方新：事半功倍当家长

荞麦

【方新简介】

北京大学心理咨询与治疗中心主任、副主任心理治疗师，专职从事心理治疗工作20余年，具有丰富的临床治疗经验和培训经验。擅长子女教育、人际关系问题以及各种神经症、人格障碍、儿童和急慢性创伤的治疗。

很多父母说，教育孩子是世界上最难、最让人头疼的事情。因为你花费了毕生的财力和心血去教育孩子，但是投入和回报不一定就能够成正比。很多时候，你的巨大投入不仅没有换回期望中的回报，反而埋下祸根，孩子不仅不听你的话，不领你的情，还仇视你、记恨你。这样的结果让家长心寒，同时也感到两难：放手不管吧，毕竟是自己的孩子；严格管教吧，亲人也许成了仇人。对家长来说，怎样才能“小投入、大回报”，事半功倍地当好家长呢？

最近，本刊特约记者采访了儿童教育专家方新教授，请她为家长们支招。

明确教育的目的

记者（以下简称记）：您研究教育20多年，同时也是一位母亲。您认为要做好父母，最重要的是什么？

方新（以下简称方）：做好父母最重要的，是要清楚教育孩子的目的是什么，或者说你想把孩子培养成什么样的人。我曾多次向家长们提出这个问题，得到的答案一般都是希望把孩子培养成一个快乐的人。但是，在现实生活中，我又经常看到父母们逼着孩子学奥数、学外语……父母不是希望孩子快乐吗？为什么又要逼着孩子去做他不喜欢做的事情呢？其实，这也容易理解，因为家长们希望孩子获得成功，担心孩子在激烈的学业竞争中输掉。

那么，到底什么是成功呢？

有些父母认为孩子考上北大就算成功了。我在北大工作，知道北大每年退学的学生很多。为什么？因为从小到大，都是父母督促着孩子学习，孩子自己完全没有自我管理的能力，结果离家后没人管，开始疯玩游戏，先挂科后退学。这算成功吗？自然不算，这无疑是父母教育的失败。

有些孩子没有从北大退学，而是顺利毕业，但是到了社会上很难适应。名校毕业生往往自视甚高，没有合作精神，纵然名校毕业，但在职场上举步维艰，这算成功吗？自然也不算。

假如从北大毕业后，有些人通过自己的不懈努力，终于功成名就，住豪宅开好车，但是透支了健康，40岁出头就撒手人寰，这算成功吗？自然也不算。

那么，到底怎样才算成功呢？我的看法是：你七八十岁了，面色红润、身体健康、儿孙满堂，那时候才能说你成功了。

所以，我觉得父母在教育孩子的时候目光要放远一些，不要为了近期目标而损害远期目标。不要急功近利，为让孩子考上一所好学校，就逼迫孩子去做他不喜欢做的事情，结果导致孩子人格扭曲，未来无法获得幸福。

记：那么，您认为父母教育孩子的目的是什么？

方：我认为，父母教育孩子的目的就是培养孩子的生存动机和生存能力。

所谓的“生存动机”，就是让孩子愿意活着，觉得活着有意思。当他有一天要离开这个世界时会有所留恋，比如亲情、友情、美食、美景……为什么这么说呢？因为这是我们活在世上最根本的东西。通过这些喜欢的东西，我们才和这个世界产生种种联系。

但是，有些父母为让孩子一心学习课本知识，获得大人眼中的生存能力，不惜减弱孩子的生存动机（即兴趣爱好），这种做法往往得不偿失。

有这样一位妈妈，她的儿子喜欢卡通画。为让孩子把全部精力都放在学习上，她把孩子存的一箱子漫画全部扔掉了。孩子就这么一个爱好，妈妈却逼迫他放弃，孩子哭得撕心裂肺，后来因此恨透了妈妈。为和母亲作对，他完全放弃了学习。凡母亲希望他去做的事情，他都不去做；凡母亲不希望他去做的事情，他都要去做。结果这位母亲为孩子操碎了心，孩子不仅熟视无睹，还对母亲的付出嗤之以鼻，而母亲殚精竭虑，却不知自己错在了什么地方。

在全国各地开讲座时，我总是强调父母要尊重孩子，尊重孩子的兴趣爱好，因为这是他与这个世界的连接，你割断了这个连接，就像把树苗从土里连根拔起一样，对孩子的伤害是巨大的。

教育的目的，除了给孩子一个好的生存动机外，还要培养孩子的生存能力。生存能力不是家长眼中的好成绩，而是自立、自理能力，独自生活的能力。北大有个学生9月到校，11月他爸爸从南方飞到北大，给孩子洗衣服、买澡票。这个孩子以后能成才吗？答案当然是否定的，因为他连照顾自己的能力都没有，还谈何为他人、为社会、为祖国做贡献呢！

明确了教育的目的，家长们就不要再为了考分的高低、排名的先后、上不上特长班等为难孩子了。因为这些都是“浮云”，抓住教育的目的才是根本。只要大方向不错，就不要纠结于细枝末节了。这样，父母省心，孩子轻松。

尊重孩子的爱好

记：父母掌握一些儿童心理发展规律，对教育孩子无疑是非常有帮助的。请您从心理学角度出发，谈谈家长有必要注意的一些问题。

方：我们常说“性格决定命运”，这话有一定道理。但是，我想纠正很多人对性格的两个错误认识。很多父母认为：一、外向性格好，内向性格不好；二、孩子敏感不好。这是大错特错的。外向性格和内向性格都好，但是如果太外向和太内向就不太好了。太外向的人有什么想法不经大脑，一下子就说出来，会显得幼稚、冲动。太内向的人活在自己的精神世界里，不跟外界互动，而人是社会性动物，总活在自己的精神世界里，会脱离社会。

如果非要说什么性格好，我认为有一点内向是非常好的。这种人表现沉稳，心里有数；而稍微外向的人活泼，待人亲切。总而言之，性格不管内向还是外向，只要适度就好，并不是说性格内向就不好，性格外向就好。

还有些父母认为孩子敏感不好。其实，正是敏感这个素质推动了社会的进步和发展。因为敏感的人能够感觉到别人感觉不到的细小变化和差别。比如，品酒师稍微尝一点葡萄酒，就知道这酒是哪年酿的，出自哪个庄园，是哪个品种的葡萄酿的。他对葡萄酒有细致入微的观察和体验，这多好啊！

可为什么有的家长不喜欢敏感呢？我想这可能来自有些家长糟糕的自我认知。比如，他本人是比较敏感的人，但是他内心讨厌、不喜欢自己，看到别人小声嘀咕，就认为别人在背后说他坏话，所以才对敏感很不喜欢。而敏感本身没错，需要纠正的是家长糟糕的自我认知。

心理学把人的性格大致分为四种：多血质，反应迅速而稳定；胆汁质，反应迅速但不稳定；黏液质，反应迟缓但稳定；抑郁质，反应不稳定而敏感。20年前，我在北大学习时，老师说这四种类型的性格没有好坏之分。我心想，才不是呢，我就不要当抑郁质的人！但是经过20多年的研究，我发现，真的是每种性格类型都有自己的好。比如，当初我不喜欢抑郁质的人，但恰恰是这类人能够细致入微地观察生活，对生活颇有感悟，多半文学家都属于此种类型。

所以，家长要尊重孩子本来的性格，可以适当引导，但不要妄图改变，每种性格都有它的好处，也有它的局限性。家长们要做的就是帮助孩子扬长避短。

除了性格外，我再说说孩子的心理发展规律。

小孩生下来是没有意识的，长到3岁左右才能听懂别人说的话。但是0～3岁却是一个非常重要的时期，因为在这个时期，孩子将建立起和亲人的依恋关系。

在国外，孩子一出生，医生就把孩子擦干净，放在妈妈的胸口。这么做的目的是为了让他和妈妈建立起依恋关系。宝宝不知道是谁生了他，但他会闻味、会听声，他尝了这个人的甘甜乳汁，在这个人的怀抱里他感觉特别温暖特别舒适，以后只要这个人一抱他，他就会笑，会感到美好而安全。

在0～3岁这个阶段，如果孩子和母亲建立了良好的依恋关系，那么等孩子长大后，再大的风雨，他都能禁得起、扛得住。家长日后教育孩子，孩子也听得进去，改起来也快。

相信他是好孩子

记：在教育孩子的过程中，有什么简单、有效的家教方法让家长朋友们借鉴？

方：有个简单而有效的教育办法，就是你希望孩子是什么样的，先相信他就是这个样子。举个例子，你要倒一碗热水，然后把热水端到桌子上。不相信自己孩子的妈妈说：“孩子，你别倒，小心烫着你，我来吧。”这话先给孩子一个暗示，你做不好这件事。当孩子鼓起勇气来证明自己能端热水时，妈妈接着说：“你看你看，水都晃悠了。”孩子的手果真抖起来，妈妈又说：“我说什么来着，不行吧，快放下。”孩子在妈妈的暗示下真的没把这件事干成。

但是相信自己孩子的妈妈会说：“孩子，倒水的时候慢一点，端的时候手要稳。对，就这样，你真棒！妈妈就知道你肯定能做好这件事。”聪明的妈妈自己不动手就把事情干了，还培养了孩子的自信心。

如果父母希望孩子有自我价值感，那么你就要爱他、感谢他，而不是监督他，强迫他。有的妈妈为让孩子有个好身体，天天逼孩子吃青菜。其实有些孩子不反感吃青菜，但是因为爸爸妈妈总逼他，他有了条件反射，一见青菜，那种被逼迫的感觉就上来，所以对青菜产生了厌恶。父母简单粗暴的教育方法，不仅自己劳神费力，还影响教育的效果，让孩子觉得毫无尊严可言。

中国人形容母爱特别凄美，很多母爱被描述为“烛光下布满老茧的双手在缝补衣服”“村头老树下，寒风中飘起的白发”，妈妈经常苦大仇深地说：“因为你，我放弃了自己的幸福……”这样的母爱让孩子觉得特别沉重，他会想：“妈妈为我付出这么多，那我就应该舍弃自己的愿望，服从妈妈的安排，以便让她高兴。”

妈妈用爱控制孩子，结果导致孩子在精神上一辈子长不大。而且这种孩子长大成人后会不愿意要自己的孩子，因为他从妈妈身上看到，有了孩子自己就失去了幸福。如果你希望自己的孩子阳光开朗、有价值感，你就要告诉他，妈妈有了你之后非常高兴，你给这个家带来了很多快乐，你让妈妈的生命变得更有意义。

自信，还包括性的认同和性的自信。生活中，有些女孩长得很好看，但就是不自信，整个人暗淡无光。为什么？因为她的爸爸通常是忽略她的。而有的女孩长得一般，给人的感觉却很有光彩。这种女孩肯定是爸爸的掌上明珠。

所以，在此我奉劝天下的爸爸们，如果你有女儿，就给女儿削个苹果，或者下雨了送个伞……用你的方式表达对孩子的关注和爱。如果是妈妈，就告诉儿子：“你真酷、真帅！”让他美得不行。经常得到父母赞赏的孩子长大后，不管长相如何，都会觉得“我是有魅力的”。其实，魅力真的跟长相没有太大关系。

另外，在孩子长大的过程中，父母不要把孩子时刻拴在身边，这样既辛苦了自己，又害了孩子。父母一定要多创造机会，让他跟别的孩子一起玩耍。在和小伙伴的玩耍中，他会自己学习谈判、表达和妥协……父母千万不要认为孩子小时候整天在家不出门，长大后需要与外界打交道时，上个人际关系培训班就行了。

小时候把孩子扔到人堆里，除了能够帮助他学习课本以外的知识，还能够弥补家庭教养方式的不足。如，单亲妈妈养儿子，一定要给孩子找一个可以学习的男性榜样。如果他有很多小伙伴，妈妈就不用操心了，因为他自己会去寻找。

优秀的人都是自信的。而孩子自信的来源是父母对他的接受。如果一件事，他做好了你才夸他，那么当这件事没做好时，他就会很害怕。父母正确的做法是，当孩子没把这件事做好时，你觉得很正常，能接受他，让他觉得做不好也没什么。如果父母非要自己的孩子比别的孩子好时才感到骄傲，那么会让孩子的内心非常脆弱。

如果非要批评孩子，则需要掌握技巧，批评要对事不对人。“你永远是妈妈的宝贝，妈妈永远爱你，但你把这件事做错了。”是这件事没做好，不是因为妈妈不爱你了。孩子很少有不犯错误的，他犯错是因为他不知道应该怎么做，你教给他怎么做就可以了，不用批评他的人格。

记：我总结一下，家长只需抓住三点：一是明确教育目的，二是尊重孩子的爱好，三是相信他是好孩子。这样就能轻松当个好家长了，是吗？

方：是的，只要家长意识到这三点，不需要整天监督和陪伴，也不需要对孩子管头管脚，就能把握家庭教育的正确方向，这样培养出来的孩子不仅不差，反而会比很多忙得焦头烂额的父母教育出来的孩子更好、更优秀、更贴心。

【编辑：杨子】