如何与爱人吵架？

文/栗子



如何与爱人吵架？

文/栗子

中国人讲究“床头吵架床尾和”，不过，并不是所有的吵架经过一个晚上都能“和”。其中的关键在于，吵架是否解决了矛盾和问题，以及是否采取了正确的吵架方式。让我们来看看心理学家如何对待爱人间的吵架（本文总结自加州大学洛杉矶分校的一堂心理学公开课）。

错误吵架方式1：发散讨论

不快乐的夫妇在讨论问题时，常常“发散讨论”，陷入一种叫做厨房水池的怪圈。厨房水池是什么呢？是指一个局部冲突弥散到你整个亲密关系里的所有事情。你们原本在谈厨房水池，突然间话题就到了我怎么对待你的母亲，甚至追溯到我们开始约会之前，我哪次迟到了，一下子开始秋后算账。

快乐的夫妇是不会这么做的，他们总是就事论事。而不快乐的夫妇无法做到这点，不能把对话集中在一个话题上。

错误吵架方式2：自我总结

自我总结就是爱强调他们自己想说的是什么。相反，快乐的夫妇喜欢总结对方说了什么。不快乐的夫妇总是说：我再强调一遍；我再告诉你一遍；你没懂我的意思；你没在听我说什么；我要说的是……；我要说的就是这些。

快乐的夫妇却会说：你看看我是不是理解了你的意思？这里的差异是巨大的，快乐的夫妇更加乐于沟通。你可以设想，不快乐的夫妇会说：你怎么就不能好好听我说话呢？你怎么就不理解我呢？

真正的沟通来自自我总结的反面，你应该说：你刚才说了一些话，我不知道这么理解对不对；我理解你的意思了吗；没有吗，那我们再试一次；这回我理解了没有；太好了，我感到好开心。因为我理解你了，你也会很开心。而自我总结总是妨碍这一切的发生。

错误吵架方式3：预先假定

在不快乐的夫妇身上总是能发现“预先假定”。预先假定就是你觉得你知道别人在想什么。例如：你并不关心我，虽然你送花给我，但你只是为了前次的错事而讨好我。这很像读心术，这会阻断交流。假如你所参与的对话充满了预先假定，那你其实是在与自己对话。预先假定把对方的言路断绝了，因为他别无选择。

不快乐的夫妇说：我知道你在想什么；我知道你为什么那样做。快乐的夫妇说：你在想什么呢？你为什么那样做？大家看到差异了吧，差异在于封闭与开放。开放的含义在于我想知道你为什么那样做，敞开心扉告诉我吧；告诉我，那对你到底意味着什么。

快乐的夫妇会问一些开放性的问题，而不快乐的夫妇问的问题都无法回答。他们有一项设问技巧，叫做带有敌意的问题。这种问题看起来是个问题，但其实没有答案。他们只是在指责，没有可以让谈话继续的答案。举例来说：你当时到底在想什么？得有多傻的人才会花五百块钱买那个玩意啊？

错误吵架方式4：交叉抱怨

“交叉抱怨”有点像条件反射。例如有人说：亲爱的我有个问题，我不喜欢你把我们共处的时间用来看电视。

快乐的夫妇会说：好吧，让我们谈谈这个问题。你希望我做点别的什么？或者你想做什么呢？交叉抱怨的夫妇会说：你不说我都忘了，你个混蛋，你从来不给我一点空间。交叉抱怨与自我总结有类似之处，两人纠结于各自的问题，想找出解决方法，但和对方的主题毫不相干。

错误吵架方式5：消极循环

不快乐的夫妇容易陷入由冲突造成的“消极循环”中。如果你的配偶说：你昨晚真让我厌烦。这是种批评，没人喜欢被批评，那我该如何回应？不快乐的夫妇会直接选择消极行为：你厌烦我了是吧，我也厌烦你了！快乐的夫妇处理这种情况时会花很多功夫，比如：我让你厌烦了吗？来谈谈是什么让你讨厌我。

当然，这不是件容易的事，但会把你从消极循环中带出来。试想如果任何关系都像巴以冲突，你拿东西扔我，我也要打回去，好吧，放马过来吧，棒极了！你们一直纠缠，消极情绪不断累积，情况就会越来越糟糕。如果你不想你们的关系太混乱，就需要有人用正面的兴趣来走出这个恶性循环。

人际关系，尤其是亲密关系交往中，最重要的三种积极情绪包括幽默、共情、兴趣（注：应该是指对维护关系的兴趣）如果在争吵的过程中，你能够努力地对你的伴侣表达这三种情感，虽然非常艰难，那么你们必定能够拥有质量较好的婚姻。

如此，在冲突的时候，你可以抓紧时机表达：你知道吗，我依旧爱你。我现在很生气，但我依旧爱你。这传达了一个强有力的信息：爱比冲突更重要。我们不喜欢冲突，我们不喜欢意见不合，但我要提醒你，我们的基础是很牢靠的。冲突可能对我影响很大，也可能很重要，但远不如联结你我的情感来得重要。

其实，你只要传递出这么简单的信息，虽然没有那么容易做到，但效果非常让人感动。