段子

段子

怕什么

教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路，女学员说：“我怕……”

教练说：“怕什么？该怕的是别人，不是你！”

吵架

七岁的儿子和他妈吵了一架，我对儿子说：“一边是我老婆一边是我儿子，你说我该帮谁呢？”

儿子说：“你自己看着办！别忘了你姓啥！”

拿去扔了

爸妈吵架,冷战了两天。今天早上，老爸跟我说:“儿子,这个盘子有缺口,你拿去扔了吧！”于是我把盘子扔了。老妈买菜回家,老爸屁颠屁颠地跑过去说:“老婆,你看看你那败家儿子把那个缺了个小口的盘子扔了。”他们俩教育了我一个小时之后就和好了,我现在都还没反应过来这是什么情况。

发型师

“先生,你是需要普通发型师、高级发型师,还是总监级发型师为您理发？”

“有什么区别吗？”

“级别越高话越少。”

“总监级发型师!”

收获

妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险最关键的是人脉。打着叙旧的幌子把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。”

几天后，丈夫询问结果。妻子说：“一份保险都没卖出去，但收到了八张请帖——有七位同学要结婚，还有一位同学的孩子满月……”

骨肉相连

我问同事：“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生？”

同事说：“我喜欢骨肉相连。”

必杀技

在男女关系中，当女人处于优势地位时，她们的必杀技是“你敢吼我”；当女人处于劣势地位时，她们的必杀技是“你有没有想过我的感受”。

膏药

前两天我的身体有点不舒服，就去医院开了点儿药。临走时我问护士：“这药啥时候吃？”她没理我。我又问：“这药啥时候吃啊？”护士狠狠地瞪了我一眼。我脾气一下子就来了，刚要发火，旁边的人拉住我说：“哥们儿，那是膏药。”

网购

老公说：“冬天的时候少网购一些吧，让快递员早点儿回家陪老婆。”

老婆说：“那为什么不让快递员多赚点儿钱，让快递员的老婆也多点儿钱来网购？”

不能嫁

妈妈叮嘱女儿有三种男人千万不能嫁：一种是喷香水的，一种是爱嚼口香糖的，一种是穿拖鞋的。

女儿想不通这是为什么，只见嚼着口香糖的爸爸穿着拖鞋从旁边走过，还留下了阵阵香气。

想得美

老婆说：“老公，我能求你一件事吗？”

老公问：“什么事？”

老婆说：“你发工资后能给我买个包吗？”

老公说：“你不但长得美，想得也美。”

美女

我坐车去市里办点事情，正遇上早高峰，突然听见一个穿着性感丝袜的美眉高喊一声：“看什么看，没见过美女啊！”

众人顺着她的眼光看过去，只见一眼镜男淡定地回了一句：“你穿得很危险，但是长得很安全……”

沐浴阳光

儿子问：“沐浴是什么意思？”

爸爸回答：“洗澡。”

儿子又问：“那沐浴阳光是什么意思呢？”

爸爸想了想，说：“干洗。”

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