清理深埋婚姻的心理情结

2015-09-12 15:27李蕙君
家庭科学·新健康 2015年9期
关键词:程式情结伴侣

李蕙君

我是一个刚刚再婚的女人。我生平最讨厌滥耍权威的男人,总爱像大爷似的指使人,可偏偏我父亲和前夫就都是这样的人,现在的丈夫也开始露出这种讨厌的特性,我真不知道怎么会跌入这种怪圈,这日子还能过吗? 沈阳:冯霞

人在成年之后,与父母之间仍或多或少有些残存的心理情结。许多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。很多与父母间未得到解决的心理问题,也常被带入婚姻之中。

心理情结会恶性循环

一个人不论到了何处,与何人结婚,心中的新旧“情结”永远会跟着他。这些情结若得不到解决,同样的错误可能一犯再犯。也就是说,尚未解决的、被带进婚姻中的残余情结愈多,要渡过婚姻之河的危险性也就愈高。

在婚姻中,我们常会莫名其妙地被配偶“激怒”。有时我们对配偶的某个表情、某个动作或某部分性情都觉得特别忍无可忍。更为不幸的是,这种不检讨自己的心理情结就好像一个程序,只怪别人按了自己的按钮,使自己生气的现象,在婚姻中比比皆是。婚前与父母间的旧情结尚未解决,现在又与配偶彼此伤害,制造新情结,使冲突愈演愈烈。新仇加上旧恨,严重破坏夫妻之间的感情。

自我觉察心理情结的存在

其实,人心中的这些“心理程式”或“心理情结”都是可以改变的。要改变这个程式的第一步,就是警觉到它的存在。需要明白,我们之所以会生气,其实是与自己相关,别人只不过是按了按钮。那些残存的心理情结就好似在成长过程中被设定在自己心板上的“心理程式”,别人按了某个特定的“按钮”,说了某句话或做了某件事时,经过了自己心中程式的解释与处理,就产生了某些情绪或行为反应。或者更确切的说,使我们产生不快反应的,是自己心中的“情结”与“程式”,以及我们自己所戴的有色眼镜。而这一部分,就是我们自己该负起责任改变的。

改变了思想,就可以改变情绪反应。人永远无法控制他人的言行,不能强求别人不按心理按钮来激怒自己,要使自己快乐的惟一方法是使自己变得更健全、更快乐。

自己先成为合适的伴侣

我们常说,没有希望就没有失望。婚姻中不能期待值过高,更不能存“寻找救主”的心态。很多人期望着世上某处会有一个人,是自己“完美的另一半”,而只要找到那人,自己就马上脱胎换骨,各种问题与重担全消,立即可以变得快乐。实际上,婚姻解体最常见的原因就是自身不成熟,又对伴侣期望太高。双方都期望从对方身上得到爱,得到安全感,而自己却没有能力给予对方也渴求的爱与安全感。自己不能给予,却一厢情愿地把对方视为完美,期望对方以完美的行为来对待自己。这是自私的想法,也是对伴侣残酷的要求。

两个心理不成熟,不健全的“半人”,不能因“互补”而建立一个美满的婚姻;因为美满婚姻的计算公式不是“+”号,而是“ⅹ”号——1/2乘以1/2等于1/4,在婚姻爱情关系中的两人,都必须是1,相乘之后才会等于1。所以,无法在婚前学会独立自主,不能成为一个快乐的单身者,就无法在婚后做个快乐的丈夫或妻子。

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