总是“胃疼”的妻子

兰心

总是困扰妻子的“胃痛”，真的只是身体不舒服那么简单吗？

家有娇妻

丈夫张猛一进咨询室，就抱怨说：“我只能用焦头烂额来形容自己现在的感觉了！”

让他焦头烂额的是他的妻子美云。美云的胃一直不太好，总是胀气、疼痛，一遇到着急的事儿或者一感到压力，就痛得什么都做不了。美云几次胃疼严重到痉挛，好大一番折腾后被送到了医院，让张猛紧张得不得了。最后医生也查不出真正的病因，建议他们看看心理科。

张猛吐槽说：“她每次犯胃病都不是时候，我工作越忙、事情越多，她越有事儿！”

美云不自觉地把手捂在胃部：“我不是故意的。”

张猛一摆手：“哎呀，我知道，这不在说怎么解决你的问题嘛！”

我接待过很多“身体不太好”的人，他们大抵上有一些共同点：过分关注自己的健康，也希望别人同样重视他的身体。

我问美云：“你怎么理解自己身体上的疼痛呢？”

“人一生病，总得知道病因在哪儿吧？消化科的大夫找不到病因，建议我看心理医生，我希望在您这儿可以得到答案。您看到了，我老公因为我的病，压力很大。可是胃痛何时发作完全不受我控制，他非但不理解，好像我在装病一样……”美云不紧不慢地说。

我点点头，说：“我们不急着下结论。你先说说，每次疼痛发作时，是什么情况？”

美云认真地想了想：“先是胃痛，然后全身都没有力气，什么都干不了。到医院检查，做了三次胃镜，除了浅表性胃炎，找不到更多的原因了。”

“生活中压力大吗？”我追问。

美云一偏头，想了想，回答说：“压力吗？人人都有吧！不过，我一直在努力保持乐观。之前，我有一个比较稳定的工作，但是效益越来越不好时，我主动跳到客户那边，选择了更有挑战性的工作。领导十分认可我的能力和乐观的性格。还有，我会主动安慰遇到困难容易想不开的朋友……”

美云没有正面回答我的问题，我问的是压力，她却回答了一些自己能够克服的困难。我又问她：“生活中有让你不开心的事儿吗？”

这时，美云流露出一些紧张的情绪：“我的不开心，大多来自我的丈夫，因为他常常不开心！”

“脆弱”的丈夫

明明是美云的问题，她为什么认为根源在丈夫身上呢？

美云解释道：“哎，他真的是特别悲观的人，不管我提议干什么，他总觉得不够好，用‘我们再考虑一下吧’拒绝我。结婚快5年了，我们还没要孩子，他说要等更好的时机。我想用积蓄换套新房住，他还是拦着我，‘把钱都占上了，万一用钱该怎么办呢？’他一这么说，就好像我们明天就要生病，甚至天就要塌了一样……”

张猛插了一句：“你就是在生病啊！”这句话，真是一针见血。其实，他不一定在较真，只是，比较悲观的人总能看到当前不利的因素而已。

我问美云：“你曾经试图改变他的悲观吗？”

美云立刻点头，说：“我会经常安慰他，努力地调动家里的气氛。他一发闷不吭声，我就绞尽脑汁想一些话题，给他介绍我身边好玩儿的事儿、讲我那些奇葩的客户……总之，想方设法开导他吧！”

谈到这儿，我的感觉一直告诉我，美云的胃痛和丈夫的悲观有着微妙的关系，于是我问了一句：“把他安慰好了，你就开始胃痛？”

一开始，美云不太理解我这个话是什么意思：“这两个事情之间有关系吗？”

张猛的反应却更为直观：“我就纳闷了，我有那么脆弱吗？真的需要安慰吗？”

张猛向前欠了欠身子，继续说：“我现在才知道，她是故意在安慰我。可我就这个性格，比较理智、悲观。难道因为这个，我就应该接受她在情感上的救济吗？”

美云不甘心：“我不觉得开导你就是救济！”

我试着这样向她解释：“救济这个词，会提醒我们自己是个弱者，让人不舒服。你们两人之间，谈不上谁救济谁，张猛的负面情绪很容易察觉，而你的负面情绪，都通过胃痛来缓解，就是说，你那些被压抑下去的痛苦情绪转化成了身体的疼痛。”

我点明了美云胃痛的症结所在，希望她不要再假装乐观，直面自己真实的感受。可是，美云显然并不理解我为什么这么说。

我试着和美云共情：“你其实厌倦了总是开导他，对吗？”

美云特别感激地看我一眼，有点儿不好意思地说：“好像是这样。从我发现他比较悲观的个性后，我就把这种不如意当作任务一样完成，希望有一天能够感化他、改变他。可是，这样下去，我也很累……”说着，美云深深地吸了一口气，又补充了一句：“哎呀，我又不舒服了！”

要解决美云胃痛的问题，首先得打开她想要改变丈夫的心结。关键就在张猛那里，他必须要让妻子知道，自己并不需要她的拯救。

张猛坦承了自己的感受：“我一直觉得，只有想到最差的结果，才是最安全的，我也习惯了这种思维方式。说实话，她有时候，真有点儿盲目乐观，其实对我根本没用，改变不了我担心的本质，反而会给我压力，让我总感觉被责备。”

一时间，美云忘了自己的“胃痛”，不解地问：“你怎么不早说？”

“哎，老师问之前，我并没有好好地想过这些问题啊！”张猛如实回答，很真诚地说，“以前我一直以为，你喜欢这样没话找话、说一些冷笑话逗我开心！原来，你并不喜欢这样做……”

能了解到彼此的真正想法，对他们而言已经是进步，可是这样就能让情况有好转吗？停止故作轻松的鼓励和打气，停止“胃痛”，停止过度卷入和过度认同对方的苦痛……这个，是最终的也是最核心的任务。

面对自己的真实感受吧！

第一次咨询之后，两个人都意识到了自己的问题，张猛再犯“老毛病”时，美云强行克制自己想要去“启发”他、想要调动气氛的冲动。但一个月之后，美云的“胃痛”又犯病了，两个人像沮丧的孩子一样，再次向我求助。

我问美云：“你努力地不去‘拯救’丈夫的情绪，但好像没成功，是吗？”

这次美云说了实话：“是的，如果不管他，我的胃还是会痛。因为我心不安、理不得啊！这段时间我想得特别多，从第一次发现我俩之间的差异时我的感觉，到后来我拼命地弥补这个不足。有一点我可以肯定，我把改造他当作一项任务完成时，好像才能契合我的自我要求。”

“自我要求？”张猛问。

“是，自我要求！我经常告诉自己，我的婚姻不能有任何问题……我是不是太追求完美了？”美云用修长的手指揉着太阳穴，轻轻地说。

我问：“你常常担心你的婚姻有问题？”

美云点点头，说：“对呀，所以我才努力做到更好！”

原来，美云乐观的外表下，隐藏着一个悲观的内心。深层次的担心，是她孜孜以求不断努力的动力。所以，她小心地保护着婚姻，不希望丈夫的悲观破坏婚姻的幸福。其实，在拼命地解决丈夫的担心时，她也在转移自己的担心。当担心实在化解不掉，眼看着丈夫没有任何改变时，她的担心就转化成了身体的疼痛，继续用这种方式表达对婚姻的忠诚。

我趁热打铁：“那，我们要做些什么，你才敢放弃表面上的乐观？”

美云思索片刻，说：“我不知道，除非，有人向我证明怎样才对婚姻更好。”

我看着美云，缓缓地说：“真可惜，在我的知识范围内，记不起谁做过这样的心理学实验，告诉我们要乐观到怎样的程度才能维持婚姻的稳定，也许只有张猛能够告诉你答案。”

张猛说：“我只知道，乐观并不说明婚姻一定会幸福！邻居家那两口子都是乐观开朗的好人，就是过不到一起去。”

美云一直低着头，说：“我一直在想，我为什么会担心我的婚姻呢？我的父母谈不上多恩爱，但也不离不弃地过了一辈子，真纠结！”

张猛往妻子身边凑了凑，探头问道：“纠结什么？”

美云说：“我也想过，能像我爸妈那样磕磕绊绊过一辈子也挺好，可到现实中，我总忍不住更努力，想让婚姻更完美、更幸福。”

张猛突然抓住了妻子的手，说：“对！总得付出比实际需要更多的努力，才会安心，万一没达到目标，也不会太差。”张猛说的，完全是自己的所思所想。只是想不到，当美云肯坦露自己的纠结和担忧时，反而和丈夫在内心深处碰撞出了共鸣。

美云凝视着丈夫的眼睛，显然，刚才的一刻令她深受触动：“我现在愿意相信了，只要咱们都努力，生活只会越来越好，不会变差。”

咨询手记：

身体是一门微妙的语言，总是在不经意间替我们说出潜藏在心底的话，所以，疼痛也是有功能的。它在提示我们，正在经历着一些自己摆不平的感受。把这种感受放在夫妻间，就要聚焦于夫妻的互动。一个“乐观”，一个“悲观”，这让夫妻间的互动聚集了很多张力，当他们对这种个性差异进行深入的沟通，发现截然相反的个性也有相通之处时，就会产生深层次的融合，从而凝聚出新的力量，更有勇气面对生命中的种种困难。