爆笑

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落地

一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。

秀才忙说：不准说落地，要说及地。

书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：

这次再也不会及地了。

歪诗

从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。

秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”

太守大怒，将其发配云阳。

其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行”。

至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。”

官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。

小和尚

有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对夜空又挥又打，闹得不可开交。

终于，惊动了老和尚。

老和尚喝问道：“三更半夜不睡觉，你在搞什么鬼？”

小和尚诚惶诚恐鼓起勇气回答：“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力挥打，始终就是打不下来……”

老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道：“你这个大笨蛋，连这么简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎么打得到，你不会爬到屋顶上？”

蜗牛

一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭。

刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气地用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“就是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”

贵庚和年高

从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。

算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”

算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

急性子

冯道与和凝，是五代时的两个大官。前者性子慢，后者正相反。

一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？”

冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。

和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么要一千八？”

和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛，这只也是九百文。”

惯例

一位太守刚到任，百姓们一连天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！”

太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“这两名词写得妙，是哪位高手写的？”

百姓答道：“这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等太爷您卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的！”

庸医

有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令医家全家唱挽歌，抬棺出殡。

医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”

妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”

幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”

长子曰：“今后只捡瘦的医呵，呵咳。”

谦称

一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。

喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”

县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢？”

县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：县太爷还谦称自己的儿子为“犬子”，我该怎么称呼自己的孩子呢？寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。”

让你吃个够

北宋有个叫张咏的地方官，在四川任职时，有一次吃馄饨，可能是头巾没戴好，上面的带子垂落到碗里，他用手往上拢了拢，带子又垂落下来。再系，再落。

张咏气坏了，一把将头巾扯下，狠狠丢到馄饨碗里，一边大叫道：“你自己吃个够吧，老子不吃了！”