忘，妻子犯错时装作没看到，但是，不再帮她收拾烂摊子。坚持两个月后，孙丽居然不再丢三落四了。因为她知道，如果忘记带钥匙，就只能站在门外挨冻。

我们在婚姻里最容易犯的错，就是一边抱怨，一边继续替对方做家务。小云就是如此，老公大树很喜欢玩游戏，每天吃完晚饭就钻进卧室玩游戏，什么活儿也不干。小云天天抱怨，但是却把家务活全包了，让大树的日子过得很舒服。学习爱的5种能力后，她先管理好情绪，允许大树玩游戏。过了一段时间，她自己也开始玩游戏，夫妻俩有了共同语言，冲突减少了。可是，大树渐渐感觉不舒服了：老婆居然玩得比自己还凶！没人做饭，没人扫地，没人洗碗了，家里脏得像猪圈，堆满了外卖餐盒。大树和小云抱怨时，小云开始述情：“老公，游戏确实很好玩，我也很喜欢！不过，没人做家务也是一个问题。要不，咱俩做完家务之后，再一起打游戏？我来做饭，你可以扫扫地吗？”大树爽快地同意了，而且干活还很卖力。在这个过程中，小云没有讨论打游戏的好坏对错，而是从自己的感受出发，从而得到了丈夫的共情。

2.强化。及时奖励对方做得好的地方。比如，如果老公从来不刷碗，偶尔有一天，他主动刷了一次碗。这时候，妻子要及时强化：“老公，你的碗刷得真干净！”“有你帮我分担，我觉得轻松了！”让自己感觉好的事情，他就会愿意重复。现实中，很多妻子选择冷嘲热讽：“哎呦！今天这太阳怎么从西边出来了？”“我没眼花吧，咱家的大爷也会干活了！”好像对方做家务是一件不正常的事。既然这样不正常，那么，他很快就会回归“正常”，再也不干活了。

3.感恩。感恩是一种心态，表达感恩的方式有无数种，比如，说一声谢谢、请吃饭、拥抱、送礼物等等。在爱的关系中是要表达感恩的，这样对方才会觉得，他的付出是被你看到的，你没有认为这是理所应当，他才会有动力继续对你好。

反过来，如果你付出很多，但是伴侣却不感恩，可以试试先感恩，再述情。比如，先感谢他最近给你买的礼物：“老公，你送给我这件衣服真漂亮，衬得我的皮肤很白，太幸福了！”丈夫肯定心里美滋滋的。然后，你再述情：“我帮你洗衣服时，你心里什么感觉啊？”丈夫肯定会说：“也很幸福啊。”你继续追问：“那你幸福的话，对我有什么感觉啊？”一般，丈夫会说：“感激。”“感激？那你以后说出来呗，让我也幸福幸福！”或者，“既然你心里感激我，为什么我从来没听过呢？是不是你认为我做什么都是理所应当的呢？”丈夫一般都会否认：“不是，绝对不是！”其实，他以前心里就是这样想的。但是没关系，从现在开始，他会学习感恩。当他在婚姻中怀有一颗感恩之心，你会发现他整个人都变得更好更可爱。

提高影响力，需要在允许的基础上及时强化，而感恩是影响的最高境界。因为这意味着我们拥有一颗成熟而丰盈的心，而且不再把伴侣当成父母一样索取。