段子

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真假悟空

真假悟空打上天庭，问如来：“我俩到底谁是真的？”

如来微微一笑，答：“两个都是真的。”

“哦？”

如来指着另一个悟空说：“他是二胎。”

驾驶技术

同事A：“驾照刚考下来就买车啊，你的驾驶技术行吗？”

同事B：“放心吧，我考驾照期间遭遇过阴天、小雨、中雨还有大雪。”

水平

今天，读小学三年级的儿子特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到五年级的水平了！

我默默地走到阳台上吸了一口烟，拿着作文本的手在微微颤抖——这篇我亲自修改了六遍的作文原来只有这个水平！

有一个是驴

夫妇俩吵架吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前去看一个温馨的场景——两匹马正齐力拖着一车干草往山上爬。丈夫说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起爬上人生的山顶呢？”

妻子答：“因为我们两个人之中有一个是驴。”

燃烧和腐朽

老张和老王到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人名言：“人的一生不是燃烧就是腐朽。”

老张不解其意，老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”

项链

雷曼出差几个月，花2000欧元给老婆买了一条项链寄回去。为了少交保价费，他填单子时只写了100欧元。

过了几天，他收到老婆的短信：“亲爱的，项链已经卖掉了，卖了200欧元。麻烦你再批发十条寄过来。”

太贵了

有一次去相亲，女方上来就问我有没有宝马，我说没有。奔驰呢？没有。那奥迪呢？没有。然后她就开始沉默了，我鼓起勇气站起来说：“对不起，我没有一千万以下的车。”然后转身出门，正好我的法拉利来了。

从那以后，那女的天天打电话约我，但都被我拒绝了，毕竟叫豪华专车实在太贵了。

家暴

岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。女儿悲愤地说：“家暴啊！我的手都骨折了。”

这可把岳父心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你是用哪只手把我女儿打成这样的？”

女婿一脸委屈地捂着红肿的脸，说：“脸打的。”

老年优惠

一位老太太来到电影院售票厅，询问道：“你们这儿对老年人有什么特别的照顾吗？”

“夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”

谜底

今天，公司的同事出了个谜语——“剩女的恐惧”，打一成语。在我们所有人绞尽脑汁想答案的时候，一女同事叹了口气说：“死而无汉。”

外快上交

老婆：“工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。”

我：“我哪里有外快？”

老婆：“你不是在微信上抢了红包吗？”

改看你

一天，我约了女友去动物园玩，不料她迟到了，等她赶到的时候动物园已经关门了。

于是，女友给一个好友打电话：“今天我们本来是想去动物园看猴子的，可是那儿关门了，现在我们有时间可以去看看你！”

收手

发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来花。直到昨天伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。

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