别剥夺孩子的发言权

也许你并不知道，在你培养一个完全听话的孩子的同时，也在剥夺孩子的发言权。孩子把发言权看得十分重要，父母训斥他们的话在他们听来，每一句都有很重的分量。如果用斥责的语气跟孩子说话，会激起孩子内心的逆反情绪，他在心里筑起一道防护墙，这时候父母说什么也不管用了。

“听话！”总听见父母对孩子如此嚷嚷。孩子慑于父母的威严，赶紧闭紧争辩的小嘴，家庭的秩序恢复了，孩子的心灵却受了伤害。

父母总是站在教导者的立场上说话：“孩子什么都不懂，该听我们的，至少在他们十岁前。”他们把孩子的思维理解为成人的思维，加以命令，加以说服，加以训导。结果如何呢？他们确实要孩子听话，孩子却又的确不听话——责任不完全在孩子。

孩子手脚难免毛躁，他学会了洗脸刷牙，但总是马马虎虎，把水弄了一地。父母便对他唠唠叨叨，或者臭骂一顿。看见孩子趁父母不在家时，把家里翻得乱七八糟，父母必定满脸怒气，或者暴跳如雷；当孩子拿着50分的成绩单给父母看时，父母怒发冲冠，甚至当着孩子的面撕毁成绩单，勒令他下次必须拿高分。也许你认为孩子懂得隐藏在父母发怒、训斥背后的良苦用心，因为孩子知道你们是他的亲父母。如果你真的这样认为，那么你就错了。孩子的大多数错误是在不知道的情况下犯的，可是父母却总是一口咬定他是明知故犯、知错不改。孩子见父母发怒时，总想申诉理由，因为有些事情从孩子的角度看是合情合理的。父母却以自己“老谋深算、明察秋毫”，以“过来人”自居，断然下结论。有些结论深深伤害了孩子的心：“我看你是不可救药了。”“你怎么如此笨？”“你从哪里学坏的？”孩子面对父母武断的诘问往往张口结舌，不知如何是好。

孩子大多会在学业上遇到困难，在交朋友上遇到障碍，他们很渴望能从父母那里得到安慰和理解。孩子为他们扬扬得意的事，总想在父母那里表现一番，然而父母却自以为是地轻视孩子，让孩子在家里对各种问题丧失发言权，或对孩子的行为吹毛求疵，弄得孩子手足无措。

有位母亲在自己女儿诉苦时，总像个法官似的，评论个没完没了，不断唠叨，说女儿这也不对那也不对。女儿慢慢地不对母亲诉苦了，转而把精神寄托在朋友身上。后来她的朋友突然离开她，女孩觉得自己无依无靠，差点自杀。母亲这才意识到事情的严重性。如果这位母亲多倾听孩子的话，让孩子把心里话都说出来，让孩子倾诉一下她的苦恼，就不会发生这种事情。

我们常常听到一些孩子离家出走的消息，出走的孩子大部分覺得他们在家里没有发言权。孩子把发言权看得十分重要，父母训斥他们的话在他们听来，每一句都有很重的分量。父母在盛怒之下脱口而出的那些骂孩子、讥讽孩子的话，很可能是导致孩子离家出走的主要原因。孩子想不通：自己的爸爸妈妈怎么能这样呢，爸爸妈妈都不理解我，我只好离家出走。

父母在气头之上，有时很难把握住自己，说一些伤害孩子的话，这情有可原。但事后由于父母的虚荣心作怪，他们很难坦率地对孩子说声“是爸爸妈妈错了”。第二次发怒依然如故，他们才是真正的明知故犯。如果父母发过脾气后，找个机会，心平气和地跟孩子谈谈，然后对孩子说“是我们错怪你了”，孩子会谅解大人的。

有些父母则只想纠正孩子的“歪道理”。当他们百般解释，孩子仍坚持自己的观点时，耐不住性子的父母便发起脾气，斥责或恐吓也随之而来。孩子不吭声了，但还是不能认可你的道理。父母用训斥、威胁的方式跟孩子讲话，会激起孩子内心的逆反情绪，在心里筑起一道防护墙，导致父母说什么也不管用了。

父母在剥夺孩子发言权时，应顾及到这些后果：

父母正在亲手建立“失去孩子心”的家庭。

孩子会日渐疏远父母，家对他不再重要。

孩子的怨恨与日增多并难以消除。

父母正在培养一个忧郁、胆怯的孩子。

编辑/刘 柳