分手快乐

张瑾

分手快乐

张瑾

2月4日

今天是春节。

我无法相信自己的耳朵。我使劲地将手机贴在耳边，希望雨辰轻松地以带着笑意的调皮口吻告诉我：“傻瓜，这全是逗你呢。谁让你远在悉尼，不在我身边。吓唬你一下，你就知道我的重要性了。你赶紧飞到温哥华吧！”

可是，电话里，雨辰的态度冷静而又冷漠，以一种不容置疑不容反驳的语气说：“小川，我们分手吧，我太累了，你整天只会吵架，吵得我真是太烦了。”

我几乎是冲着手机在高喊：“雨辰，你怎么了，你怎么突然就变了？去年圣诞节你不是还说，等我一毕业，就让我收拾东西打包飞到加拿大去和你结婚吗？你不是说等了我7年，就是为了等到终成眷属的那一刻吗？你怎么突然就说不爱我不疼我了呢？”

雨辰在电话那边沉默着。像往常一样，每次吵架，他都固执地保持沉默，仿佛是在用忍耐来对抗我的咆哮。每当我吵完，雨辰会用特别温和的语气对我说：“别闹了，小川，就算我妈不同意，也不能阻止我们在一起。我一定会说服她的，谁让她就我这么一个儿子。你好好的，好好的，等你毕了业来加拿大一切就都圆满了。那时你肯定不会再和我吵架了，对吗？”

然而，这一次，雨辰却对我说出了这样的话：“小川，现在这边有一个女孩儿对我特别好，我不想等了，我想结婚。”

我咆哮着：“雨辰，你居然这么没良心！所有的一切你都忘了吗？是不是她太漂亮太优秀，把你给迷得不知道东南西北了？”

雨辰：“不，小川，她的所有条件都不如你，她还不及你一半优秀。”

我更恼怒了，咆哮的声音更大了：“那你喜欢她什么，你喜欢她什么？你的水准降低了吗？”

雨辰继续用他冷静而又冷漠的口吻说：“她人很单纯，没有你复杂。和她在一起，我就觉得踏实。虽然没有我们在一起的波澜壮阔，却像小溪流水那样平静安详。放弃吧，小川，希望你也能找到令你踏实的另一半。”

我哭着喊：“刘雨辰，你就连这一点时间都不愿意等了吗？我还有一个月就要毕业了，你居然扔下我去和别的女孩子结婚，你考虑过我的感受吗？”

我的心却沉痛得无以名状。我不知道怎样拿起书本去看那一行一行的英文，现在，它们对我来说都像是天书。或者，它们是一条一条在扭动着的小虫子，在一点一点啃噬我的心。我怕自己会昏死过去，又希望自己会昏死过去。那样，或许可以忘记已经“被分手”的事实。

我的心撕裂般疼痛，过去的一切如电影胶片一样在眼前回放。我们在一起7年。所有知道我们故事的人，都羡慕我们。他们说，谁分手也轮不到我们俩分手。而我们自己也认为，分手这种事是落不到我们头上的。天知道我们为彼此付出了多少，承受了多少。大学四年，双方父母始终都不同意我们在一起，我们只能不停地抗争。

2009年，大学毕业后，已经恋爱了4年的我们不得不面临分离的命运。我的父母为我选择了澳大利亚的一所大学念会计学，雨辰的父母则为他选择了加拿大的一所大学继续深造。我们约定，不管有多难，不管双方的父母是否同意，等我在澳洲的学业一完成，就飞奔去加拿大找他结婚。可是，眼看“抗战”就要胜利，半路杀出个程咬金，竟然轻轻松松就把雨辰给抢了去。这究竟应该怪雨辰呢，还是应该怪那个程咬金？是什么伤害了我们的爱情，是距离？还是寂寞？

我哭得天昏地暗，上气不接下气。7年的感情就这样没有了吗？还敌不过一个只和他劈腿了几天的女孩儿？总是说我逼他，说我和他吵架，他怎么能在跟一群人游山玩水时却不记得给我打一个电话？晚上喝酒开车回家时，我担心得要死，他怎么都不记得发一个短信给我报平安？而且，当我打电话过去求证他是否到家时，他竟然还大发雷霆，说我不给他空间，不给他自由，我在限制他的行动。我当时就为之气恼：我们中间隔了16个小时的时差，我们是分别生存于澳洲和加拿大的两个生命个体，你怎么还觉得没有空间？除非你根本不爱我！

我哭了一夜。中间给雨辰狂拨过十几个电话。雨辰接了一次，无奈地说：“好吧，好吧，小川，我再想想，明天答复你。”

在这样公事公办的口吻中，我绝望地想，雨辰看来是早已做好准备了，明天，明天的答复也是一样的。他不会更改，不可能更改，7年与几天，在他心中早已有了比较，早已分出胜负。

果然，今天，雨辰如约打来电话，说：“小川，别总纠缠我了，放过我吧，我想过平静的日子，别再打扰我了。”

我没再说一句话，挂掉电话，忽然觉得头痛欲裂。我把雨辰的手机号码从电话号码簿中删除，将他的QQ号码从QQ里删除，最后，又将他的微信号码也删除并屏蔽，所有的聊天记录全部清理。我努力地告诉自己：即使再打电话发短信聊QQ发微信，雨辰也不过就是那句话：“放我走吧，别再纠缠我了。”

就这样结束吧，既然非得转身，干嘛不走得漂亮点？干嘛不昂首阔步地离开？

我发狠地把手机扔到一边，我痛哭失声。那是因为我知道，删掉所有的联系方式也无法将雨辰从我心里彻底删除，删掉所有的聊天记录也无法将我心底的记忆全部delete。其实我已经一败涂地，而且没有赢的机会。我不知道要过多久，才能做到不去找他，才能遗忘生命里度过的那刻骨铭心的7年时光。

特意来澳洲陪我过春节的妈妈不敢说什么，只是换着花样做各种好吃的给我，徒劳地想要安慰我。妈妈知道，这7年我和雨辰是如何相爱的，我们如何艰难地征得了双方家长的同意。一切刚刚雨过天晴，我却突然迎来了雨辰的背叛。

我不知道怎样排遣内心的疼痛、愤懑与无奈，这一刻，我完全是个无助的孩子。我突然发现自己竟然连一个可以倾诉的对象都没有，就连在澳洲最要好的朋友佳鸿也不能。尽管我和佳鸿是7年的同学，比和雨辰相处的时间还要久，在一起的日子还要多，我也不想把这个变故告诉他。

平时，我总是戴着一个貌似平和的面具，幸福快乐地生活。最不可一世的一面，全都留给了雨辰。我知道我的表现，曾经让他多么抓狂，但那全是因为爱。男人可能很难理解，女人的小性子都是留给真正所爱的男人的。如果她冲你吼叫，那是因为她把你当自己人；如果她冲你撒娇，那是因为她恋着你，想让你惯着她。人都说女人身上有猫性，没错，她把你当回事儿时，你就是一切；当她看清你，你就什么都不是。雨辰，雨辰他竟然不懂这个道理，竟然认为我是在折腾他。

雨辰劈腿的消息，对谁我都不想说。这肯定会成为同学圈里一个爆炸性的新闻，羡慕的、嫉妒的、看笑话的，怀着各种心态的人会像传播娱乐八卦一样传播我们的分手消息。或许有人会报之以同情，或许有人会幸灾乐祸。这两种结果哪种我都不想看到。我不想成为人们眼中的弱者，更不想他们拿我的眼泪当谈资。再说了，雨辰没准儿还会回来。这么多年的感情，怎么能敌不过那几天的厮混？最愚蠢的人才会在一切变得不可收拾之前率先把事情传得沸沸扬扬。

脑子里有一万种想法在上蹿下跳，即使我努力屏气凝神，仍然让它们跳得我脑仁儿疼。从床上爬起来，打开笔记本，进了许久不上的豆瓣。那里仍然熙熙攘攘，有人失意，有人快乐，大家各怀心思，行走在虚无的网络江湖里。这里无人识我，我可任意宣泄。或许，还能结识同路人，相携着并肩渡过这一难关。网络就有这点好处，在这里，你永远不用担心会孤独一人，总有人与你相似，也总有人比你更痛苦。你甚至可以自欺欺人地安慰自己：你并不是最惨的，你可以拿着别人的痛苦当“照妖镜”，照见自己的些许快乐。

我随便给自己起了个豆瓣网名“小川就是Celia”，像个精神病患者一样，喃喃地向着一部机器和机器背后隐藏的众多陌生人叙述起这两天的经历，边写边哭，眼泪都快要把笔记本的键盘打湿了。

没想到，我的自述刚一上传，迅速有人回应，且还不少。他们说，雨辰绝非突然决定分手，他说出这样一番话，肯定经过了长时间认真的思考，是深思熟虑的结果。再留恋也没有用，只能好好调整自己的心情，努力转移注意力，让自己变得强大起来。老想着付出了多少，吃了多少亏，只会更不平衡。人生又不止这一个7年，接下来还有漫长的时光要过。何况，人人都曾伤心过，不只我一个。

看这些留言，仿佛个个潇洒自如，或者人人穿着铠甲防身，就我是座不设防的城市，傻呵呵等待敌人长驱直入。

看着看着，眼泪“刷”地流了下来。突然想起电影《失恋33天》里的黄小仙，觉得自己和她真TMD的太像了。也许正是我的缺乏安全感、倔强、嘴硬让雨辰觉得无比疲惫吧。《失恋33天》里有一个镜头，黄小仙在雪地里追着前男友乘坐的出租车在雪地里狂奔，最终也没追上。估计我要是那样去追雨辰，也是一样的结果。现在，我好想给雨辰打电话，告诉他都是我错了，是我不好，我会努力改，不要分手好不好？可悲的局面就是这样产生的：我还爱着这个男人，他却已经准备和别的女人结婚了。

2月5日

分手后的第三天，胸口痛到无法呼吸。悉尼的上空一片晴朗，下了快半个月的雨，今天终于停了。可我的天空，仍然阴云密布，暴雨狂倾。

雨辰所有的声音所有的话语都萦绕在耳畔，经久不息，像梦魇一样。好想听他说一句：“宝宝，小耳朵又不开心了？”可是，手机一片寂然。我一直努力告诉自己：千万不能打给他，不能联系他。一定要挺住！

豆友“豆小豆”在跟帖里说，她和男友相处3年半，分手29天。男友宣称还没定下心，没玩儿够，得好好玩儿一段时间才罢休。在此期间，她不能见他，不能打电话发短信。直到他回心转意。“豆小豆”形容男友仿佛给她判了刑，至于是无期还是有期，全看他高兴。起初几天，她不吃不喝，整个人都要虚脱了，心里只有一个念想：他什么时候能把她释放出来，她到时候要用什么样的方式来取悦他。她拼命从自己身上找原因，如果不是自己不够好，他怎么会没玩儿够？如果她有足够的魅力，怎么可能拴不住自己的男人？

直到分开后的第六天，“豆小豆”偶然从男友的微博上得知，就在她还拿自己不当人、拼命折磨自己的时候，男友已经在和新欢你侬我侬、打情骂俏了。“我的世界雷雨交加，他的世界晴空万里”，那一刻，“豆小豆”发狠说，一定要让自己变得更好，这样他才会后悔，她的刑期才会永远结束。现在是第二十九天，她虽然曾患上了中度抑郁症，有轻微的厌世情结，却已逐渐平静，能够正常做事。所有预想中更差的结果都没有出现。

我知道“豆小豆”是在用亲身经历给我鼓劲儿，可是，会好吗？一切真的会好吗？马上就是情人节了，早早地给雨辰买了礼物准备寄过去的。忽然遭遇了这样的打击，连复习的心情都没了。三天之后要考auditing的期末考，这是我这个专业最难的一门功课，如果不好好学，铁定是过不了的。

我们家老太太被我哭得心烦意乱。怕我克制不住会给雨辰打电话，她索性把我手机给没收了，还寸步不离地看着我。和雨辰在一起这么久，吵闹和哭泣从没断过。每次看到我痛苦的样子，老太太都心疼得不行。她就我这么一个宝贝女儿，见我为了这么个男人糟践自己，实在于心不忍。如果不是我当初使劲央求老太太接纳雨辰，她是怎么都对他瞧不上眼的。当初，并非只有雨辰的妈妈反对，我老妈一样很激烈的。

“越是这种时候，越不能给他打电话。只有彻底断掉希望，你才能彻底走出来。”老太太对我说。或许，她是对的。可是，我还是好想给雨辰打电话，告诉他现在我有多么想他。

下周，老太太就要打包回国了。她已经陪了我一个月，对于不会说英语没有一个朋友不习惯在国外生活的她来说，也该回去过过同一班老友打麻将喝茶聊天的日子了。可是，我实在不相信自己能够独自一人坚强地面对分手的事实，跨越雨辰不再存在于我生活中这样一个巨大的心理障碍。就在2月3日之前，我还打算华丽丽地穿着这个季节只有在悉尼才能穿的盛夏裙装，突然空降在多伦多的雪天里，出现在雨辰面前，给他一个巨大的惊喜来着。现在，一切都结束了。

没有任何一刻，让我比现在更想家。一想到老太太将把我扔在悉尼独自回国，整个人都快疯掉了。好在，期末考结束后再有一个月我就可以办齐所有手续回国。从此以后，我就可以一直守在妈妈身边，享受在异国他乡无法享受的天伦之乐。

上午9时30分，终于hold不住，趁老妈不备，将手机偷了过来，手贱地给雨辰发了一条短信过去：“你干吗呢？我想你。”

雨辰没有回，等了许久都没回。我非常不淡定地等待着，安慰自己说，很多女孩都这样，刚分手的时候都像我似的。豆友“小小”不是说，她刚分手的时候几乎每隔5分钟就给男友打个电话过去，就连他骂她“你疯了吗”都觉得满足，至少他还在用咒骂的方式与她交流。我不过才发了条短信而已，并没有无聊地死缠烂打。就算是犯贱，也就犯这一回了。人们不是也常说“置之死地而后生”吗？等被雨辰彻底刺激够了，我也就放下了。也许，这是最快的疗伤方法呢？

10时17分，雨辰终于回信。3个字外加一个感叹号，“对不起！”抱着手机，我又哭了起来：好没用的自己！

看来，雨辰是真的不爱我了。无论我说什么，他都感受不到我的痛，他只会觉得烦。对于一个已经不爱自己的男人来说，就算我说再多他也不会被感动，他最想做的事，就是能够以最快的速度摆脱我。如果我再继续，他只会变得越来越冷漠。这次，看来他是真的走了。

下午，打起精神好好读书。浪费了很多时间在所谓的感情创痛上，对于auditing期末考完全没底。不管怎样，日子还要继续过，我不能在临近毕业的时候前功尽弃，把一门功课当掉吧？

努力学了一个小时。复习的内容大概只看进去三分之一，其他时间都在神游太虚。我在琢磨雨辰身边的那个女孩。

提出分手的那天，雨辰说，女孩比他小4岁，在多伦多读大四，家在北京。从第一次在华人同学举办的Party上见到雨辰，女孩就喜欢上他了，不断地向他表白，说是非他不嫁。我能够理解这个女孩的反应。以雨辰的外在条件和内在条件，都足以吸引很多异性，包括我，也包括这个女孩。生活从来就不是真正公平的，有些人一生下来就衔着金汤匙，不愁吃穿，玉树临风，光站那儿就是一道风景。一个闺密曾对我说过：人的自卑感怎么产生的？就是当你和一个外形气质不知强你多少倍的人一起站在镜子前，不管之前内心有多强大，这一刻，瞬间看到了自己与对方的差距，不由得不缩手缩脚。

雨辰的气场超强。我不想特别俗气地把他形容成大众眼里的帅哥，典型的万人迷形象。历代才子佳人章回小说里，像这样的人层出不穷。我只想说，是雨辰的某一点打动了我，比较脆弱的一面吧。他的优质外形与其他条件只是一种表象，我穿越它看到了他的内在。如果不是这样，雨辰也不会和我在一起7年。

人最本质最可怕的还是心与心的交流，如水滴穿石，如铁杵磨针，习惯的力量是可怕的。然而，现在，突然出现了这样一个女孩，把我们多年形成的习惯轻易瓦解。理由仅仅是，她在他身边，寂寞的时候能陪他一起喝酒、谈天、疯玩儿，甚至，还可能有别的，例如性行为。而我，远在隔了16个小时时差的悉尼，只能通过打电话发短信与他谈情说爱。

想到这些，我就一点也不恨这个女孩，不恨雨辰了。我只是觉得惋惜、痛心、自责。再有一个月，我就可以和雨辰过上快乐如王子公主般的幸福生活了。可惜，童话都是给小孩子看的，成年人看到的往往是令人心碎的现实。

下午5点，手机响起。很意外，是雨辰母亲打来的。她反对了我们那么多年，理由只有一个，就是所谓八字不合。这个在现代人看起来很奇怪的理由，被她固执地坚持着。碍于雨辰的执拗甚至要挟，她终于接受了我们的交往。现在，她的声音里居然有着令我不可思议的感伤：

“小川，雨辰昨晚给家里打了个电话，哭得一塌糊涂，说什么已经正式向你提出分手了。你说这孩子，好端端地怎么想起分手了。而且，既然分手这么难受，干吗还要分？问他怎么回事，他也不说。我只能打电话问你。”

我沉默了一下，说：“阿姨，雨辰在多伦多有新女朋友了，准备结婚。”

雨辰母亲貌似不太相信：“不会吧，没有听他说过呀。哭成那样，应该还是爱你的。你不是还有一个月就要毕业了吗，双方家长也同意了，怎么突然闹成这样啊？也许他是和你闹别扭，骗你呢，我再问问他吧。”

我：“好，阿姨。”

挂掉电话，心情特别沉重。雨辰，是你有了新欢，是你要分手的，你怎么还哭得一塌糊涂？是因为辜负了一段7年的感情，背叛了一个等你7年的女人？感情不是用来内疚的，是用来温暖彼此心灵的。如果你都走了，还哭什么，去迎接你的新生活吧。

合起书本，走进浴室，把自己投进盛满热水的浴缸里，哭得虚脱。泪水滴进浴缸里，很快消失不见。就像我对他的感情，与现实相比，完全是汪洋中的一滴水一般。

5点40分，手机又响，这次是短信。雨辰发来的，算是再次回复我上午发的那条想念的短信：“对不起，宝宝，今天太累了，刚刚睡醒。昨晚担心得要命，怕你接受不了。给你打电话你一直不接，好不容易接起来了，是阿姨。她说你一直躲在卫生间里哭，不肯出来。我更着急了，没完没了地打，手机都打没电了。后来我给国内家里打电话，哭了一晚上。我知道我对不起你，如果你愿意，在你顺利通过毕业考之前，我每天会给你发条短信。加油，你一定能过的！”

我捧着手机看了又看，说不清自己什么心情。雨辰已经很久没给我发过这么长的短信了，按说，我应该难过，可我内心却有种莫明其妙的开心。雨辰还是关心我的，他并没像其他劈腿的异性那么无情。

没有给雨辰回复，不知道怎么面对。再次跑进浴室，用毛巾堵着嘴哭了起来。不想让我们家老太太听见，跟着我一起伤心。

夜里，终于平静下来，上豆瓣将今天发生的事情贴了出来。跟帖已经比我预想的要多很多。和我一样郁闷的女孩子太多了，借助我的帖子，她们也在发泄各自“被分手”后的伤心、无奈、愤恨、感悟，种种种种。

“豆小豆”说，在决定向她提出分手前，男友也曾形影不离地陪了她4天。她要去图书馆复习，他就跟着去；她要去逛街，他陪着；她想看通宵电影，他二话不说。她得意地以为他是想做二十四孝男友，事后才明白，原来他是为了4天后的决定提前抹平自己的内疚而已。仿佛这样做了，他就不会再有愧于她了。

“豆小豆”还说，雨辰提出考试前天天发短信陪我，直到我顺利通过毕业考，听着貌似有情有义，实则背后的想法与她前男友是一样的。他知道他错了，他想弥补，但这不意味着他要回头。对男人来说，再错误的决定，也不是阻止他冒险的理由。新鲜感这三个字比一切都重要。如果我同意了雨辰的做法，只会让我对他产生错觉，以为他仍然爱我，放不下我。其实，在正式向我提出分手之前，他已经什么都放下了。“不要被他的假象所蒙蔽，那样你会更痛苦。”

豆友“Jasmine”也劝我：“他就是不爱了，再坚持就把自己看轻了。”

可我就是不知道该如何安放这已行进了7年的感情。人非草木，即使我知道雨辰已不爱，又怎么能在一朝一夕之间说放就放？真能做到那么收放自如的，不是人，是机器。或者，这7年来我都是把日子当成笑话一样地过，否则今天也就不会伤心到如此地步。“动什么不能动感情”，现在看来，这话真是至理名言。谁先动感情，谁就死无葬身之地。

夜里10点，手机又响，是雨辰专门打电话过来。这一次，我没有同他吵架，只是平静地和他聊天，想知道他提出分手的真正原因，除了寂寞，除了女人，是否还有别的什么。

雨辰：“其实也没什么，你不要瞎想了。”

我固执地：“不，我不相信你只是简单的劈腿，一定有什么事情你还瞒着我。”

雨辰犹豫了好一会儿，在电话里，我能听见他的呼吸重浊。

“究竟是怎么回事？”我追问。

“其实，半年前我就已经想提了，只是那时你父亲刚刚过世，你那么悲痛，完全丧失了理性，说什么你也听不进去，何况是这种事。我说不出口。”

“你的意思是半年前你已经劈腿，爱上了你身边的这个女孩？”

“不，不是你想的那样，当时我们俩还没什么。”

“那你让我怎么理解你所说的话，这半年我沉浸在即将毕业与你结婚的兴奋中，你却在暗地里铆足劲想着要和我分手，这不是劈腿是什么？”我知道自己又开始变得咄咄逼人了。

“小川，其实你们家老太太始终都对我不满意，她根本不同意我们在一起。你父亲死后，她对我说的一些话，让我彻底对我们的感情失去了信心。”

“什么话？”

“以后找机会你自己去问她吧。我只想告诉你，我们的感情太沉重了，它已完全不能带给我愉悦的感受，它像一场战争。你想想，每次打电话的时候你都在说什么？抱怨、吵闹、指责、失去理性的大喊大叫……男人都怕这个，我怕下一个7年、再下一个7年，以及生命里此后的若干个7年，都要面对这种无休无止的精神折磨。我就想简单、安静地过日子，你能理解吗？”雨辰一口气长篇大论地说完了他的理由。

我沉默了片刻，问：“那你和她就不吵架吗？她温柔得连吵架都不会吗？她是不是像机器人一样，一见你就自动展开笑脸取悦你呢？”

雨辰用极为平静的口吻说：“是人都有脾气，晓静也不特殊。但她从不无理取闹，也不会歇斯底里地冲我大喊大叫，她让我觉得内心很平静、踏实，我想过的就是这种日子，我不想老是站在风暴的中心。”

我顿时沉默了。原来，雨辰确实是嫌弃我了。他忍耐着坚持了半年，不是出于爱我、舍不得我，而是因为我刚刚失去了父亲、要进行毕业考等外在原因。我应该愤怒，然而我恨不起来。所有的因，都会种下所有的果。

“好吧，我明白了，雨辰。我可能还需要一些时间来适应没有你的生活，我可能会比以前还神经质，在QQ、微信里反复地加你、删你，不分日夜地打电话、发短信给你。不过，我相信我会越来越少联系你。我很痛，但已不再需要你的安慰了，我会好好地走出来。不过，希望你今后不要和我们共同的朋友有过多联系。那样他们一定会知道你的消息，一定会转述给我。那是在往我的伤口上撒盐，那等于小刀割肉，我会一次次地疼。”

雨辰：“好吧，小川，我答应你。”

说完，雨辰挂断了电话。我望着夜晚的窗外发呆。悉尼的夜空应该算是全世界最美的夜空，繁星灿亮，明明灭灭，天上像是镶嵌着无数个大吊灯。我曾经幻想雨辰能在悉尼的夜晚搂着我，一起观赏这美丽的夜空。然而，留学3年，他一次也没来过悉尼。加拿大到澳洲的距离，能远过地球到火星的距离吗？人类尚能在火星上放置“好奇号”火星车来做科学探索，而我和雨辰却克服不了16个小时时差带给我们的隔膜。

我再次往浴缸里放了满满一缸热水，把自己浸在里面狠狠地哭。许多道理我都明白，只是不想承认与面对。

一夜都没合眼。和雨辰的点点滴滴不停地在脑中闪过：初识时的青涩，表白时的悸动，争吵时的激烈，和解后的舒爽。还记得大学毕业准备各自出国前夕，雨辰从北京跑到成都去看我。虽然双方父母都为了我们的举动而暴跳如雷，我们却丝毫不顾。我像个不停摇着尾巴的小狗，带着雨辰游遍了四川的著名景点，只为在留学时能多一点点共同的回忆。如果时光一直停留在那里多好。

雨辰夸他的那个什么晓静温柔，仔细回想我和雨辰吵架的所有细节，发现他说的没错，我的确太任性暴躁。什么话伤人说什么，发完脾气还总和雨辰冷战，他再三点头哈腰、低头认错都不行。换作任何一个男人可能都心力交瘁了，何况还是雨辰这样一个各方面条件都一等一的男人？那些年，我们没完没了地承受来自双方家长的压力。高压之下，我没有选择温柔平静地和雨辰共度难关，而是不停地吵闹，像个公主一样高高在上地等着他来哄我。好想和他说声对不起，“在你的宽容里我如此任性地刺痛你，你却容忍了我这么久。”可是，我爱的人我了解，他是不会回头的。

祝福的话我说不出口，我只会慢慢冷静，悄悄走出你的生活。对不起，宝贝，这些年，我没能好好爱你。也谢谢你，用了这么剧痛的方式，让我看清自己对待感情的真实面目。

2月6日

分手第四天。

清晨6点，一夜未眠的我决定给雨辰打电话。就像昨天和他说过的，在我没接受分手的事实之前，可能还会随时随地骚扰他，我把这看成是他的义务。“反正在他眼里我就是这么任性，丝毫不顾及他的感受。就让我再任性几次吧，以后我的生命里就没有他了。”打电话之前，我这样想着。

此时是加拿大多伦多的5日中午，雨辰和晓静正在外面游玩。电话响的时候，雨辰匆匆接起电话，告诉我在开车，不方便接，必须开了外放功能，也就是手机免提。我明白，他是为了让晓静放心，所以才找了这个借口。我能听到晓静带着愠怒的呼吸声，急促、不安。但我不想挂电话，我就是要告诉雨辰我的真实想法，真实感受。他有义务！

“雨辰，我知道晓静在你身边，你别怕，我不是想和你吵闹，你好好开车，听我说就成。首先我要为前几天的无理取闹而道歉，我的表现十分不理性，不符合一个未来会计学硕士所应有的言行举止。其次，我要为自己7年来的所作所为而道歉。这7年你爱我，疼我，我却恣意妄为，在你的爱里彻底放纵。我从未想过自己的言行是否伤害了你，也从不考虑你为了和我在一起而与家里不停斡旋所经受的折磨，更不曾体谅过你独自一人在加拿大留学的艰辛。好不容易打一次电话，我全都用来抱怨悉尼的房价有多贵，东西多么难吃，roommate（同屋）多么难处。我对你的要求很多，自己做的却很少。雨辰，我知道你累了，但这不代表我马上就能原谅你。你曾经为我做了很多，但最后你选择了离开。从此，我就失去了一个真爱我的，我也真爱着对方的爱人。我失去了初恋，失去了曾经被称为校园典范的纯洁爱情。你的爱我收下了，我的爱，也请留在你的心底。也许有一天我们还会想起彼此，那时，请你带着一丝微笑，好吗？”说完这好长的一篇话之后，我深深吸了一口气，装作平静地说：

“小静，我知道你在听，我没有办法马上向你送出我的祝福，但我希望你对你身边的这个男人好。他的好我知道，你也知道，否则你不会爱上他。他绝对不会拖泥带水地处理他与我这个EX（前任）的关系，这一点你请放心。我没有打算挽回和纠缠，我只是还需要一点点时间来复原，请你不要为难他。当然，我相信他不会给你太多这样不开心的机会。最后，保重。”

挂掉电话，整个人像虚脱了一般。撕心裂肺的疼痛减轻了许多，只剩下筋疲力尽的感觉。或许，3年的跨国恋已经让我异常疲倦，只是我没有好好想过而已。

8点，准备集中精力读书，脑子里却还是一团乱麻，纠葛不清。打开笔记本上豆瓣看帖，豆友“笼舌兰”在线，刚好留了长篇大论的跟帖给我。他说：“我猜你现在的思维方式一定有了180度的逆转，开始用力地在自己身上找原因。你会想，自己曾经做了什么，哪些地方做错了。最后的结论：一切都是自己的错，否则一个好端端的男友怎么会突然跑掉了？这里，我想非常认真地告诉你，你完全没有做错什么。在爱情里只有缘分，没有对错。硬要理论，也是他错。是他背叛你，不再选择你了。离开他，仍然会有优质男子欣赏你，爱慕你。最好的那个尚未来临，你懂吗？”

看完“笼舌兰”的跟帖，我突然明白，完全没有必要过多地自责，不能从一个极端走向另一个极端。这一刻我需要做到的只是冷静，冷静，好好准备明天的考试。已经失去了爱情，不能再失去学位。这3年的艰辛，不能为一段失败的感情付之东流。

网络的好处就在于此，当你困惑的时候，永远有人比你清醒。当你痛的时候，已经有人比你先痛过。

下午两点，登录QQ，发现已经把我删掉的雨辰又悄悄将我加了回来，并且是隐身可见。再登录MSN，也是同样的情况。不过，当我和他说话的时候，他却不回复。好吧，我也沉默了。

晚上，复习完功课，特别手痒，特别难熬。想给雨辰发短信、打电话，心里像有小虫子抓挠一般难受。想起晓静坐在雨辰身边的样子就觉得难过。但是，不管怎样，还是得振作起来，不是吗？犹豫着要不要将手机交给老太太。坐了半天，决定老老实实睡觉。一切，都等考试结束后再说吧。

2月7日

分手第五天。

一大早，着着急急地洗脸刷牙，准备考试用的笔墨纸张。老太太很是担心我的精神状况，生怕我把这最后一门功课考砸了，还得延后很久才能拿到毕业证。我觉得自己虽然情绪不佳，但应付这auditing的会计考试应该不至于砸锅。打起十二万分精神安慰老太太，告诉她一切OK，放放心心地回国去吧，一个月之后我定当追随前往。老太太担忧地看着我，眼中充满不安。

临走，拿起手机瞄了两眼。有一条雨辰发来的短信和一个未接。短信里，雨辰说：“小川，我知道我很混蛋，对不起。但我还是想说，狗狗，好好考，加油！你一定会过的，我也会为你祈祷！加油！免回。”

顿时，心里又觉得不是滋味，情绪又不淡定了。唉！怕老太太看出来，我赶紧背着包出了家门。

在校园碰到佳鸿。他担忧地问我：“小川，你脸色怎么那么差啊。一个考试不至于把你折磨成这样吧？给你打家里电话，伯母说你不方便接，你是不是出什么事了？”

我装作若无其事地说：“没什么啊，就是复习给累的，别瞎猜。”

佳鸿有点不能置信地摇摇头。

我一副很急的样子说：“快到考试时间了，我先走了，考完联系。”

下午，考完回家。豆瓣上豆友们的跟帖又有许多，都是加油鼓劲的。豆友“臭臭”说：“楼主加油，没有过不去的坎，我和我上一个男友处了三年半，每次都是他跟我分手，我低三下四地挽留。后来我累了，就真的放手，彻底解脱了。现在的男友对我很好，比前任强多了。所以你一定要相信，前面有一个更好的男人在等着你。”

居然还有一位豆友劝我：“楼主，分了就是分了，千万别低头，抓紧时间觅个新欢挺过去吧。”

愕然。释然。许多人这么说，必有其道理。可是，去哪找这个新欢呢，总不能现抓吧。

2月8日

分手第六天。

期末考试终于结束，再也没有考试的包袱了。松了一口气。

想起昨天，不由得皱紧眉头。考试的时候居然还会想起雨辰。胸口一阵一阵地痛，整个人浑浑噩噩。好几天没有好好吃饭、睡觉，等3个小时的考试结束时，我已体力不支。抖抖瑟瑟地从包里拿了一颗糖含在嘴里，才没有当场晕倒在考场里。

下午5点半，从考场出来，拿出手机登录了腾讯QQ。此时正是多伦多的凌晨1点半，没想到雨辰居然在线，而且状态显示对我隐身可见。这是在等我吗？

打开雨辰的对话框，发了个“？”过去。没想到，雨辰的回复几乎是立刻飞了过来，“考得怎么样？”

我：“不行，没有期中考试的感觉好，考到后半场低血糖发作。”

雨辰：“是不是没有好好吃饭？”

我：“吃了颗糖，好些了。”

雨辰：“我知道我很混蛋，就算你不恨我，我都恨我自己。”

我：“你真的恨你自己就不会这样了，你现在不是很幸福吗？”

雨辰：“但是我的幸福是牺牲了你才换来的。”

我：“知道就好。”

雨辰：“我5月份会回国，你要觉得有必要，我会去成都见你一面，也算是把这个事情当面向你交代清楚。”

我：“不用交代。”

雨辰：“嗯，不对，应该是给我们多年的感情一个交代。不过我不能呆太久，最多一天，就得赶回北京。我不想再和你有过多纠缠。”

我：“我知道你现在是迫不及待地想摆脱我。”

雨辰：“我只能说对不起。明天我可能就要换手机号码了，她不开心，那天你打电话给我，她很生气。今后不要再打电话发短信了，找不到的。有事情就来QQ或MSN找我吧。”

我：“……”

雨辰：“就这样吧，我睡了，明天还得听一上午的课。对不起。”

雨辰下线了。他的话让我觉得就像一个溺水的人突然失去了最后一根救命稻草。这么多年，雨辰从未试过换手机号码，就怕我找不到他会疯掉。无论是他在国内的号码还是在加拿大的号码，我都烂熟于心，从未想到有一天他会为另外一个女人置我的感受于不顾。

傍晚，一个人在唐人街吃了饭，又去环形码头看悉尼海港大桥和歌剧院。吹着海风，想起雨辰说过要等我毕业，陪我参加5月份的毕业典礼，之后一起去环形码头，一起去情人港。

一个人站在海风里，看着天色一点一点黯淡下去。周围的情侣座酒吧里坐满了一对对情侣，卿卿我我。胸口似挨了一记闷拳，一下子喘不过气来，捂着胸口缓缓蹲了下去。

曾经，雨辰在想念我时，也有过胸口猛然收紧的感觉。因为他心疼我。而现在，他的这种心疼忽然消失了，因为他死心了。换作我疼了，持续地疼。

第一次觉得在国外是这么孤单。

我想他。我想念雨辰。

今天，外公在成都下葬。而爸爸的尸骨依然未寒，还等着我这个不孝女回去。真的很不孝，真的。

下午和老太太一起去了悉尼的南天寺，为爸爸和外公燃灯祈福。跪下来请签的时候，我虔诚地祈求佛祖指引我，让我远离目前的纷纷扰扰，让这带着嗔怒的心得到平静。没想到，我和老太太的签都很准。怎么说呢，举头三尺有神明，佛祖的确给了我一些指引。

一天没有联系雨辰。没有短信，没有QQ，就算我看到他在线，也控制住了想和他交谈的欲望。我想我会迈过去的，尽管那会很痛很痛。

2月9日

分手第六天。

断联一天，滋味真不好受。习惯了每天都有雨辰的陪伴，即使那陪伴是如此遥远。昨夜整晚都在辗转反侧，睡得极不踏实。梦里翻来覆去都是雨辰的影子，哭着醒过来，不知如何自处。什么也不想，手贱地立马就给雨辰打电话，那一刻只想听到他的声音。

几乎是铃响第一声，雨辰就接起了手机。他说了一声“hello”，我刚一“喂”，他立刻就挂了电话。再打，他就不接了。

“犯贱犯贱，存心找虐！”我一边骂自己，一边觉得心里痛得要命。可眼泪，却说死说活都没有一滴。或者，人痛到极处时反而没有眼泪了？

这些天来，我一直在哭。可我，却总觉得没有好好哭过，还没哭够。难以言说的痛，在心里隐忍着，最终化为一腔难以名状的怒气。它让我连呼吸都感到困难。

心口就这样痛着，不知道自己要怎样才能真的不想他。从爱他变成恨他，直至从他的世界里彻底消失。

为了缓解内心的抑郁，我决定开车带老太太去堪培拉。那里距悉尼有3小时车程，一路上全是漫无边际的尤加利森林和一望无际的牧场。

旅行真的是一种极好的放松方式，至少，它让我暂时不再那么伤怀，我得专心开车，还要佯装开心地陪伴老太太好好度过旅行的时光。可是，记忆是不能淡忘的，即使开车，有些记忆也会涌上心头。

两年前，我第一次去堪培拉的时候，曾拍过照片给雨辰，留言说：“瞧，澳洲的牧场多美，还看到了著名的草泥马哦。”雨辰开心地回复邮件说：“那今后买块地给你，你就当个小地主，养上一群草泥马如何？”我看了哈哈大笑，那时是多么快乐。快乐的时光总是短暂，而痛苦的日子却格外漫长。

瞧，我怎么连这样的事情都记得呢？回忆就在这点点滴滴里，搅得我寝食难安。

早晨挂掉电话后，雨辰发来一条短信：“别打了，有事QQ留言吧。”

下午，去看了国会山后，用手机登录QQ。雨辰留了言：

“打电话找我有什么事？”

“没去约会？没事，当时刚刚哭醒，一时抽风，就拨过去了。”

“约什么会？我这里现在都夜里10点多了，该睡觉了。你打电话时我们在吃饭。”

我顿时为之气恼，雨辰竟然称他和晓静为“我们”，而我俨然已经是外人。看来我早晨的行为真的是抽风。

我冷淡地说：“打搅了。”

雨辰：“没事我就睡了。”

我已说不清自己是什么心情，想到他说的那个“我们”，心里痛得滴血。把他从QQ家人组拖了出来，取消了隐身可见。不过，我没有删掉他，自己也不知道是为什么。大概我还是舍不得没有他的消息吧。

回悉尼的3小时车程中，一直都在下着暴雨。乌云压得很低，天色很黑。金色牧场被暴雨打得无比狼狈。这天气，和我的心情太配合了。

我尽力不去想雨辰，就是专心致志地开车。希望今天晚上不要梦到他，不要在洗澡的时候一个人偷偷地哭，不要再手贱关注他的任何消息。

终于回到家，百无聊赖地上豆瓣闲逛，看到豆友“Carol Xu”留言说，男人都很假，貌似借口说是你太远，而他正好又急着想找人结婚，想安稳。其实，该借口的潜台词是，他对你没有新鲜感了，你已经不是他想要结婚的对象了。

想想真是这样，雨辰只是变心了，只是变心了。所有其他都是借口。

2月10日

分手第七天。

今天，没再给雨辰打电话，然而，还是做了一件让自己想抽死自己的事。

早晨一醒来，登录手机QQ，看到已被我移出家庭组的雨辰那熟悉的头像明晃晃地亮在那里。我已对他取消了隐身可见，可他却没有，依然对我保持隐身可见，连QQ名字都还是只有我们两人才知道的昵称。不知怎么就觉得不爽，他的行为似乎是在冲我示威似的。我立刻打开和雨辰的对话框，生气地问道：

“你现在还对我隐身可见干嘛，这不是明摆着就是要我找你说话吗？名字都不改！”

雨辰：“忙！这两天要交作业了，暂时没时间关心这个。”

对于雨辰说的这句话，我倒是能够理解。一般在考完第一个quiz或者期中考以后，各个科目都要开始交essay或assignment之类的，读研的学生此时会比较忙。

我：“那你不改名字就不怕你的小妹子会生气？还是你根本就没给人家说你名字本身带有的含义？”

雨辰没说话。

我：“问你呢！”

雨辰：“哦。”

我：“哦是什么意思，意思是我不能找你吧？”

雨辰：“我不是这个意思。”

没有再回话给雨辰，我直接下线。随后，便开始逛购物网站“美丽说”，在卓越网买书。花钱的感觉真好啊，暂时能忘掉烦恼。这就是喜欢购物的女人为何总比男人多的原因。

老太太心疼我最近所受的委屈，准备在回国前给我买一台新的苹果Mac Air。我说不用了，乱花钱，“我这不是有一台苹果的Mac Pro吗？”

“傻孩子，妈妈这不是怕你睹物思人吗？既然已经分手了，咱就别用他买的笔记本了，妈妈给你换台新的，重新开始新生活。你说呢？”

“可是我舍不得让你破费嘛。干吗要花那个钱。”

“不就一个笔记本吗，有什么舍不得的。妈妈给你买个又轻便又快捷的，回家的时候也好携带方便。”

我感动地一把搂住老太太，把头埋在她的肩膀上。这一刻，是母爱温暖了我，照耀了我。

“妈妈，我爱你。”我小声说。

老太太轻轻拍着我的肩膀，问：“小川，你嘟囔什么呢？”

“没说什么，你听错了。”眼泪从眼角悄悄流了下来，我悄悄擦去，不能让老太太看到，不能让她再跟着我伤心。

下午，陪老太太去悉尼市中心的city逛街，站在阳光下为她拍照。城市依然一片祥和，除了我，人人都显得很快乐。

拍完照，顺便去了悉尼最大的苹果店看笔记本。Mac Air确实让人心怡，站那儿舍不得走，却又真心不想让老太太再为我乱花钱。

“喜欢就买吧，我闺女受委屈了，买一个高兴高兴。”

说完，老太太很利落地去交钱。把笔记本捧在手里后，老太太又给发了1000澳元，说：“不就是个男人吗，至于把自己搞得这么狼狈吗？妈妈回国后，你还要在澳洲呆一阵子，想买衣服包包就去买，该化妆就化妆，灰头土脸地给谁看啊！”

老太太的话说得我又想流泪了，不过，我硬生生地把眼泪控制在了眼眶里。老太太这一生对自己对我老爸都很节约的，为了我，她花钱眼睛都不眨一下。

我装作看手机的样子，来掩饰内心的不安与难过。谁知，手机上竟然有一个无法显示号码的未接来电。雨辰的手机打过来一向都不显示号码，这个电话肯定是他打的。手又开始不听使唤，立刻发了个短信过去：“刚才是不是你打电话给我了？”

没有回音。

老太太还在身边不停地唠叨着：“妈妈先回家去等你，等你回去，想工作就工作，不想工作就先休息半年，妈妈养得起你。要知道，妈妈现在就只有你这一个亲人了，我要我女儿开心起来，知道吗？”

我咧嘴笑着说：“好啊，到时候我要重新练习钢琴，要重新学习瑜伽，要减肥，要把自己变得漂漂亮亮，还要把我爸给我买的那套小公寓给装修了，舒舒服服地住在里面。”

“是啊，一切都会好起来的，我要把我曾经忽略的那些美好全都补回来。”在心里，我这样告诉我自己。

虽然我还在痛；虽然我常常还会有痛到连呼吸都困难的时候；虽然我还会犯贱，在某一个时刻不可遏制地想要找雨辰，想要听他说话，听他再叫我一次宝宝；虽然我还会在看到雨辰的头像亮起时，无比纠结地问自己到底要不要找他……

2月11日

分手第八天。

昨晚又梦到雨辰了。早晨6点，忽然惊醒过来。一阵心悸，有一种被掏空般的无力感。上Q，他居然又在线。开始犹豫，是否要再次删掉他。不能再过这样的日子，我会被折磨疯的。

说实话，我现在搞不太明白雨辰的做法。刚分手的那几天，我无法接受现实，天天打电话给雨辰，他要么不客气地直接挂掉我电话，要么就警告我他要换手机号。可是，之后却又发短信过来，让我上Q留言或去MSN找他。现在，我真的懒得再和他说话了，他却又始终对我隐身可见，头像和昵称也不愿改，而他的QQ空间里，我的照片也一直没有删掉。QQ密码依然是我的生日，我还可以长驱直入。

“雨辰，你到底想干嘛？”我在心里嘀咕着。

或者，他是因为心存愧疚，想再陪我一段，直到我走出来再说？可是，他这样拖泥带水的做法，反而让我更加难以摆脱现在的情感困境。这样的时候，他难道不应该挥刀斩乱麻吗？

下午，雨辰打了电话过来，接起来，却不说话，只能听见他重浊的呼吸声。僵持了一阵，我挂掉电话。

不久，雨辰又紧接着发短信过来，不客气地问我：“你有事没事总联系我干什么，拜托你不要再打扰我的生活了好不好。”

我愤怒地回信：“是你打电话给我的好不好，你发什么神经？”

雨辰回信：“行了，今后各过各的生活吧，你不要再骚扰我了，这个号码以后你再也找不到我了。”

我瞬间彻底爆发：“之前是你先打电话给我的，有病吧你，你要讨好你的晓静，用不着拿我当垫背的！”

雨辰：“之前两个是我打的，昨天我没有给你打。你现在打电话给我，我们把话说清楚！”

我：“打什么打！我没事给你打什么电话，不想和你说话了！”

雨辰：“行，你不想打电话也可以，我们加微信说。”

我：“不用加，微信也不想和你说话。”

雨辰沉默了。

我不想再怎样去讨好他了，他是什么感觉我不想再关心了。他发短信过来，或许是因为晓静要他跟我彻底划清界限，为了表忠心，他就不顾一切地要伤害我。打电话、发微信，现在这些通讯方式对我们还有什么意义，我为什么要保留这些联系方式给他来伤害我自己？

我迅速将雨辰从QQ好友拖进黑名单，大口大口地喘着气，在心底一个劲地说：“不行，我一定要忘记这个人，一定要开始我的新生活。没有他，我才会过得更好！”

晚上，一直没有怎么联络的佳鸿突然打来电话。那天在校园分手后，佳鸿给我打过电话，我还是没接，我怕一个控制不住把什么都对他讲了。

佳鸿对我而言，可不是一个普通意义上的朋友。他是我大学时期的学长，是铁哥们儿，还是情绪垃圾桶……

还没来得及与佳鸿寒暄，他已经先问起我来：“小川，你好点没？”

我一头雾水：“什么好点没？”

佳鸿：“你别瞒我了，伯母把一切都对我说了。”

我仍在做最后的抵抗，“说什么啊？”

佳鸿语带同情地：“刘雨辰的事，你不应该瞒着我，得有一个人帮你分担。尤其是在就要期末考试的时候。听伯母说，你难过得一塌糊涂。”

我没有说话，我怕一张嘴就会痛哭失声。

佳鸿：“小川，今天我想告诉你一件事。不管你乐不乐意听，都得保证在我说出来之后，不会把我拒之门外，即使你不乐意，我们也还是朋友。”

我：“好，我保证。”

佳鸿的声音突然提高了八度：“小川，我知道雨辰的背叛让你特别痛苦。这几天，我一直在想怎么来安慰你，帮助你走出困境。思考的结果，是我将做出我人生中最重要的一个选择。”

我疑惑地：“什么选择？”

佳鸿：“小川，和我在一起吧。从此以后，让我来保护你。”

我吃惊地：“佳鸿，你不是在开玩笑吧？你知道我现在可受不了任何刺激了。”

佳鸿：“不，我不是开玩笑，我是认真的，请你认真考虑我的提议。现在可以不做答复，但是回国以后，我希望我们能进入一种崭新的关系，我要以一个恋人的身份保护你、爱护你、呵护你。”

我：“佳鸿，你怎么会有这样神奇的想法？我现在没心情想别的。”

佳鸿的语气中多了点沉痛，“小川，如果不是现在，你和雨辰分手之后的现在，我恐怕一辈子都不会说出这样的话。大学时代我就喜欢你，从来没有停止过。你以为我为什么到澳洲留学？我可以选择去美国的，也可以留在广州工作。虽然当时你有雨辰，可我想，他选择去加拿大留学，和你身处两个国家，你身边没人照顾，一个人在异国怎么行？即使只能以朋友、同学的身份照顾你，我也心满意足了。原本我是打算在你结婚时为你送上一份大礼的，既然你和他分手了，那就把我自己当成礼物送给你好了。”

我张大了眼睛，仿佛佳鸿就站在我对面一样。我能想到自己脸上的表情有多震惊。

佳鸿在电话里坚持说：“小川，能理解你现在的心情。我不逼你，这段时间你好好考虑一下吧。”

挂了电话，我在想，我的人生还能不能再上演一些更狗血的剧情？比如我突然之间成了香饽饽，身边冒出成群结队的仰慕者，而且个个优秀，一个接一个地向我表达爱慕之情？

可是，佳鸿怎么会这样呢？这些天，我悲伤着自己的悲伤，完全忘记了佳鸿这个人的存在。我甚至都没有想过要往他这个情绪垃圾桶里倒点心理垃圾，这说明我已经多么深地陷在自己的感情变故中不能自拔。

现在的我，真像小说里的女主角，刚刚被一个男人抛弃，突然又被另外一个男人示爱。不过，怎样才能有重新开始一段恋爱的勇气呢？

“你这样的话，让我们还怎么往下做朋友呢？”我在心里问着已经消失在电话那端的佳鸿。

2月17日

分手第十四天。

不知不觉，已经和雨辰断联6天。从11日和雨辰在电话里大吵一架，并删去他的QQ之后，就下意识地不再与他联系，发誓要开始自己的新生活。虽然每天早晨醒来还会觉得空虚、疼痛，对于失去恋爱7年的男友一事还是耿耿于怀，我却还是尝试着让自己平静地向前走。

今天早晨醒来，恍惚地想着雨辰，我发现自己还是不恨他。因为我相信，这7年时光不仅我习惯了有他在身边的日子，他也会习惯有我的日子。惯性的力量是最可怕的，它能让一切纠结都消弭于无形。如果雨辰真的爱过我，等这段时间过去，一切都平静下来，他一定会在某一个时刻突然地想起我。而那时，我已经从他的生活中走得干干净净。遗憾唏嘘的人又将是谁呢？现在，我真的庆幸雨辰是在结婚前爱上了别的女人。如果是婚后，我又将如何面对这样的局面呢？

今天读书时读到一句话，让我不胜难过。英文原文翻译过来就是：爱总是能够激发出我们内心最好的一面：比如开始新恋情的信心；对爱人说出真相的勇气；时常保持希望的力量。然而，最令人惊讶的事，并不是爱从我们身上激发出什么，而是它把谁带回到我们身边。

那一刻我泪流满面。不曾指望我的爱还会重新开始，只希望，我的爱让我能够重新鼓起勇气，重新拾起被雨辰重重践踏过的自尊与自信。

2月20日

分手第十七天。

今天情绪有点反复，不知道是不是因为分手时间还不够长。

昨天晚上又梦到雨辰了，还梦到他妈妈给我打来国际长途，说他又哭着给家里打电话，愧疚于对我所犯的错。这都是什么情况啊。

就算是在梦里，也有许多人的声音在告诉我：这个人不能要了，他不爱你了，放手吧。

不过，我从来没有梦到过晓静。那个女孩的面目，在我的大脑里极为模糊。不知是不愿梦，还是没有必要梦。发生了劈腿事件后，常人往往更多责骂的是第三者，把罪责都归结到他们身上，仿佛自己爱的人毫无瑕疵，对方是元凶，是刽子手，是十恶不赦的坏蛋。可是，如果雨辰是如柳下惠般的男子，晓静这样的女子又怎么可能有用武之地呢？真正可怕的，是雨辰那一颗游离不定的心吧。更可怕的是，我的爱完全没有给他以力量，让他去别的女人身边寻找温暖、温情、温柔。或许，现在雨辰所过的生活才是他真正想要的。雨辰说，对于晓静他并不爱，但她是适合他的人，她的脾气与他相合。

不知道雨辰的话是不是托辞，是不是借口，可以确认的是，现在她是他想要的。

一切都会过去的，包括现在的不舍和伤心。

2月21日

分手第十八天。

凌晨4点34分，突然醒来。雨辰那边是午餐时间。又是一个关于他的梦。

我不知道为什么总是梦到雨辰，只知道他在梦里依然反复伤害我。梦里，我告诉他：你走吧，我欠你的都扯平了，你走吧。

下午，去买了机票，这个月28日，我就将飞离这座荒芜到只剩下阳光的大岛，回家去了。

从雨辰开口说分手，时间已经过去了18天。但我不记得，这是与雨辰失联后的第几天。

月底，我就回国了。突然无比想念妈妈，想念朋友，想念成都，想念祖国。

2月22日

分手第十九天。

今天，带我的喵星人去注射芯片。大概一个月前，我曾向雨辰提出，想带喵星人一起飞到加拿大，因为它只见过阳光，没见到雪花。雨辰说，你带它来吧，你爱它，我当然也会爱它。你喜欢的一切，我都会努力送给你。

“我喜欢你，你还会把你送给我吗？”暗想着这句话，心头浮上莫名的伤感。

回家仔细看了日历，发现我和雨辰不过才断联10天而已，为何我竟然觉得会有1个月那么长？希望今晚不要梦到他，千万！

2月23日

分手第二十天。

今天，佳鸿打电话来约我出去。他说，我在澳洲的时间不多了，希望陪我好好玩儿一天。毫不犹豫地答应了。我承认是自己无聊了，希望有个人陪陪自己。哪怕他闷在旁边不吭声，只听我一个人说话也是好的。

我承认自己的想法有问题。佳鸿已经表白了好久，一直没有回应，现在突然这样，会不会很过分，会不会让他产生错觉，会不会把他当成失恋垃圾桶而忍不住伤害他？

我们一起去了悉尼市中心的City购物，买了高跟鞋、指甲油和香水。佳鸿一直好脾气地陪我逛着，没有一句怨言。他就是这样，3年来的每个周末，都这样子地陪我。或许，我早已习惯了他这样的陪伴，就像雨辰也早已习惯了晓静的陪伴似的。我和雨辰的异地恋，就是在这样的距离中被消磨殆尽，只是我不愿承认而已。

晚上，佳鸿陪我去号称全世界最大的IMAX影院看汤姆·克鲁斯主演的《碟中碟4》。屏幕刚刚换过，大的我都得仰着脖子看。

前面座位上坐着一对白人情侣。当汤姆·克鲁斯正在迪拜高楼上徒手攀岩时，男子对女子小声说：“Thanks for being in my life（感谢你出现在我的生命里）。”

黑暗中，我的眼泪“刷”地流了下来，即使仰着头，它们还是成群结队地流了下来。

我应该对雨辰说什么呢？感谢你曾在我的生命里出现过？不，我甚至不想感谢他，希望不曾与他相爱过。

佳鸿在黑暗中默默拍拍我的背。他还算规矩，没有多余的动作。然后，他说：“会好的，你会好起来的。”

2月25日

分手第二十一天。

闲来无事，上豆瓣看自己的帖子，顺便想写点什么。

豆友“曲瀛”是我的忠实粉丝，每天都会跟帖，鼓励我，也诉说自己的不快。一路走来，她和其他豆友都似我的战友一般，并肩战斗，一同挣脱情感牢笼。

“曲瀛”说：“一下处理完这长达7年的感情确实不容易，我才1年多，现在都搞得焦头烂额。看到你现在这样很开心。我们都应该学习不去怨恨，今后我们还会有爱。你的身边不是出现佳鸿了吗？接受爱，重新爱，对爱负责，这是我们应该做的。”

说得多好。

今天，auditing考试的结果出来了：顺利pass（通过）。在澳洲的留学生涯完美收官，可以拿着会计学硕士学位回家了。收获学位，埋葬爱情，人生从来有得必有失，不是吗？

2月26日

分手第二十二天。

午睡，再次梦到雨辰。我在哭着挽留他，晓静站在一边冷漠地看着我。雨辰没有任何反应，对我的哭泣无动于衷，甚至有点嫌弃。我不争气地一直哭，一直哭，哭到掉进一个硕大的湖里。雨辰跳进去救了我，晓静这时已不见人影。于是，我和雨辰重归于好。

天哪，这是个什么梦！难道我的潜意识里还在希望和雨辰重归于好吗？

下午，一个人去了南天寺。跪下去求签的时候，问的就是心里的困惑：我们还会和好吗？

签语说：千载一时，一时千载。不明白这是什么意思，也没有人帮忙解签。是说完全不可能了？还是说机会只有一次，很难把握？或者说这缘分已经断了？

好吧，就是一个梦，又成功地让我纠结了一天。

2月27日

分手第二十三天。

今天把家清空了，家里只剩下一个床垫和两箱行李。看着空荡荡的家，忽然觉得特别落寞。来的时候，就只有我自己住在这个房子里。后来有过同屋，虽然有人声，但交流不到一起，和独自一人生活有什么区别？只是那时有雨辰精神上的陪伴，倒不觉得十分寂寞，每次向他抱怨也能发泄心中的不满，且当时充满希望，认为毕业后总是要去找他结婚的。现在，要孑然一身地搬出这所房子。屋里空空的，心里也空空的。仿佛失去了一切。

登录MSN——这是能让我和雨辰联系到的联络方式，发了一句：“明天我就回国了。”

不管雨辰是否能看到我的留言，都想告诉他。或许，当他看到这句话的时候，正和晓静一起沉浸在温柔乡里，那多好笑，对我和他的关系真是一种绝妙的反讽。

这是第一次，在回国的时候没有收到雨辰的叮嘱。一瞬间，很想退到回国的机票，去加拿大找雨辰闹个天翻地覆，问个清清楚楚。

狠狠地蹲在空荡荡的房间里大哭了一场，憋在心里的委屈，就像洗手池里尚未漏掉的脏水，肮脏地反映着我的脆弱。

3月4日

分手第二十八天。

终于回国。大睡几天，把这近一个月时间的觉都补齐了。

回国那天，我不是一个人孤零零地到机场的。佳鸿来了。他帮我把行李搬到借来的车上，把房门锁好，等我走后，他会去办理最后的手续。到机场后，他帮我去换登机牌、托运行李。分手时，他千叮咛万嘱咐，要我一定要小心，要我好好考虑他的提议。

过了安检，望着佳鸿离去的背影，心想，这样一个好男人，对我怀着这样的情谊，我竟然不能忘记雨辰带来的伤害，心仍然像是一所空荡荡的大房子，对佳鸿而言是不是也不够公平？

登机后，立刻关掉手机，只有一个念头在拼命闪过：回家，回家，回家……仿佛回去了，一切就都忘记了，消失了。

果然，在老太太的照顾下，心情好了很多。而且，又看到熟悉的人、事、物，融入到正常的生活秩序里，心灵有了归属。不似在澳洲是别人的国家，再美也有疏离感。

回国之后，才发现桃花很旺。上学时期就暗恋我的人，听说我回来，开始不停地约我吃饭。晚上睡觉时，居然有了频繁的问候短信和电话。我已经忘了自己曾经多么受欢迎。在和雨辰恋爱之后，这样的待遇基本上销声匿迹了。

被雨辰打击到全无自信的我，又开始重新拾回信心了。即使是烂桃花，也能安慰人。如果雨辰没有离开我，恐怕我全无时间和心情去理会来自身边的各种关心与爱慕吧。

被人关心的感觉真好。心逐渐觉得温暖起来。

3月5日

分手第二十九天。

早晨起来，有点无聊，登录了许久未上的QQ和微信，惊奇地发现雨辰的网名已经改变，不再是原来那个我给他起的昵称。心中忽然大恸。原来，还是会为了雨辰的改变而心痛，说明修行的境界还差得太远。

没有和雨辰说话，只是定定地看着那头像，样子有点傻傻的。

“千万不能理他，千万不能手贱！”我自言自语地警告自己。可是，忽然很想很想再见雨辰一面，哪怕是QQ视频也好。

3月13日

分手第三十七天。

上午，陪老太太到郊外的墓园给爸爸看墓地，周五，要给亲爱的爸爸下葬。去年7月，爸爸去世，当时我在澳洲求学，急匆匆地赶回成都，却没能看上爸爸最后一眼。当时，心里一直在怪怨爸爸：“说好要一直陪着我，好好照顾我，怎么说走就走了？至少让我可以梦到你，告诉我你在那边还好吗？连个梦都不托给我，说明心里根本没有想着我。”陪在身边的雨辰说，爸爸那么疼我，虽然他的人离开我了，心却不会。等他去了天堂之后，一定会在天上看着我，当我遇到困难时，一定会给我以指引；当我心里难过时，一定会帮我祈祷渡过难关。

此时，在墓园里跟着老太太四处查看，已说不清心里是什么感受。以前，爸爸最疼我，老太太唠叨我的时候，他就在一边打圆场。而今，老太太很少再唠叨了，爸爸却也走了。这半年多，老天似乎在惩罚我一般，夺走了我的亲人，又夺走了我的爱人。如果没有老太太，我都不知道是否还有勇气再活下去。

下午回到家，心头笼罩了一团乌云，怎么也浓得散不开。愈加想念雨辰。想和他说说话，在QQ上也好，在电话里也好。我的心情也许只有他最了解，因为爸爸去世之后，是他赶回成都陪我；等我们分别回到澳洲和加拿大后，又是他每天打电话要我鼓起生活的勇气，让我慢慢忘记了世上最疼我的人已经离开的残酷事实。

上QQ向雨辰发出验证申请。没有通过。又加一次。还无消息。捂脸，痛骂自己。一直到晚上平静下来，才生气地问自己：“你这是干嘛，这个男人早就不爱你了，为什么要这样？”当时真想抽死自己。

3月20日

分手第四十四天。

开始上班了，在成都一家银行。回国前，老太太就已经为我联系好了，休息了这么久，也该让自己投入一种全新的状态里了。

工作比我想象得要繁忙，也比我想象得要枯燥。经常需要加班，累得回家只想倒头就睡。很喜欢这样的工作状态，让我可以暂时麻木自己的神经，不去想那些乱七八糟的事情。雨辰一直没有在QQ里通过我的验证申请，这让我觉得自己把脸都丢到了太平洋。但也只能如此。

回国最大的收获除了一些烂桃花之外，还有停顿多年的友情。

在我家所住的大院儿里，曾经住着我的很多闺密。她们中，有很多是我的小学同学。早晨，我们叽叽喳喳地一起相跟着上学；下午，又叽叽喳喳地一起相跟着放学。周日，我们一起骑单车在街道上闲晃，嘻嘻哈哈，引来路人侧目。朝阳、夕阳，下雨、刮风。我和我的小伙伴共同见证了多少这样的时刻。

初中，我上了离家很远的一所中学，学业的繁重，让我渐渐没时间再和她们嬉闹，大家各忙各的，路上遇见，至多点个头。

高中，功课更加繁忙，连偶遇的机会都没了，感觉这些闺密都消失于生命之外了。

接着是上大学、出国，我忙着念书，忙着谈恋爱，又忙着失恋。而别人呢，有的当了公务员，有的到了外省打拼，还有的在知名外企当了白领。

没想到，几年过后，我们兜兜转转又都回到成都。有的和我做了同事，有的在大院儿旁边买了房，总之，曾经的闺密又都聚在一起，像是从没分开过一般亲密。有时我会怀疑我是否曾经离开过成都，离开过这个大院儿。

上周，闺密沈河失恋，像我一样，也是突然被男友劈腿，背后也有一个晓静那样的女孩。劝慰沈河的时候，自己突然也泪如雨下。某哲言说得对：当你爱一个人都爱到不爱自己的时候，你的爱情就死了。

我和沈河不知哭了多久，天昏地暗的。我们好像是现代窦娥，就是没像她一样，感天地泣鬼神，让三月阳春天飞起片片白雪。

哭完后，有人送来热热的毛巾，有人过来给了我一个大大的拥抱。她们，还是像小时候一般能给我快乐，给我温暖。

老天是公平的，它让我失去一些，又让我得到一些。所谓的此处失去，彼处得到。一种缘离开了，另一种缘来临了。只是，我和我的难姐难妹，什么时候可以真正地接近幸福呢？

3月24日

分手第四十八天。

很久不上豆瓣，昨天进去看了一下自己的帖子，很多人跟，有一个姐姐说，“你简直就是我过去的翻版，最讨厌这种虚伪的男人。放心，他们不会幸福的。”

这位姐姐很笃定，可我怎么却永远没有长进？是因为爱情太刻骨铭心，还是因为伤害太痛彻心扉？

今天做了一件更加不可理喻的事，状态完全是个疯子，却也终于弄明白一件事。

我给雨辰的妈妈打了电话。这是分手后，我第一次给她打电话，也是第二次和她交流。上一次，她告诉我雨辰做出决定后哭得死去活来。这一次，我就想知道雨辰的真正理由究竟是什么，是否还是她之前坚决反对的所谓“八字不合”？抑或就是纯粹的移情别恋？

“小川啊，听说你回国了。”雨辰妈妈的声音清晰而客气。

“是的，阿姨，回来一段时间了，我还准备……”

没等我把寒暄的话说完，雨辰妈妈就急速地说：“小川，阿姨知道你想说什么，知道你回国后，一直想去成都见见你的。你们的事，太遗憾了，阿姨也没想到会这样。”

眼泪决堤一般流了下来，怎么擦都擦不完。这一生的泪似乎都在这次感情变故中流完了。

“小川，上次你太难过，阿姨也没来得及告诉你雨辰的想法。你们之间应该是存在误解的。去年7月，你父亲去世，雨辰不是从加拿大回国陪你一起办丧事吗？当时你母亲对雨辰很不客气，嫌他在你父亲身体不好时，连个电话慰问也没有，不懂事，不配和你交往，要他毕业之后和你分手。阿姨理解，你母亲在你父亲刚去世时情绪上接受不了，有一些冲动和埋怨也是应该的。但雨辰是个心事重的孩子，回加拿大之后打电话给我哭了几次，不明白你们坚持了这么多年怎么就是换不来一个好的结果。说实话，雨辰一直是个坚强的孩子，在别的事情上从没哭过，再大的困难他也能迎难而上。唯独在你们的感情上，他先是跟我和他父亲极度敌对，又因为你母亲的阻挠而痛哭。我真是心疼雨辰，可我能怎么样呢？我是反对过你们，可我现在接受了呀。我问他：孩子，这么难受干嘛还要分？他说不得不分。他太倔了，阿姨知道你受不了，可阿姨劝不了他呀。”

雨辰妈妈的话说完，我早已泣不成声了。雨辰，你真的是因为这个才坚持分手的吗？之前双方父母如何阻挠我们都坚持在一起，这次只因我妈妈一个人的态度你就放弃了？我记得妈妈当时只是对他讲：“小川和你在一起很不容易，你们老是吵个不停，对她的情绪影响太大。马上就要进入最后一个学期，希望你好好对小川，别让她到时候连硕士毕业证都拿不到。有什么话，等毕业之后再说吧。”我认为妈妈是为我们好，希望我们平静相处，没想到他却理解为是在给他打预防针，要他毕业后必须和我分手。雨辰曾问我：“你妈妈为什么不喜欢我？”当时我还一头雾水，不明白他为何有此一问，原来在这儿等着我呢。

3月29日

分手第五十三天。

5天前，憋着气回家之后，我痛哭了一夜。妈妈和雨辰是我最爱的两个人，像长在我身上的左膀右臂。现在，因为他们之间曾经的争执，我竟然要失去其中的一条臂膀。撕心裂肺地疼。

“你知道吗？你知道那种疼吗？你怎么能对雨辰说那种话呢？”我冲着老太太怒吼。那时我失去了理智。

“我并没真想让你们分手啊。你爸爸当时刚去世，妈妈什么心情你应该明白。你是我唯一的亲人了，我就希望雨辰能善待你。话重了，意思却不是那个意思。没想到雨辰这孩子，能因为这几句话憋足劲就和你分手。行了，妈妈找雨辰他妈问个清楚。你别哭了。”老太太脸上写的全是内疚。

昨天下午，老太太果然打了电话给雨辰妈妈，我回来之后，她什么也没说，只是冲着我摇了摇头。

今天一早，到单位快速处理完工作后，我再次登录QQ。雨辰依然没有通过我的验证申请。当我又一次发出申请时，发现雨辰竟然添加了“回答问题”这一项，而问题是“我老婆是谁”！

这个问题是不是我们感情的沙漏中落下的最后一粒砂？如果是，那我的命运是不是要彻底反转了？

“佳鸿，佳鸿”,我突然开始下意识地念叨着这个名字，“你是我生命中的烂桃花吗？如果你回国，我是不是可以接受你，你会不会将是照耀我一生的爱人？”

4月5日

分手第五十九天。

我回来了。在经过6天的调整期后，我又重新回到现实生活中。

我只能把它叫做又一个反复期。在近两个月的时间里，我无数次反复，痛到不能再痛，终于听到一个所谓的理由。这6天，我像一具行尸走肉，每天机械地上班下班，机械地处理生活中的各种事宜。幸运的是，工作上没有出任何差错。会计学不是白学的，硕士不是白拿的，专业素养还是在的。只是，我的灵魂飘在天上，在那里俯视着我。无论我在做什么，它都一刻不停地俯视着我。它一定在想，小川，你究竟何时，何时能停止悲伤。

所有的人都对我说：“小川，会过去的。小川，会过去的。”

老太太也抱着我说：“你是妈妈和爸爸的公主，一直都是。雨辰他不要你了，妈妈还要你。你一直这么伤心，不只是妈妈，你爸爸的在天之灵也会跟着你一起伤心的。相信妈妈，一切都会过去，会过去的。”

看着老太太鬓边新增的白发，和她爬着皱纹的眼角，突然不忍心再这样了。

内心开始变得平静，睡眠也明显好了很多。大概我的大脑终于要启动自我保护模式了。有一天早晨醒来，我发现心没有那种不停撕扯的疼痛了，也没有不甘心的想法了。

前天，一个大学同学突然打电话给我。上学的时候，我们4年说话不超过十句，他好像都不敢靠近我。我不明白他为什么总莫明其妙地怕我。在电话里，他告诉我答案，那是因为他暗恋我，尽管没有交流的机会，他也不在意，就那样默默地看着我、守着我就好。他的个人条件不如雨辰，从来不敢奢望我会注意他。

“你还是那么漂亮有气质的样子，只是看起来比以前成熟了很多。这样也好，人总要成长，或许由于这个，或许由于那个。谁也不是生活在真空中。”

接下来，他又回忆了很多大学时代的事情，有些是班里的，有些是我和雨辰的，有些是我和他的。我认真地听着，突然觉得曾经那么刻骨铭心的细节竟然如许模糊，那些没齿难忘的瞬间竟然不值一提。雨辰的脸似乎隔着一块雾蒙蒙的玻璃一般，越来越不清晰。

同学还在说，我的心越来越宁静。

今天上午，陪着妈妈一起去给爸爸扫墓。闺密们也都跟着去了。所有人都放下手边的事陪我，这样的待遇只有在她们身边才能享受到。我在爸爸的墓地前声嘶力竭地嚎啕大哭。所有人都陪着我一起哭。

后来，闺密们把我送回了家，你一句我一句地安慰我。尤其是沈河，她也刚刚经受了和我一样的打击，却比我坚强许多，一直在笑着，笑着。后来，我终于睡着了。

醒来时，闺密们围在身边，温暖地冲我微笑着，指着窗外已经盛开的樱花，说：“傻瓜，你看，雨辰离开你了，世界没变，春天依然要来，花依然要开，你为什么不能像从前一样呢？”

我定定地看着窗外那大片盛放的樱花，想：“是啊，我为什么不能改变一下呢？”

下午，跟着闺密一起去踏青。春光那么好，分外妖娆。恍如隔世的感觉。我不知道自己还会不会反复，但这种宁静的感觉已经好久不复存在了。

4月8日

分手第六十二天。

上午陪一个闺密去拍婚纱照。没有想到，她穿上婚纱之后，看上去竟然那么美。当她老公把她拦腰抱起时，长长的婚纱一下子飘了出去，美得像仙子一样。忽然想起以前曾经和雨辰讨论过结婚时要穿婚纱的款式也是这样的。

闺密看我脸色变了，从老公怀里挣脱下来，对我说：“小川，等我结婚时，你一定要抢到那个花球，这样，你就有机会得到幸福了。”我点点头，是啊，一定不能再错过幸福。

下午，沈河发短信给我，说：“昨晚梦见你坐在湖中央，一直在哭。梦都是反的，说明你的低谷期就要结束了。”

我回复她：“是的，你看到的那一面湖水，全都是我的眼泪。我已经哭得差不多了，这下快要好起来了。”

晚上，佳鸿发微信，说他很快要回国了，在澳洲的一切全都办妥了，希望我好好等着他，打起十二万分精神，漂漂亮亮地迎接他。

直觉告诉我，我要接受佳鸿了。不是因为疗伤，是因为佳鸿实在是一个好男人。3年来，他在澳洲陪伴我的点点滴滴突然全都浮现在眼前，在我最低落的时候，佳鸿从来没有放弃过我。在他得知雨辰抛弃我的时候，他想到的第一件事，是如何在今后的生命里好好地陪伴我。这样的人，我有什么理由再拒绝他呢？

伤疤或许还在那里，但它总会淡去，总会消失。如果它要发展至化脓溃烂，那我就刮骨疗毒。总之，必须坚强起来了。

5月2日

分手第八十六天。

心情平静。不知不觉时间已过去了20天。这期间，偶尔会上网看看豆友们的留言，有些跟帖跟了很久的，俨然已如朋友一般。看到大家成长，心下也会十分喜悦。一位名为“请叫我狮子女王”的豆友的帖子深得我心，她说：

“你若看过电影《失恋33天》，理当记得一段话：若有一日，他不再爱你，那么你这个人，楚楚可怜也是错，生气勃发也是错，你和他在一个星球上同呼吸共命运都是错。或许可以为他死？那更是午夜梦回令他破口大骂的一个错！”

看得我顿时忍俊不禁哈哈大笑，眼泪笑得爬了满脸。是啊，若他不再爱你，你横竖都是错，你的存在就是错。干嘛自讨没趣？

今晚，佳鸿终于要登上澳洲的飞机回国了。临上飞机前两天，他最关心的问题是我到底想要什么。

“小川，明天我还有一天时间，你想要什么我去买，香水、包包、Ipad3？”

“不，我什么也不想要，我对物质没有那么大的需求。”

“那你想要什么？想要我吗？”

对于佳鸿半开玩笑半认真的打趣，不知如何作答，便说：“我想要以前在澳洲收养的宠物猫。”这只猫，本打算带着它一起飞到加拿大结婚的。

“早知道你想要什么，放心吧，它会跟着我一起回去找你的。”

“可是，我走的时候不是已经和朋友说好以后留给他养吗？你又把它领回去了？我知道在澳洲给宠物办手续很繁琐的，听说要花很多钱。”我连珠炮似的向佳鸿发问，内心仍然有点怀疑他是在开玩笑。

“是啊，你走之后，我把它带回家养了两个月，我们俩已经成了好朋友，每天形影不离。为了把它给你带回国，我四处跑着办手续，花了一千多澳元，你说贵还是不贵？”佳鸿的声音里有调侃，有宠爱，一下子让我想起澳洲那无遮无拦的阳光，就那样炽热地照在我的头顶上，让我顿感头晕目眩。

“我知道你最舍不得这只猫，它是你生活中一个不可或缺的伙伴，你把它看得比我都重要。那我有什么理由不把它带回到你身边呢？和一千多澳元比起来，你和它的情谊更重要。”

佳鸿，这一刻我的心里怎么这么温暖呢？这一刻我为什么真切地感受到了幸福，还有一种名叫感动的情绪？

“小川，这次回国我就是奔着成都去的，奔着你去的。此前我已经向成都的几家公司都投递了简历，希望能够获得一个不错的职位，这样以后就可以衣食无忧了。”

佳鸿，你就这样万里迢迢从澳洲奔回来找我，万一我一直放不下雨辰，一直活在过去的阴影里，对你是否也将是一种伤害？如果那样，是否又将制造另外一段无疾而终的感情？

“小川，你在听我说吗？虽然我屡次告诉你我回国的目的是什么，但我不想令你心里有压力。我只想安安静静地呆在你身边，照顾你，陪伴你。一直以来最大的心愿，就是想看你重新回到以前那样没心没肺、插科打诨的状态。”

挂了电话，我问自己：还回得去吗？曾经的那个自己，还找得回来吗？不过，我倒是相信，生活会一天比一天好。至少，我又开始能够感知幸福了。

5月10日

分手第九十四天。

终于见到佳鸿了。分别了两个月零10天。我突然发现，其实还是挺想念佳鸿的。自从去澳洲留学之后，佳鸿总是习惯性地照顾我，像个大哥哥一样。对他的照顾我习以为常，认为它就是一个学长对学妹的正常行为。直到和雨辰分手，佳鸿打破了这样一个多年以来的思维定势，突然要让我从全新的角度来看待这个人和这件事。

佳鸿是乘坐广州至成都的飞机来找我的。从澳洲回国后，他先回广州在家陪伴了父母几天，随后就打电话说，在澳洲时往成都公司投递的简历有几份得到了回复，得尽快来这边面试。我不知道佳鸿是怎么说服他的父母同意他来成都工作的。薪水高？机会好？环境优？还是，这边有一个他爱的人，他要来追寻左右？

我没问，佳鸿也没说。

在双流国际机场的出口处，见到了久违的佳鸿。他左手拉着一只拉杆箱，而右手，天哪，右手竟然抱着我的喵星人。喵星人一见到我，立刻亲热地喵喵叫起来，整个身子也向着我怀里扑过来。

佳鸿笑着说：“让你牵肠挂肚惦记的这只猫，可是不远万里让我给背回来了啊。好好检查检查，看看你的喵星人是否毫发无伤，还是已被我折磨得体无完肤！”

我作势打了佳鸿一下，“讨厌，要是我的喵星人有问题，我唯你是问。”

佳鸿眯缝着眼瞧我：“看起来还不错嘛，以为你打算哭得成都五月飞雪呢。”

我：“怎么会，有了我可爱的猫咪，生活又要有生气了。”

佳鸿：“有了我不也一样吗？”

我没有接上话茬，说得太多，以后收不回来怎么办？尽管我知道佳鸿是为我而来，但我还需要时间。

5月15日

分手第九十九天。

佳鸿的面试出乎意料的成功。约见的几家公司都看上了佳鸿的学历和资历，对他的谈吐举止也都十分认可。有时我想，佳鸿的个人条件和雨辰相比是不相上下的。不过，我从没考虑过他这个人，他的角色在我心中就是单纯的学长、哥们儿、垃圾桶。生活真是奇妙，一切居然就这样改变了。

佳鸿最终选定入职一家美国会计师事务所大中国区成都分公司。薪水优厚，待遇优良。全优人才的优势尽显。

佳鸿开始忙着找房子。其实，我可以让他住在爸爸留给我的那套小公寓里，可是，我不敢，我下意识地想，或许雨辰会放弃晓静呢？短短的几个月怎么和7年相比？如果雨辰放弃晓静，选择回国，我还得给我们俩留一个空间。

分手就要满3个月，我居然还对雨辰抱有幻想。或许我还没有准备好彻底接受雨辰，等这个流年过去，一切会好的。

5月25日

分手第一百零九天。

今天，坐高铁去北京玩。一个以前在澳洲留学时的同屋，特地从沈阳赶到北京来看我。见到她时，她的热情让我汗颜。留学时，总是为了一些琐事和她发生龃龊，为此还多次向雨辰控诉。没想到，回国之后，她对我却这样热情。顿时又生感慨：爱情与友情相比，是否永远都是那么不可靠呢？感觉身边的朋友从不曾抛弃过我，而我挚爱的人，曾经那么浓烈地爱着我的人，却可以说走就走，永不回头。

下午，和同屋去北京著名的七九八艺术区游玩。天气有点冷，我穿着十分飘逸的长裙，走在文艺范儿的七九八里，感觉自己不像个文艺女青年，倒像人们调侃的所谓二逼青年。突然开始没完没了地大笑，笑到周围的人全都怪异地看着我。

6月5日

分手第一百二十一天。

今天上午，发生了一件既在意料之中又在意料之外的事情。佳鸿向我求婚了。一切都那么自然，自然得就像太阳会在早晨升起，又会在傍晚落下一样。我知道佳鸿早晚会说出这句话。

什么也没有。之前和雨辰在一起时，设想求婚的场景应该是对方先送给我一捧玫瑰，然后单膝跪地，从口袋里掏出一枚小小的钻石戒指，一脸痴情地望着我，问：“小川，你愿意嫁给我吗？”

佳鸿把所有这些俗套都给省略了。没有玫瑰，没有戒指，也没有单膝跪地。佳鸿只是安静地站在我的对面，问我：“小川，我不知道你是否已经忘记过去，也不知道你是否有信心忘记过去，更不介意你内心是否真的愿意和我结婚。我只是有信心让你在和我结婚以后，一点一点走出来，不后悔最终选择的终身伴侣是我。”

我也静静地望着佳鸿，那一刻我的心是那样平静，那样柔软，尽管就像他顾虑的一般，我并没有忘记雨辰，想起这个人还是会心痛，但是，我知道，我会答应佳鸿。因为他给了我雨辰从未能给过的安全感。就算是不爱，总也可以按部就班地过日子吧？

我点了点头。佳鸿微笑了一下，把我静静地搂在怀里，好一会儿，也不说话也不动，我能听见我们彼此的心跳声，有节奏地，“卟咚卟咚”地跳着。

现在想想，这一切真的都像梦一样，我怎么也想不到，竟然会和一个曾经铁得像哥们儿一样的同学结婚，而且，他竟然还会对我这么深情执着。我们家老太太说，她一早就觉得佳鸿更为老实可靠。条件不比雨辰差，人品还让人放心，这么多年肯天涯海角地跟着我去澳洲，回国又抛父弃母地从广州搬来成都，哪个母亲也愿意找这样的女婿。她唯一担心的，就是我还没有从思想上做好准备。我说好了，一切都好了。

佳鸿应该是一早已经和父母说好他搬来成都的目的，来了不多久，父母就给他打了100万过来，让他在成都买房安家。

当佳鸿终于松开我之后，揽着我并肩坐在沙发上，说：“小川，我爸我妈要是知道你答应了我的求婚，肯定要高兴死了。”

我诧异地望着他：“他们怎么知道你要向我求婚？”

佳鸿：“傻瓜，我来成都之前就告诉他们，如果在春节的时候不能把你变成媳妇带回广州，我就永远不回去了。”

我：“你就有把握他们会喜欢我啊？”

佳鸿：“那当然，这么多年他们听我提起最多的人就是你，你的身高体重爱好什么的他们都了解得一清二楚。”

我：“你干嘛跟你父母讲那么多啊？”

佳鸿揉了揉我的头发，又刮了一下我的鼻子，“除了你不知道我喜欢你，身边的人都知道。”

我愣了一下，蓦然想起雨辰也曾半开玩笑半认真地说过：“嘉鸿陪你一起去澳洲留学，平时又被你指挥着做这做那，我不相信他对你会没想法。”

那时我狠狠地驳斥雨辰，认为他说的纯属一派胡言。原来，“当局者迷，旁观者清”这话真是至理名言。

6月17日

分手第一百三十三天。

连续十几天，跟着佳鸿四处看房。他对于买房的热情，让我觉得有点诧异。其实，我们家的房子很大，如果和老太太一起住，完全住得下。退后一步说，我爸留给我的那套小公寓，面积不大，住起来也还是蛮温馨的。可佳鸿就是要买套新的。

“小川，只要在我能力范围之内，我一定要为你提供最好最理想的物质条件。我不能忍受我的女人吃一丁点苦。在我心里，你从来都是我的公主。”

这些话自佳鸿口中说出，我从来都不觉得肉麻。我知道他是发自内心，且字字珠玑。如果是别的女人，听到这些，一定会喜极而泣了吧？

今天中午，老太太一个朋友的女儿结婚，奉命带着佳鸿前去。一群老头儿老太太围着佳鸿品头论足，夸他相貌英俊，颇有谦谦君子的风范。老太太笑得合不拢嘴，喜不自胜的样子直让人大呼忌妒。我冷眼旁观，心下暗忖：以前雨辰来成都的时候，她几时曾经欢喜成这样？看来，佳鸿合该做我的终身伴侣，或许这也是命里早已注定的。

我在众人的夸赞中笑意盈盈，佳鸿憨憨的样子让我难过：为了一个还没忘记前任的女人这样高兴，值得吗？

就在昨天晚上，我又梦见了雨辰。在梦里我都觉得纳闷，已经很久没有梦到他了，怎么又出现了？雨辰一如既往，决绝地告诉我：他从来没有见过比晓静更温柔的女孩儿，在她那儿，他像是回到了故乡。而我，对他来说像是一个梦魇，折磨他七年之后，终于被他给摆脱了。梦里的我也一如既往，不争气地哭着挽留他，像只被主人抛弃的小狗一样跟在他身后亦步亦趋。心痛的一口气上不来，醒了。之后愤愤地想，雨辰留给我的这团阴影，也不知道何时才能消散干净。

从2月份到现在，雨辰一次也没有联系过我，可那痛仍在，我貌似为新生活开心，其实那只是对伤痛回避的态度。

下午，从婚礼现场离开以后，我和佳鸿去他看好的房子处签了合同。后天，我们就要交房款，还要处理房屋过户的问题。之后，就是讨论结婚事宜。一切将按部就班地进行。

晚上，终于躺倒在床上，翻看微博时，看到这样一句话：真正爱你的人，并不会经常把“我爱你”挂在嘴边，但却会用行动告诉你，他有多爱你。

佳鸿就是这样的吧。他从来不说“我爱你”，他就是真的对我好。也许我还不够爱他，但是佳鸿让我明白，我是值得一个男人全心全意来爱的。

7月9日

分手第一百五十五天。

上班的时候，百无聊赖地用手机登录了一次QQ，怪事出现了——雨辰来访问过我的QQ名片，而且，更奇怪的是，他居然把名字又换回了之前只有我们两人知道的昵称，头像也换回了之前一直沿用的头像。

那一瞬间，心中没有欢喜，涌起的竟然是愤怒。“你既然如此决绝地要我远离你的生活，又这样偷偷摸摸地来看我做什么，是想看我过得有多凄惨吗？如果可以，请不要，一次也不要再出现在我的生活里，就算是QQ也不行！”我在心中忿忿地念叨着，然后恶狠狠地下了线。

7月10日

分手第一百五十六天。

今天是周末，宅在家里安静度日。中午午休的时候，又梦见了雨辰。这次的梦好奇怪，雨辰回心转意来找我，我居然还满心欢喜。梦里我都鄙视我自己。

看来我的定力依然不够，经不起撩拨啊。马上就是他的生日了，真不知到时会是怎样的心情。

7月16日

分手第一百六十二天。

自从雨辰偷偷来看过我的QQ名片之后，再也没有任何动静。就像之前一样。

我和佳鸿开始装修我们的婚房。佳鸿说，他喜欢东南亚风情，热情似火，住在里面一定很热闹。白天他上班忙，采购材料、制定装修方案的工作就全都交给了我，弄得我整天灰头土脸地在家装市场和工地两边跑来跑去，累得情绪越来越低落。

朋友们都看出来我兴致不高，没有动力没有激情，像个机器人一样。

上周六是雨辰的生日，为了转移注意力，佳鸿叫了一班朋友，带着我去慢摇吧里群魔乱舞，喝了很多酒，玩儿得很high，嗓子都给喊哑了。半夜回到家，吐了个一塌糊涂。折腾完，忽然就忍不住哭了起来。

那话说得对，当你心里空虚时，痛怎么也不会消失。雨辰离开后留下的那个空缺，只要有冷风灌进去，就会一直一直痛。无论朋友对我多么关爱，佳鸿对我多么体贴，似乎都很难填补那千疮百孔。

7月27日

分手第一百七十三天。

今天晚上，一边在网上查看装修材料，一边和在看电视的老妈有一搭没一搭地说话，鬼使神差地登录手机QQ，赫然发现雨辰又来偷看过我的QQ名片，这已经是一个月里的第三次窥探。看来，雨辰是越来越不甘寂寞了，特想知道我过得多凄惨吧？特想知道离开他地球都不转了吧？可惜，他什么都看不到，自从上次被他窥探之后，我就把QQ签名删除了，QQ空间也上锁了。我想，我这是要彻底远离他的节奏啊。

8月8日

分手第一百八十五天。

很久没有上网，今天登录豆瓣看了一下我的帖子，发现跟帖留言的人又多了好多。这个世界伤心人真多，有些走出来了，劝我；有些仍旧抑郁着，跟在我的帖子后面，哭泣。想想人生实在好笑，亦不过是这些相似的喜乐哀愁。

佳鸿一如既往的忙。我越来越有预科家庭主妇的范儿，持续劳碌奔波于工地、家装市场、建材市场之间，简直累得贼死。有时和佳鸿吵吵，他总是习惯性地摸摸我的长发，给我额头一个吻，说：“知道你累，可我这么忙，完全顾不上。等结婚以后，什么也不让你干，让你彻底当公主，这样行吗？”我笑笑，把头靠在他肩上。和佳鸿在一起，总是这样淡然安静。

浏览跟帖的时候，抬头看了一眼窗外，发现久违的阳光居然出现，明晃晃地照穿白色的窗帘，进入了我的心田。心情突然开朗起来，或许，心情真的可以随天气改变吧。

忽然很想读书。我的专业，曾经是我人生最大的梦想，特别希望有所建树。然而，这半年多，我完全放任自己沉浸在感情的伤害里不能自拔。我应该申请参加CPAA（澳大利亚注册会计师协会）的考试。去除硕士结考的一些专业，我只需要再考六门，应该不是难事。或者，报考ACCA（特许公认会计师公会，为目前世界领先的专业会计师团体)的注册会计师，这样事业会有大幅度的腾飞。不能因为失去了爱情，就把事业也葬送，不是吗？

或许，这5个月我是太闲了，所以才会胡思乱想。

8月12日

分手第一百八十九天。

开心认真看书，重新制订人生规划。一定会成功的，不是吗？

今天上班路上发生了一件小意外，开车时，不小心与一位开宝马三系的中年女人发生了小剐蹭。对方不依不饶。尤其是坐在副驾的一个女人，不仅对我破口大骂，还下车对我推推搡搡。努力平静下来，忽略这个女人的高分贝和武力相向，跟女车主道歉。

佳鸿在最短时间内赶了过来。他利索地和女车主及其朋友商谈索赔事宜，打电话给朋友咨询相关情况，让保险公司立刻赶过来处理现场。我在旁边冷眼观瞧，忿忿地想：不就是个宝马三系吗？我的车也不比它便宜多少啊，干嘛那么理直气壮的，好像是多大的款似的。佳鸿注意到我的表情，伸手拍了拍我的背。

一个小时以后，佳鸿终于开着车带我回家。路上，我崩溃似的大哭起来。以往这种时候，无论雨辰离我有多远，第一个想起打电话通知的人首先是他。只要他在话筒那边轻声抚慰、提出建议，我就会立刻平静下来。今天，虽然有佳鸿在身边，还是很想打给雨辰，想向他诉苦。

看来，一切都任重道远，我的修行还在初级境界。

“雨辰，我会在没有你的地方坚强起来，壮大起来。总有一天，你不能够再左右我的心情。”

8月30日

分手第二百零七天。

雨辰比以前来得更加勤快了。他频繁地上QQ查看我的QQ名片，查看我的留言。每回发现他访问后留下的蛛丝马迹，我的心都会有一种被抽紧的感觉，接下来就是百爪挠心般的各种纠结。但是，完全不会再去手贱查看他的信息了，更不想知道他现在的生活过得如何。

我的生活仍然是异常忙碌，装修似乎是个无法结束的工作，进度缓慢。不过，即使工程马上完成，我想我也不会有一点兴奋。我越来越像个刺猬，只要装修时遇到不如意，就要向佳鸿抱怨，嚷嚷个不停。朋友说，我再这样下去，会把佳鸿也逼到另外一个女人怀抱里。我自己也有这样的担忧，但我控制不了自己的脾气。

佳鸿和雨辰对待此事的态度完全不同，他不会火冒三丈地和我争辩或抬杠。即使我再火大，他也只是微笑倾听，然后拍拍我的背，或者揉揉我的手心，于是我瞬间安静下来，不再暴躁。我终于相信安静是一种最为强大的力量，比之叫嚣要胜过千百倍。所谓以柔克刚，大概就是指佳鸿的这种忍耐、克制、温文尔雅取胜我这暴脾气时的状态吧。

10月3日

分手第二百四十一天。

国庆节。

利用长假陪佳鸿一起去广州看望他的父母。这还是我第一次见他们，心里十分忐忑，怕他们不喜欢我，像雨辰的父母一样，对我横挑鼻子竖挑眼，挑不出来就说生辰八字不合，将来绝对过不好。如果这次也是同样的结果，我想我得重新考虑与佳鸿的婚事了。没想到，佳鸿的父母居然会那么喜欢我，逢人就夸佳鸿眼光好，给他们找回来这么品性优良的儿媳妇。佳鸿母亲把她从欧洲买来的各种价格不菲的项链、丝巾统统送给我，说她买的时候就是计划要送给我的。

家里的家务两老完全不让我插手。佳鸿母亲说，我是他们唯一的儿媳妇，要好好地宠我，不能让我去做这些粗活。每天早晨起来，她都煲好各种粥和燕窝等着我。如果我与佳鸿开玩笑似的拌嘴，她会完全站在我这一边，让佳鸿不要欺负我，还批评他不懂事，不晓得让着媳妇。

来广州后的一切经历都让我感到意外，总觉得像是生活在梦里，总觉得两位老人不应该对我这么好，我何德何能得到这样的厚爱啊。我一直在笑，发自深心。

晚上，用手机登录QQ，把个人签名改作“我的生活已经与你没有任何关系，请你不要再来查看我的信息了”。是的，这就是写给雨辰的。这是我的愿望，想与他彻底了断，我宁愿和他老死不相往来，死生不复相见。或许，是这次广州之行让我有了更大的转变吧，佳鸿和他的父母，让我心里的那块坚冰逐渐融化，温暖的感觉逐渐回归。

10月25日

分手第二百六十三天。

婚房还没有装修完，我好像与装修跑起了马拉松。习惯了这样忙碌的生活，不知道一下子松懈了，整个人会不会垮掉。

我与佳鸿的婚事被全面提到议事日程上来，我们家老太太和佳鸿的父母把这事看成了生活的重中之重。或许，我们家老太太更在意我的婚事，她希望以此让我彻底揭开新的篇章。

我和佳鸿四处看戒指、挑婚纱，忙得不亦乐乎。

我每试一款戒指，佳鸿都会开心地说：“这个不错，真不错。”

我白他一眼，问：“你是不是什么破戒指都会说好看，就怕我买一贵的让你腰包给扁了吧？”

佳鸿只淡定回答：“你的手指修长，戴什么都好看。其实，现在就算是一只破铁圈，只要能把你套成我的人，我也照样说它好看。小川，重要的是本质，不是表象。”

我虽嘴上不说，心底却甚是同意佳鸿的说法。再昂贵再耀眼的戒指，如果里面没有包含着真爱，与破铁圈又有何异？

我每试一款婚纱，佳鸿也会夸张地赞叹，甚至会“嗷嗷”怪叫。我装作生气一般说他：“你怎么还是什么都说好，你到底是没审美还是应付我？”

佳鸿又是那副淡定姿态，“小川，你是真不懂还是假不懂？我可是含蓄的人，不能再三再四地表白了。你就是穿一身休闲装，只要能成为我的新娘，那衣服一样也是好衣装。”

直到我终于试到一身极简主义的白色婚纱，在镜子里看见自己的身影时，自己都给呆掉了。当我走出试衣间，站在佳鸿面前时，他没有夸张地赞叹，也没有怪叫，只是静静地看着我，一言不发。而我也没有希望似闺密之前那样，在试婚纱时远远地扑到未婚夫怀里撒娇。我们只是安静地对望，然后，佳鸿轻轻把我搂在怀里，说：“希望你能尽快成为我的新娘。”

这一切，与我之前设想的场景何其迥然不同。所有激烈的想法，怎么到了佳鸿这里，就全都淡定安然？和雨辰分手已经半年多，心底的波澜越来越少，有时简直就是一潭死水。但是，我越来越发现，我其实并不讨厌这种淡然。轰轰烈烈的感情如烟花，瞬间燃烧后即成灰烬。细水长流常常会让人心烦，但那水总是在流着，不眠不休。如果说和雨辰的七年恋爱最终会成为我人生最灰暗无奈的一笔，那么，我希望它会让我变得更为从容、温和、优雅，更具有包容力、理解力，心性更为宽宏、阔大、悲天悯人，成为我一直想成为的那种知性女子。如果这次的伤不能让我遇见更好的自己，那么今后，我还会再次经历这样的切肤之痛，被更深的绝望所裹挟。

11月27日

分手第二百九十六天。

又有一个月没有上网，今天百无聊赖，登录豆瓣看看，没想到我的帖子居然如此热闹，跟帖都已经跟了二十几页。我这近一年糟糕透顶的生活，居然还在激励着那么多姑娘，真是挺好的。

豆友们除了发表对我故事的评论，主要是把各自的感情经历拿出来晒。大部分与我相同，都是莫名其妙就被前任劈腿，然后就开始经历漫长的伤痛期。所有的人都在喋喋不休，像我最初时一样。有人说，看了我的帖子痛哭了一夜，更有甚者，上班时间就趴在桌上凶猛地流泪。也有如我现在一般，找到了新的结婚对象，人生焕发第二春，像导师般对豆友们大加教诲。我不禁莞尔，踏过一个阶段，再回头看，居然有云淡风轻的感觉了。

过去的这一个月，我过得不错。跟佳鸿不温不火地继续着，该做什么做什么，按部就班。说不出到底爱不爱，也没有那种要生要死、无法割舍的依赖。但是不痛了，心真的不痛了。

我无法告诉那些失恋的姑娘们，你们到底要用多久才能走出来。我只能说，失恋这样的事情，你可能会埋在心里很久很久。纵然有一天你能重获幸福，那个疤也会不动声色地一直留在那里。如果你聪明，你会因为这个疤，更加珍惜已经到手的幸福。

我不觉得现在的自己过得有多好，但是相比半年前那个行尸走肉的自己，应该是天上地下了。

12月4日

分手第三百零三天。

今天，澳洲读书时的一个女孩结婚，作为庞大伴娘团的一员，我必须飞到上海去观礼。伴娘团的许多伴娘都是澳洲留学时的同学，老友见面分外开心，叽叽喳喳的，像一群鸟儿在开会。

婚礼很浪漫。外滩婚礼现场的草坪上摆满了白色的椅子，白色百合花搭成的小拱门既唯美又圣洁，彰显了婚姻的含义。那一刻，所有人都会对它肃然起敬。无论婚姻最终走到了哪一步，最初都是值得尊重的。

穿着粉色小礼服的伴娘站在左边，穿着黑色西装的伴郎站在右边。观礼的家人、朋友坐在白色椅子上，羡慕地看着一对新人成为世界上又一对新鲜出炉的夫妻。当新娘父亲将她的手郑重交给新郎时，全场响起了热烈的掌声。我又没出息地疯狂飚泪了。不仅因为我曾无数次地幻想过这一幕，还因为我的父亲已经永远地离我而去了，当我和佳鸿结婚时，不会再有慈祥的父亲牵着我的手，将我郑重其事地交给我的新郎。

我一边飚泪一边起劲地鼓掌，身体在外滩的寒风中瑟瑟发抖，心里却是暖的。我由衷地为新娘感到高兴，她曾经如我一样受过感情的伤害，在悉尼的情人港一路边走边哭。曾经她以为失去了生命中的最爱，以为再也不能获得幸福。可是，你看，婚礼上的她笑得多么灿烂，仿佛整个世界尽在她的掌握之中。

12月6日

分手第三百零五天。

午间休息，用手机登录QQ，只是上去溜达一会儿就准备下。谁知大学班级QQ群当时聊得十分起劲，你一言我一语，刷屏刷得飞快。正准备搭腔，颇为狗血的事情发生了。一个男同学晒出了一张粉嫩嫩的婴儿照。

同学甲：“咦，这谁家孩子，长得挺可爱嘛，不过看上去小了点儿。”

同学乙：“谁家孩子你都不知道，看来你和雨辰的关系不怎么的。”

我的头一下子就蒙了，血往上涌，眼前一片白光，什么都看不清了。过了好一会儿，终于定住神，恢复了正常，才又集中精神查看同学群里的发言。

同学甲：“没听说雨辰和小川结婚呀，怎么孩子都出来了？”

同学乙：“你傻呀，他们早都分手了，孩子母亲另有其人。”

同学甲：“哎，我怎么一点都不知道呢？两人不是非卿不嫁非卿不娶吗？怎么成这样了，那小川能受得了吗？”

同学乙：“行了行了，人家的私事，咱们还是少评论为好。”

同学甲：“那你怎么会有雨辰孩子的照片？”

同学乙：“雨辰自己在QQ里传给我的。”

……

我的淡定这一刻完全被瓦解。我开始疯狂地到雨辰的各种公开的社交媒体上寻找他的信息，想知道我们分手的真相。

大半年没去看雨辰的微博，里面空空如也，不过，有很多晓静@他的东西。我进入晓静的微博，第一次看到她的模样。她戴着圆圆的眼镜，脸孔也是圆乎乎的。很普通的女生，走在人潮之中瞬间就会被淹没。心里不知是什么滋味。我以为晓静年轻漂亮，姿容出众，这样才能俘虏高傲的雨辰。谁知，是这样的。

男人究竟会在什么样的状态下移情别恋呢？寂寞、孤独、无聊？为什么他们移情的对象通常不如自己的前任呢？好奇心作怪？尝个新鲜？被要挟？被恐吓？抑或心甘情愿？

在心里默默倒推，发现雨辰向我提出分手的节点，恰恰是晓静怀孕的时间。

很讽刺是不是？在我痛苦不堪、默默疗伤的这大半年里，雨辰的儿子在晓静肚子里茁壮成长，终至瓜熟蒂落，让他升级做了爸爸。

怪不得雨辰前段时间隔三差五地来查看我的讯息，原来是奉子成婚，对现在的生活也心存不满呢。

忽然释怀了。

我没有错，从头到尾都没有错。不是因为我不懂事，不是因为我脾气不好，不是因为我任性胡闹，而是雨辰他耐不住寂寞，不忠于感情，不坚守自我。当我在澳洲刻苦求学，分分秒秒盼望早日毕业，飞到加拿大和我心爱的男人结婚时，雨辰他正在与一个样貌学识处处都不如我的女生在一起颠鸾倒凤。分手时的那些恶毒的指责，只是他为了让自己好过一点的借口。他在打给他母亲那国际长途里的痛哭，也不过是对无奈选择的愧悔。内心里，他并不真正地爱晓静吧？或者，我应该祝贺他升级做了爸爸？

那一刻，我放过了自己。

12月8日

分手第三百零九天。

成都欢乐谷，摩天轮下。佳鸿正式向我求婚。戒指是“I DO”的。佳鸿单膝跪地，丝毫不理会周围人惊奇的目光。我瞬间泪奔。

佳鸿上次求婚是6月5日。没有玫瑰，没有戒指，也没有单膝跪地，他简单地问我是否已经走出过去，是否有信心与他一起共建未来。我轻轻点头，我们安静地拥抱。

半年过去，佳鸿再次求婚，买了“I DO”的戒指。他知道我一直喜欢那首英文歌的歌词：“so，when he asked，i said，yes，i do。”这戒指不大，只有50分的样子，但它深合我心。如佳鸿所说，物质表示都是表象，心的准予才是爱的本质。

此刻，佳鸿握着我的手，说：“小川，陪你出国，陪你留在成都，想要娶你为妻，都是我自己的意愿，从不想给你增添任何负担。如果你现在想要改变，一切都还来得及。不过，最好你能留下。这么多年来，我最大的心愿就是把你娶回家做我的新娘。有很长一段时间，我纠结得一塌糊涂，生怕你会飞去加拿大和雨辰结婚。那样，我的等待就是一场无望的等待。幸好我不曾放弃你，幸好雨辰选择了放手。小川，嫁给我吧。”

当佳鸿把“I DO”套在我右手的无名指上时，周围人群中爆发起热烈的掌声，有人眼中甚至泪光盈动。

我给戴着戒指的右手拍了一张照片，然后上传到微信朋友圈里。朋友们发来如潮水般的祝福。心里暖暖的。生活中有这么多的爱，以前的我为什么会视而不见？

好事的闺密们拿着我和佳鸿的生辰八字找所谓大仙占卜了一番，推算出2013年1月15日是我们的黄道吉日，那天结婚定当白头偕老。

内心安乐，常常抚摸我的“I DO”，微笑。

2013年1月15日

分手第三百四十七天。

按照朋友给挑选的黄道吉日，我和佳鸿在成都登记结婚。拿到结婚证，走出民政局的大门时，佳鸿微笑着说：“小川，和你结婚就像做梦一样美好。真不敢相信这一切都是真的。”

我紧紧握着佳鸿的手，微笑不语。

下午，登录手机QQ，发现雨辰再次查看我的QQ名片。他终究还是不死心。

雨辰的头像换成了他刚出生儿子的照片，不能说心底一点不起波澜，但那只能算是一点小小的涟漪，迟早会被时间所抹平。年纪渐长，发现时间才是真正坚不可摧的东西，所有一切都会在它面前消弭于无形。如果我们心中有爱，至少能在部分岁月里与时间抗衡，爱使我们不至于输得那么落花流水。

今天，我真正成为了一个男人的妻子。我有了佳鸿，有了他那把我当亲生女儿般宠爱的父母。我不再孤单。

过去的整整一年，我的一个梦被打破了，另一个梦又建立了。我失去了一个恋爱了七年的男人的爱情，又收获了另一个男人的七年之爱。“此处失去，彼处得到”，我的经历完全应验了这句话所要揭示的朴素无华的真理。

一整天，我和佳鸿一直在微笑，我们家老太太也乐得合不拢嘴。

我在想，我得到幸福了吗？幸福是否就是让人情不自禁地想要微笑，停也停不住？

2013年3月15日

分手第四百零六天。

登记结婚后，经过双方家长商定，正式的婚礼定在了今年6月。无论成都还是广州，都将有一场盛大的婚礼等待着我们。

上周末，与高中同学开车去郊外游玩。同学们无一例外，带的男女朋友或者老公老婆全都是大学时的恋爱对象。只有我，中途换人，雨辰变成了佳鸿。大家都没见过佳鸿，但是没有人问我之前发生了什么，怎么身边的男人易了主。他们对他的态度是彻底的接纳，仿佛他一直就属于这个群体似的。

午饭时，佳鸿中途起身上洗手间，一个男同学对我说：“小川，看到佳鸿对你这么好，我们就放心了。我们不想知道过去发生了什么，只想告诉你，有佳鸿这样的老公，你肯定会是幸福的。”

我开心地点头，终于再不犹疑，全身心地感受到幸福是怎么一回事了。

雨辰越来越频繁地在查看我的QQ名片，然而，我越来越无所谓了。一个人既然果断地做出了选择，就应该承担起相应的责任。不能像狗熊掰棒子，捡一个扔一个。

今天最后一次登录豆瓣，我的帖子一如既往地热闹，很多伤心人来这里寻求安慰，甚至把它当成了失恋后的教科书，感叹自己怎么不能像我一样，有一个佳鸿执着地在身边守候。

很高兴我的经历给豆友们带来了正能量。我不是勇敢的人，我曾经没完没了地纠缠雨辰，曾经放任自己，让生活跌入谷底。但是，就因为在谷底，才让我发现唯有奋力向上，才能找到出路。置之死地而后生，这是多么朴素的道理，经历了，才发现它的可贵。

今后我不会再来了，就把它当成一个结尾吧。

后记

终于写完了这篇日记体小说。从今年2月底写到4月初，从百木凋零写到春花盛开。

小川的故事很让人纠结。每当她要走出困惑，正在为她暗自欣喜时，一切却又全然改变。跟着她的情绪上天入地，忽高忽低。作为一个写作者，必须与小说的主人公一起经受痛苦。没有感同身受的体验，怎么能写出动人心魂的作品？

有人说，这个小川怎么反复得这么厉害啊？我回答，这是人的正常反应吧。如果刚刚经历了这样的剧痛，立刻就会变得活蹦乱跳，那不是人，那是神。就连小动物在失去心爱的主人时，也会伤心不已。

写作之初，希望把它写成一个心灵成长式的小说，通过描述小川失恋后的细微心理变化，展现一个27岁女子的成长历程。或许未尽如人意，描述颇有口罗嗦重复之处，然而，小川的经历颇让人感觉励志。

人生说穿了，真像在乘坐一部电梯，上上下下，高高低低，起起伏伏。快意行走的时候，说不准会兜头一盆凉水浇下来。倒霉到家的时候，说不准哪个贵人来了就扶你一把。人生的得失，永远都是平衡的。

把小说题目定为《分手快乐》，是因为豆瓣网友都喜欢拿这句话来互相鼓励，他们说，“即使分手，也要快乐”。小川在去年3月15日之后，再也没有登录过豆瓣，尽管她的帖子里至今一直有跟帖。很高兴她不再来了，这意味着，她已经完全不在乎那段经历了。现在的她，或许已经升级做了妈妈，或许幸福地沉浸在二人世界里。

因为遇到了佳鸿，小川最终得到了幸福。分手也会快乐，在她身上得到了印证。扩大到人生的其他领域，无论你遇到了什么，那都会成为往事，你仍将获得幸福。

分手快乐，再见烦恼。

（责任编辑 梁学敏）