笑场

辑_白 棠

笑场

辑_白 棠

笑话

刚接到一个诈骗电话，一个南方口音的骗子说：“xx先生您好，这里是工商银行，我们发现您刚刚发生了一笔境外网站消费，金额为8788元，请问是您亲自操作的吗？”我说：“是的。”骗子在5秒钟的沉默后挂了电话。

吃完烧烤，时间挺晚了，我说：“老板，结账。”老板：“嗯，201元，这么熟了，就200元吧。”我说：“假如是204元呢？”老板说：“也200元咯，熟客啊！”我说：“好啊，那给我拿瓶可乐吧，嘴巴有点干了。”

以后别再抱怨自己在13亿人中找不到一个对的人了，选择题就四个选项你都找不出一个对的。

一天晚上，我吃完晚饭回家，一路上一直在打嗝。突然，一个大汉拿着刀跳出来说：“打劫！”我：“大……大哥，我的钱刚刚吃饭花完了，现在真没钱。”大汉说：“我知道，不然你早打车了，我只是吓吓你，你看现在不打嗝了吧。”说着大汉消失在了黑暗中。

叔叔家的孩子今年5岁，自己在那儿转圈玩，一不小心撞到墙上，他抱着头问自己：“1加1等于几？”自己回答：“等于2。”然后他笑着说：“嘿嘿，没傻。”

上大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人逃课。我一个哥们儿就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个“好座位”坐下后，就和旁边的一个小伙儿拉关系道：“哥们儿，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”那人没理他。过了一会儿，铃响了，那个人站起来开始发卷子。

一次和朋友玩“真心话大冒险”，我输了，选择玩“大冒险”。朋友说：“你去路边找个人，问这里是不是地球。”于是我到路边找了个人问了这句话，那人一听，愣了一会儿，好半天才回答道：“我不知道啊，我刚到……”

段味

我想建议公司在办公室里装个意见箱，然而始终找不到提议的途径。

现代人活得太累了，没有诗意。今天我跟专车司机说我在一朵像兔子的云下面等他，他居然骂我神经病。

神父：“你是否愿意爱他，无论疾病还是健康？”新娘：“我愿意。”神父：“你是否愿意爱他，直到死亡将你们分开？”新娘：“我愿意。”神父：“你是否愿意想吃薯条时自己另外点一份，而不是坚称自己不想要，接着以尝一根为名吃掉他一半的薯条？”新娘：“……这玩意儿谁写的？”新郎：“少废话，快说愿意！”

要克服公开演说的紧张一点儿都不难，你只要想象台下所有人都在低头看手机就可以了。

神回复

不少同龄人结婚生子了，对你有什么影响吗？神回复：对我没啥影响，对我妈影响比较大。

什么东西女人觉得很好看，男人却并不认同？神回复：其他男人。

分手100天了，还没有走出来怎么办？

神回复：替换文件永远比删除文件更彻底。

为什么找男朋友那么难？

神回复：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。

人的眼睛有5.76亿像素，为什么终究看不懂人心？

神回复：你有上百亿个脑细胞，却净想些没营养的问题。

史上“最奇葩”的广告语是哪句？

神回复：垃圾分类，从我做起。