★半夜,我终于忍不住把身边的老公推醒了,他迷迷糊糊地问:“你不睡觉,折腾啥?”我嘿嘿地笑:“睡不着。”他揉揉眼又问:“咋啦?失眠了?”我不好意思地说:“你也知道我是个心里存不住事的人,有秘密不说出来,憋得睡不着。”
他一听我有秘密,警惕性立马就来了,瞪大眼睛说:“跟我还有秘密?赶紧老实交代。”
我眉开眼笑地说:“下午我在沙发垫子里捡了五百元钱,本来不想跟你说的,可不说出来,愣是睡不着。”
他一听腾地就坐起来了,半天没说话。
我说:“说出来心里畅快多了,好了,睡觉!”就听到黑暗中有个声音幽幽地说:“我睡不着。”
★老公:“我的头发是那样乌黑,可是我的胡须却已经白了,这是什么原因呢?”老婆:“那是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。”
★本人单身大龄剩男。曾有同事介绍一姑娘,我很喜欢,但人家妹子说没感觉。
过了两年,另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后,姑娘说挺喜欢我,但是我却说没感觉。
姑娘瞬间来了一句:“你是来报仇的吧?”
★甲:“听说你给那姑娘写了几百封情书,结果如何?”乙:“我已经被报社聘为散文专栏作家了!”
★男友天然呆不懂浪漫,今天七夕打电话问我:“要花吗?”我心中窃喜,难道这块木头开窍啦。结果他又说:“舍友有盆芦荟没人养,给你吧。”
★一美女在人群中多看了我一眼,我趁人少的时候悄悄地塞给她一百元钱,然后对她说道:“你刚才对我放了一下电,这是给你的电费。”就这样,我追到了那女孩。结婚后才发现,我经常连电费都交不起。
★女友对男友说:“我想出去旅游!”男友:“去哪?”女友:“杭州的园林,苏州的西湖,北京的外滩,上海的故宫!”男友:“……我还是给你摘星星去吧!”
★我说:“大爷,说说您和大妈的故事吧。”
大爷:“我也不知道你大妈咋看上我的,那年,我买完菜路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员,我就问了一句:这玩意多少钱一斤……”
★以前跟老公爱爱时,老公都会拿条丝巾盖着我的脸,说是想体验一下尹志平和小龙女的感觉,我心里还很高兴的,可现在结婚都三年了,每次爱爱都盖着我的脸,这是几个意思?
★女朋友在玩游戏,我凑上去说:“宝贝,来啵一个!”她一手将我的脸推开说:“你呼叫的用户正忙,请稍后再啵!”
★感觉恋爱中的人真是奢侈,对方三分钟内不回信息就敢生气。单恋的人哪儿有这个勇气,对方三天回一条心里都乐开花了。
★迪斯科舞厅舞池里,一个男人大展风头:霹雳舞、太空舞、后空翻。妻子:“25年前,那个男人向我求婚,我拒绝了他。”丈夫:“看起来他还在庆祝这事!”
★我的QQ分组名是A、B、C、D、E,女朋友在“A”里。昨天她看着我的QQ作思考状,突然大怒道:“你的QQ是不是按胸大小来分的?!”
★老公对未来经济状况颇为惆怅。我安慰道:“算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。”老公很有压力地问:“那他没说你结几次婚吗?”
★老婆出差,昨晚打回电话关心我。我说:“正在吃饭呢,红烧牛肉面。”老婆问:“还有呢?”我答:“料包和蔬菜包我都放进去了。”老婆特心疼地埋怨我:“你怎么能光吃泡面呢?多没营养啊,要注意身体。”
我小心地请示道:“要不,我从楼下的小饭馆叫份外卖?”老婆停顿片刻,温柔地说:“那倒不必,冰箱里还有袋榨菜,你把它吃了吧,多少补充点维C。”
★中午跟男朋友吵完架,我一生气拎着他的鞋子上班去了(新买的有点小贵)。晚上回去他看见我手里的鞋子叫了起来:“我把楼上楼下和小区里你路过的垃圾桶都翻了个遍,你居然拎着上班去了!”
★中饭的时候,听到一个年轻男孩说:“一个包500元,女人一年买10个就是5000元,还不如直接花5000元买个更好的。”显然,他还是不太懂女人,女人买了一个5000元的包,还会再买9个。
★女友的一些衣服需要手洗,洗的时候都会意外发现一些零钱,每次都会悄悄地藏起来,积少成多嘛,现在已经学会主动询问女友是否有衣服需要手洗。直到今早我看见女友脱下衣服的同时,从裤兜里面拿出两个硬币放在了上衣口袋里,并顺手放进了洗衣篮里面……
★我是女生,前几天和哥哥一起去相亲,同一天但不同地点,逛街时兄妹俩相遇了,然后四个人一起吃了饭,看了电影。几天后被告知,和我相亲的那男的跟和我哥相亲的那女的看对眼了,我们兄妹究竟有多悲催啊!
楚楚推荐