笑话

某天，我和死党一起做“看看你对他（她）到底懂多少”的游戏，每个人出六道题给对方做。我做错了一道，她摇摇头说：“你并不是百分之百地了解我。”轮到她做，错了三道，她又摇摇头：“你隐藏得太深了。”

舍友长得比较黑，我们没事就爱拿这调侃他，今天还是那句话，“你咋这么黑呢？”舍友：“我没你那么肤浅……”我该怎么回应？

神回复：不，是你颜重了！

在广场，看到一个姑娘是这么喂鸽子的，先问鸽子们一句，“我美不美？”然后开始撒面包屑，鸽子争先恐后地点起了头！

“少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物。”“大爷，谢谢您夸奖，不过您能不能先搭把手，把我从池塘里拉上去……”

语文课上，老师在给我们讲评刚考完的试卷。结果我因为字写得太丑被点名批评了。同桌很同情地拍了拍我的肩膀，对我说：“没关系，看你写的字，以后一定是块当医生的料。”

周末回家，一家人吃饭。都快吃完了，老爸说：“你等等，我有事跟你说。”我一看还挺严肃，就放下碗筷。老爸说：“我这就剩两口饭了，吃完跟你说。”我等着。老爸吃完一擦嘴，说：“谁吃得慢谁洗碗！”

从小我妈就叫我把碗里的饭吃完，说一粒没吃完就长一个麻子，我信以为真，每次吃饭都一粒不剩。结果，我成了一个没有麻子的胖子。

计算机课上，同桌因为昨晚熬夜赶作业没睡好，结果导致今天上课整个人都显得非常萎靡。老师看着同桌说：“上课不要发呆，给我专心听课。”结果同桌愣了一会，回答道：“其实我是在删除缓存文件加整理磁盘碎片。”

“唉，写的代码总是会出现各种各样的BUG。为了祈求代码不出BUG，我该拜哪个神仙？”“拜雍正，专治八阿哥。”

老师让我们给自己的寝室取一个名字。对门取了一个霸气的名字——“金銮殿”。为了能镇住对门的“金銮殿”，我们的宿舍就叫“售票处”。

生物课上，老师问大家：“把一条蚯蚓分成九段，等这九段分别长成蚯蚓后，它们之间是什么关系？”我机智地抢答道：“最熟悉的陌生蚓。”

跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？”我说：“当然愿意！”然后她说：“那你就放弃追我吧。”我竟无言以对……