真实的作文等

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。

周一老师让一同学读，他读道：晚饭后，我要帮妈妈洗碗，妈妈说一边玩去，我说老师让我做的，我妈说，你们老师事儿真多……

糊涂的老师

一天，小红对爸爸说：“今天老师批评我了。”

爸爸说：“怎么回事？”

“老师问我3×5=多少，我说15。”

“没错呀！”

“接着老师又问我5×3=多少？”

“笨蛋！还不是一样吗？”

“我也是这样回答的。”

“……”

白高兴了

室友们一起吃罐头，有一瓶特难开盖，一室友很心急，小怡怒吼一声：我来！

只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命地拧，忽然听到“啪”地一声，整个宿舍里一片喜庆。不料，小怡羞涩地小声说道：啊……我的腰带断了。

百米冠军

隔壁小男孩在校运会上得了百米冠军，他妈非常高兴，连声称赞！

儿子瞟了老妈一眼，低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业，我能跑这么快嘛。”

准备好了

看到儿子在玩，爸爸：小子，再过几天考试了，你都准备好了吗？

儿子：早准备好了……

爸爸：是吗？这么自信？这次你再考不好，到时候看我怎么收拾你？

儿子不屑地说：就知道会这样，所以，我已经跟爷爷说好了，我考完试他就来，只要你敢动我一下，看他怎么收拾你……

爸爸：你就是这么个准备的啊……

幺儿

昨天儿子功课做得很好，于是，我表扬了他一句：儿子真乖，有进步了，直是妈妈的好幺儿。

儿子很吃惊地看着我，说：我不要当幺儿！

我笑笑问：为什么这样说呢？

儿子怕怕地说，你叫我幺儿，是不是就是妖怪的儿子才叫妖儿？同学会不理我的！

执行能力很强

邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿……”

结果第二天，小正太一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

减肥

刚吃完午饭，老公对儿子说：你得减减肥了。

儿子急着辩解道：不这么结实能扛得住妈妈打么？

实在

做饭时发现没酱油了，拿着瓶子去小卖部打酱油，只有个10来岁的小孩。我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”

结果，小孩说：“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”

想要吗？

今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，口水都掉地上了，我问儿子：想要吗？想要爸爸给你买。

这时，儿子犹豫了半天，艰难地抬起头说：爸爸，你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的？

过山车

一农村老大爷进城，到了游乐场，看到过山车下立个牌子，上写坐一次50块。他大喊：“我坐2次。”

等他坐完2次下来吐得天昏地暗，吐完后，他找到老板说：“我坐了2次，你给我100块吧。”

老板：……

医疗事故

法官：现在开庭审理事件！

原告：我要告他们医院医疗事故！

被告：手术是经过你同意的！

原告：说好截大腿的，我小腿哪去了？

奖金支票

“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊！值得我们学习啊！”

“嗯？我夹书里了？哪本书呀？我都找疯了！”

装大发了

我一哥们特爱装，没事就在微信里发各种各样的菜，结果是在一家高级酒店当服务员，过了几天发现他不发了，我便打电话：“哥们，怎么还不上菜啊？”

“上个啥啊，我在医院了！”

“怎么，你吃多了？”

“不是，一帮赌徒在房间里玩，叫我进去送茶水，看见一桌子的钱，激动的我赶紧拿出手机，合了个影！”

“你不作死，就不会死啊。”

理由

警察：“说，你为什么要做小偷？”

小偷：“因为，人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”

空话

甲：老板真讨厌。

乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。

甲：他说话就跟放p一样。

乙：怎么讲？

甲：不放自己难受，放出来别人难受。

临时工

公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”

出尔反尔

昨日接到一家私人公司打来的应聘电话，内容如下：试用期三个月，试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人。

今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果，我被幸运地选中了。但该公司老板看到那么多人，却改口称：每月3000元，如你愿意做就可以马上上班，我可以把那些人推掉。

我说：可以。就出去工作了。

然后，等那些面试的人走掉后我果断骑车走了，也让这老板尝尝出尔反尔的滋味！

新软件

我是公司后台运维人员，前不久，碰到一个销售人员上门来推销一款新软件，我听了觉得挺好，试了试后就把它推荐给了老板。老板很信任我，很快就拍板买下了这款软件。过了几天，老板让我去找财务结算工资，还谢谢我推荐了这款软件，顶得上好几个我！

亲戚

我是一名公司的新入职员工！同公司的表姐夫来到我们这，神秘地走到我身边对我说：“别让你主管知道我们是亲戚！”

我严肃认真地答道：“嗯，公司规定有关系的需要回避！”

姐夫道：“不！是我跟你主管不太合。”

剩下我一个人在凌乱……

叮咚

新到一家公司工作，总看到一个40多岁的女的。同事们见到她都笑着叫她“叮咚、叮咚”。今天我看见她，也逗了两句“叮咚、叮咚！”而且是很欢快的那种。她楞了一下，然后就笑着离开了。旁边的同事都看傻了，我问他们怎么了。后来，他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁。原来他们一直叫的是丁总啊！

快递

本人是一名快递员，今天有笔快递，收件人名字叫做：“爷爷。”这不是明摆着占我的便宜嘛！

我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递收件名是什么？”

他说：“爷爷。”

我长长地“嗯”了一声：“对了，有你的快递！”

新三字经

保安三问：你是谁，从哪来，要去哪？

食堂三问：要哪个，要多少，要不要？

自习三问：有人吗，会做吗，懂了吗？

情变三问：你是谁，他是谁，我是谁？

晚饭三问：吃什么，和谁吃，去哪吃？