同理可知

匡天龙

爸爸：“匡欢，考你一道题，树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”

匡欢：“一只。”

爸爸：“笨蛋！剩下的那只早被吓跑了！再问你一道简单的，屋里只有你一个人，我又进来了，那有几个人？”

匡欢：“一个。”

爸爸：“怎么还是一个？”

匡欢：“我被你吓跑了！”

经 验

一位出租车司机不小心刮倒一位行人，两人在路边吵了起来。

司机说：“我的驾驶技术是一流的，我已经有10年的驾驶经验。”

行人眼睛一瞪，说：“告诉你，我走路都走了50年了，这还是第一次被车刮倒。”

回 忆

小区举办“防止老年人记忆力衰退”义诊活动，年过七旬的老爸去了2个多小时回来，我上前询问结果。

老爸说：“专家告诉我吃一种常见的药，说会有效果，可我只记住了药名的后半截，把前半截给忘了。”

我说：“您告诉我后半截，我帮您回忆前半截。”

老爸想了想，说：“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊。”

口 信

老四和老婆去新房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。老四迅速关上门拿起笤帚追打：“我花了十几万还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”就在老鼠被打得快要咽气之时，老四开门将其放走。

妻子抱怨老四没将它打死，老四回答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！”

应 征

一身材瘦弱男子应征门卫。老板打量他一会儿说：“我们需要一个‘以小人之心度君子之腹的门卫，他要有强烈的疑心病，锐利的目光，高度的警觉，机警过人的听觉，还应有雄壮的身材，杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔。”

“让我老婆来试试吧？”男子小声说。

炮 轰

炮兵部队训练，新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只听 “轰”的一声，一人应声倒下。连长叫声 “不好”，急忙带人冲过去。

只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。连长问：“你没被炸死应该高兴啊，哭什么？”那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰吗？”

命 运

小赵准备买房，选定了两个小区，大家七嘴八舌帮他参谋。最后，一直没发言的老张说：“你准备买离你上班近的房子，还是买离你老婆上班近的房子？”

小赵说：“房子离上班的地方远近关系不是很大吧？”

老张说：“关系大了！我家的房子离咱们公司走路10分钟，离我老婆的公司坐车一个半小时。自从买了这个房子，我每天下班都比老婆先到家。几年来，我从粥都不会熬，已经修炼成特级厨师了！”

权 力

有个汉子，常在人前炫耀自己是家里的一把手，掌握着3把钥匙，老婆无权过问。邻居问他老婆：“他说的是真的吗？”

他老婆说：“他说的不假。我家有4把钥匙，他就拿3把：一把是开猪圈门喂猪的，一把是开鸡窝门喂鸡的，一把是开厨房门做饭的，我从来不插手。只有放着保险箱的家门钥匙由我掌握，他从不干预。”

喝 酒

一个男人来到一家酒吧点了一小杯烈酒喝尽，低头看了一眼衬衫的口袋，然后又点了一小杯喝尽……这样几次后服务员坐不住了：“先生，为什么每次点酒之前都要看一眼你衬衫的口袋呢？”

男人说：“我的口袋里装着一张我老婆的照片，当我看她感觉不再那么恐怖时，我就可以回家了。”

新刻舟求剑

有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道：“你这是干吗？”

那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。”

船夫怒道：“你傻呀，至于凿那么大个洞吗？船都漏了！”